Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Петел гони кокошка,а тя бяга и мисли:"ако стана ще мисли че съм курва,ако бягам няма да ме стигне,най добре е да се спъна"
***
Мъж получава телефонно обаждане:
- Взехме жена Ви. Оценяваме я на един милион евро.
- ОК, кога ще получа парите?
Блондинка полицайка спира блондинка шофьорка:
- Превишихте скоростта. Дайте си книжката, моля!
Шофьорката търси из чантичката си, търси и пита:
- А как изглежда тази книжка?
- Една правоъгълна - със снимка.
Шофьорката вади огледалцето си, поглежда в него и го подава на полицайката.
Тя също поглежда в него, връща го и казва:
- Извинете, не знаех, че сте колежка.
***
Стопаджийка спира шофьор на камион и го пита:
- Може ли да ме закарате до Варна?
- Разбира се, аз никога не отказвам на бременни жени.
- Но аз не съм бременна!
- Е, до Варна има мноооого път.
Дело за разпространение на наркотици.
Съдията призовава свидетел (съсед на обвиняемия).
- Кажете, обвиняемият давал ли ви е наркотици?
- Не Ваша чест.
Намесва се прокурорът:
-А съпругата на обвиняемия давала ли ви е?
След кратък размисъл:
- Извинете, все още за наркотици ли говорим?
***
SMS от блондинка:
"Скъпи, забравил си телефона си в къщи"
Прочетох обявата ви за колелото, през което е минал валяк. Ще го взема! Ако ме няма вкъщи, мушнете го под ПРАГА!
***
-Дай 100 кинта назаем
-Имам само 60...
-Дай ги и ще ми дължиш 40!
***
На плаж съм...Топля телесата.
Любимият пече шкембе до мен
със бира изпотена във ръката
и зяпа някаква глистава с бронзов тен.
Оная чупи стойки и фасони,
кат кокоша трътка свила джуки. Надула силиконови балкони -
на милото врата му ще се счупи .
И бясна,виждам лигите му вече
надолу как се стичат по брадата-
дали един задвратник да му перна
да си спомни ,че е тук с жената?
Ма може ли сега такова нещо-
инфаркт ще му докара тази.
Не стига,че е времето горещо,
ми ся и от такива да го пазя.
А оня моя чак език изплезил,
от орбити изкарал е очите.
Ма тъй ще го халосам, че без време
ще види посред ден звездите.
И кво е взел с очи да я задява
тази недохранена солета?
Набих му нежно лакът-той не вдява,
налага се да ставам май проклета.
Оная вади маркова цигара
и нашия със моята запалка
търчи запенен огън да и дава-
дърт пергишин ,ех,картина жалка!
Тука вече кипнах кат джакузи-
опънах крак и моя тъй се спъна -
налапа пясък,няколко медузи,
ченето му във пясъка потъна...
Сега лежи до мен гипсиран,
с бинтовани глава, крака, ръце....
А аз коктейла кротко си надигам,
спасила пак семейната ни чест...
Милена Воденичарова Автор
***
"От пет години почивен ден нямам. Ня-мам.
Ходя по сватби... за букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С
времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар . Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата съм по-добра от Георги Петков – дузпа няма да
пропусна. 73 букета съм хванала до този момент. Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам десетина фараона.
Но не! Не ми предлага.
Намеци му правих всякакви и накрая откровено си му казах - не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена
отварачка от кенче.
Но не! Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле
слагам, шпагат правя, накладки сменям!
Но не! Не ми предлага.
Щот' една циганка, начи, му била гледала и му казала, че а се ожени, а бял ден ня'а да види! Жена му щяла да е мързелива кат' боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и
така щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа палатка за 7 души. И да, само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и да му слага рога.
Това последното не мога да го разбера....
Що вика на майка си "една циганка", също не мога да разбера..
.АВТОР ТАНЯ АРАБОВА
***
Отива мъж в командировка, настанява се в хотел, повъртял се из стаята - нищо интересно. Телевизор няма, радио няма, намира в нощното шкафче една библия. Прелиства я небрежно и се обажда на
телефонистката на хотела. Лека-полека се завързва личен разговор и от приказка на приказка... тя се озовава в леглото му.
След бурна нощ лежат един до друг и тя казва:
- Кой би помислил само, че ще се окажа в леглото на гост на хотела!?
- Това го пише в библията...
- Наистина ли? И на коя страница?
- На заглавната страница е написано с молив: "Телефонистката пуска на всеки".
***
- Преструваш ли се, че получаваш оргазъм?
- Нее ... продължавай!
- Може ли поне да престанеш да говориш с майка си по телефона?
- Мамо, оставям те, че днес е много кисел.
