Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
След пенсионирането си двама старшини от транспортна милиция си купили бракувани вагони. Закарали ги на лозето за вилички - ще бъдат съседи. Монтирали ги, преспали и на сутринта излезли да се
порадват на слънцето.
- Пеньо, бе, жена ти не ти ли дава да пушиш вътре, та пушиш отвън на стълбите?
- Мани, мани, Стамате! Да вземе да ми се падне вагон за непушачи. Да ти е*а и късмета!
На другата сутрин излиза Пеньо и какво да види - Стамат бута вагона напред-назад и си мърмори нещо под носа.
- Какво става, колега, нещо си ядосан? Да не се скарахте с жена ти и така да си избиваш емоциите?
- Абе и моя късмет е един, мани, мани! На тоалетната да вземат да напишат: "Да се ползва само в движение!", пък жената е вътре от половин час.
***
БИСЕРИ НА ХВАНАТИ В ИЗНЕВЯРА ЖЕНИ :
КЪЩОВНИЦАТА
Ако беше оправил ключалката, нямаше да ме пипнеш сега в това положение!
ПРЕПИРАЩА СЕ
Да, прав си. Ти все си прав. Не ти ли омръзна!
МИЛИЧКАТА
Миличко, ще те успокои ли, ако ти кажа, че си по-добър.
РАЗСЕЯНАТА
Я, ама не е ли три….Оф, спрял ми е часовника. Моля те, мило, занеси го при оня часовникар и му скръцни със зъби, веднъж да оправи този часовник, както трябва.
СУПЕРМАЦЕ
Ох, този издъхна. Идвай бързо и ме продължавай. После, ако искаш ме убивай.
ДИСКРЕТНАТА
Шшшт, нищо не си видял, ако разбере жена му, ще ни убие.
ТАКСИМЕТРОВАТА
Този нямаше пари. Трябваше да си плати!
ФИЛОСОФКАТА
Моля те, не ме гледай така. Този след малко ще си тръгне и ще е минало. Нека го забравим и погледнем в настоящето.
ТОВА ВЕЧЕ Е ПРЕКАЛЕНО
Изнуди ме, каза ми, че ако аз му откажа, ти няма да му откажеш. И му повярвах.
ТОВА ВЕЧЕ Е МНОГО ПРЕКАЛЕНО
Аз ставам, лягай ти, да те научи как става!
ИЗПЪЛНИТЕЛНАТА
Каза ми да почерпя приятеля ти от детинство с най-доброто, което намеря в къщи.
Прибрах се вкъщи. Мъжът ми го нямаше. Заех се с хладилника. Накрая в него останаха две твърдо сварени яйца и тубичка с крем против ревматизъм.
За да не мисля за ядене, а и вече беше късно си легнах.
Малко по-късно се върна и мъжът ми - пийнал и гладен. По звуците от кухнята разбрах, че е изял яйцата. След известно време започна да му става лошо и аз му казах:
- Трябва по-малко да пиеш!
Той:
- Лоша ракия няма! Явно яйцата са били стари.
- Яйцата ги варих тази сутрин.
- Тогава майонезата.
- Каква майонеза?! В хладилника освен яйцата имаше тубичка с крем против ревматизъм.
Изяснихме причината, но на него му ставаше все по-лошо. Звъня в "Спешна помощ":
- Ало! Мъжът ми си намаза яйцата с крем против ревматизъм и сега му е лошо.
Отсреща дежурният:
- Нека ги измие със студена вода и ще му олекне!
Аз:
- Ама той вече ги изяде.
- ?!?!?!
***
- Скъпа, ставай! Будилника звъни!
- Ох, кажи му, че ще му звънна после
Купувам вчера мандаринки от магазина, опаковани грижливо в биоразградима хартиена торбичка. Прибирам се вкъщи, разопаковам и се оказва, че от 15 мандаринки 5 са мухлясали. 5 от 15 си е чиста
подигравка. Връщам се обратно и мазно казвам на касиера:
-Бихте ли ми ги сменили, моля.
Той погледна и вика:
-Най-нормални мандарини. Нищо им няма.
Тъй ли?...
-Айде тогава щом нищо им няма-яж! Ако ги изядеш всички без да се просереш, ставам и си заминавам без никакви претенции.
Яде оня, лицето му зелено ама тъпче. Изяде две и вика:
-Край. Дневната норма витамини.
-Каква норма сънуваш бе?Яж!
Изяде ги той и останалите и вика:
-Ето. Нали ви казах. Най-нормални мандарини.
-Браво, викам, айде сега викни управителя.
Идва управителя, един такъв дебел, с мустаци като на Филип Тотю и избоботва с глас като свирката на презокеански лайнер:
-К'во има?
А аз:
-Много ви моля да ми дадете нови мандаринки, щото вашия служител, ей тоя тука, току що ми ги изяде. Ето ги обелките къде са.
Тоя касиера така се беше оцъклил...
***
- Как прави змията?
- Ссссс...
- Как прави гърмящата змия?
- Ссссс... ПААА ПААА!
***
Малчуган към баща си:
- Татко, имам два въпроса. Първият е: може ли да получавам повече джобни пари? - а вторият: защо не?
Нощен влак. Спално купе, а в купето двама-мъж и жена, непознати. Жената трябва да слиза преди разсъмване, затова мъжът предлага да и разкаже притча, за да мине по-бързо времето
...........................................
Имал един крал любима дъщеря и любим слуга. Един ден кралят тръгвал на война и извикал слугата:
-Оставям дъщеря си на твоите грижи. Ще изпълняваш всяко нейно желание! Ако разбера, че не си го направил-ще ти отсека главата!
Вечерта принцесата вика слугата в спалнята си:
-Студено ми е!
Слугата взел завивката покрай леглото и я завил.
На следващата нощ принцесата пак го вика:
-Студено ми е!.....Този път обаче нямало завивка. Слугата свалил завесите от прозореца и я завил.
На трета нощ принцесата отново:
-Студено ми е!, но този път няма завивка и завеси.
Слугата смъкнал наметалото си и я завил.
На следващият ден кралят се прибрал с победа и извикал слугата и принцесата:
-Изпълни ли всички желания на дъщеря ми?
-Да, Ваше Величество-отговорил той
-Не, тате, нищо не изпълни-отговорила тя.
-Нещастнико, приготви се-утре ще загубиш главата си!-казал кралят.
Силно разстроеният слуга отишъл при дворцовия мъдрец, разказал му всичко и го помолил за съвет
-Виждаш ли онази купа сено?-попитал го мъдрецът
-Да.
-Иди и я изяж!
-Защо?
-Защото си голямо магаре!
................................................
Така минала нощта. Влакът спрял и жената трябвало да слезе. Мъжът и помогнал с багажа. Тя му благодарила и му протегнала няколко банкноти.
-Но защо? Аз ви помогнах от добро сърце.
-Аз ви ги давам не за помощта, а за да си купите сено!
