Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Разведен мъж дава на 18-годишната си дъщеря последния чек за издръжката.
- Занеси го на майка си и ела ми кажи как ѝ се е изменила физиономията, като ѝ кажеш, че този чек е последният.
На другия ден.
- Мама иска да ѝ разкажа как ти се е изменила физиономията, като ти предам, че не съм твое дете..
***
Българо-Турски речник - 1-ва част
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Fatal Error - Баш сакатлък !
балетист - дюшеме пич
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
Война и мир - Патаклама и рахатлък
Cancel - сектир
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад "Славейков” - Чурулик мегдан
не дразни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
"Капитан Петко Воевода” - исторически сериал - "Гяур Петко душманин” - криминал сериал
"Опълченците на Шипка” - "Шипка баир маскаръ”
агит-пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
балетът "Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак "Юрдек гьол”, Чайковски ефенди
баскетболист - Кълчи баджак
Кацам на летище София след дълга командировка. Не мога да си включа телефона - батерията е паднала. Мога да го заредя на барчето, но най-евтината поръчка е 3лв. Няма да им дам 3лв.,си викам и хайде
на такси вкъщи.
Прибирам се. В спалнята жена ми с някакъв мъж, ще счупят леглото
Тихо излизам и се връщам на летището. Поръчвам вода за 3лв.и си зареждам телефона. Обаждам се, че съм пристигнал и се прибирам с такси.
Жена ми ме посреща радостна и гальовна. Всичко е чисто и подредено. На масата ме чакат сочни пържолки, бутилка от любимата ми ракия, салати и мезенца. Хапвам, целувам се с жена си, попийвам и пак
се целувам с жена си и си мисля :"За някакви си 3лв.,каква жена щях да изпусна!?"
***
Едно семейство се събрало на масата за вечеря. Съпругът решил първо да прегледа днешния вестник. Някаква статия привлякла вниманието му и той зачел на глас:
" Вчера в градския парк,една студентка правила секс с цяла рота войници!"
Бабата се шокирала на макс:
- Ах!!! Цяла рота войници!!!
Съпругата промълвила замечтано:
- Ех....Цяла рота войници....
А дъщерята изсумтяла пренебрежително:
- Пфу! Цяла рота войници!
***
- Пешо, имаш ли някой познат в полицията?
- Да, Жорето. Много мой човек.
- И какъв е там?
- Лежи в ареста.
***
- Разбрах, че търсите работници, каква е заплатата?
- В началото 1000, после 1600 лева!
- Добре, ще мина ПОСЛЕ!...
У Враца жена към мъж:
- Кво мислиш за мене?
- Е нали те мандръсах! К'во има да мислим?
***
Интервю с винопроизводител:
- Каква трябва да е избата, за да стане виното хубаво?
- Здраво заключена!
***
Моряк на интервю за работа:
- След като ще работите на кораб, умеете ли да плувате?
- Ха-ха-ха, а кандидатите за самолет, питате ли ги, дали могат да летят?!
***
Професор бил много благосклонен към един от студентите си и всячески се стремял, да му пише тройка, но държал, да получи правилен отговор, поне на един, дори и лесен въпрос:
- Знаеш ли по какъв предмет си на изпит днес? - попитал професорът.
Студентът "зверски" мълчи.
- Знаеш ли кой преподава по този предмет? - прави втори опит професорът.
Студентът дума не проронва.
- "Насочващ" въпрос - АЗ или ТИ?!...
- Кога, последно си правил с*кс?
- Какъв ден сме днес?
- Четвъртък!
- Октомври, миналата ГОДИНА!...
***
Строителен ръководител крещи на работник, който е на скеле, шест етажа по-горе:
- Петко, уволнен си!
- Какво? Не чувам нищо!
- Ти си уволнен!
- Какво? Говори по-високо!
- Уволнен си!
- Какво?
- Айде зарежи, ще уволня Кънчо!
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
