Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Преполовихме седмицата и "Най-добрите смешки" отново са тук. На 7 март времето скочи с 30 градуса от миналата седмица, изгря слънце и успоредно с това вали... Как да не разбереш, че утре е женския ден.
– Защо жените празнуват на 8-ми?
– Защото е единственото число с две дупки...
***
– Като приключи с футбола, Валери Божинов ще стане пожарникар.
– Защо пожарникар?
– За да сваля малки котета... от дърветата...
***
По време на сватбения ритуал тя се закле,че само смъртта може да ги раздели. Но се оказа, че и тъщата е много способна...
***
Само Чък Норис може да затръшне въртяща се врата!
***
– Ало, изтрезвителното ли е?
– Да, кажете.
– А бе Вяра Христова докараха ли я вече?
– Не, още не са.
– Нема и да я докарат, оти си поркам в къщи…
***
Ще заспите два пъти по-бързо, ако броите по две овце наведнъж...
***
Само в България:
– Искаш ли да дойда да те видя?
– Не мога, утре ще шофирам.
***
Алоо?
– Да, кажете!
– Не работи рутера...
– Коя лампа свети в този момент?
– Таа у банята, да е угаса ли?!
***
8-ми март е, когато лалетата са на цената на кокаина...
***
Децата 7 пъти прочетоха приказката за "Червената шапчица" и не можаха да открият нито една сцена, която да съвпада с филмчето, което намериха в бюрото на баща си...
***
Запознанство с родителите на момичето. Бащата пита:
– Николай, какво ще пием?
– Аз не пия.
–Скучно ще ви е с нашата Мими.
***
Пред училището стои дебел мъж. Минава една от учителките и го пита:
– Извинете, дете ли чакате?
– Не, не! Това ми е от бирата.
***
– Вярвате ли в живота след смъртта?
– Докторе, не ми харесва как започва разговора...
***
– Иване, не може ли и ние като другите двойки да вървим хванати ръка за ръка?!
– Не може!
– Еее, защо?
– Ние сме двойка патрулиращи полицаи!
***
Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там. С леко сърце се върнал у дома и какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка. Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и този път го отнесъл на 4 км. Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и си тръгнал. След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
– Котаракът вкъщи ли е?
– Да, скъпи, върна се преди пет минути. Защо питаш?
– Дай ми го тоя изрод... изгубих се!
***
Не мога да разбера: "Зрънчо" ли мирише на чорапи или чорапите ми миришат на "Зрънчо"!
***
Една крава се качила на едно дърво.
След малко друга крава минала под дървото
– К'во, праиш горе ма?
– Ям, череши.
– Какви череши ма, това е круша!
– Аз си нося!
***
– Сине, ела сега да пийнем по една ракия.
– Ама, тате, малък съм още!
– А бе, малък си! И аз съм голям… ама заедно написахме домашното, нали?!
***
Две нули си говорят и покрай тях минава една осмица:
– Гледай па тая как се е стегнала в кръста!
