Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре. Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска. Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник
казва се двадесе четири часа. Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца. Пише зодий офца: с*кс два. Прави с*кс два. Топре! На друга ден пише с*кс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет. Почне пише всяка ден шес, шес… Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери. Всяка ден дванадесе не може! Моли драга редактор, Драга редактор, нареди пише на хороскоп с*кс
до три. Повече цифра - НЕ
***
-Плаче културист в бар:
-Правиш тяло,отиваш на плажа...а те жените харесвали яхти
- Пешо, какъв ще стане синът ти, когато си вземе и последният изпит?
- Старец!...
***
Попитали жените по света как да възприеме международно наименование на мъжкия полов орган което да не е вулгарно или да всява погнуса.
Англичанката:
- Предлагам да го наричаме джентълмен, защото като види дама, става.
Французойката:
- Нека да го наричаме мълва, понеже се носи от уста на уста.
Българката:
- Нека да се казва знаме на мира, защото когато е вдигнато, има мир и сговор...
***
- Докторе, боли ме коляното!
- Да го припикаеш и да го наложиш със смачкан чесън!
- Бабо, излез от чата!
***
-Лелее, какъв корем си отгледал... Отговорът му ме уби!!!
- При добрия стопанин, конят трябва да стои под навеса!!!
Реших да отида където ми видят очите. И пак се оказах при хладилника
***
Мъж към жена си:
Ти ако наистина ме обичаш, щеше да се ожениш за някой друг.
***
Пред болницата: - Дай един лев за хляб!
- Имам цяло петдесет!
- Аз, щи върна, МА!...
***
Първокласник се обръща към учителката Даскалова с молба да го прехвърли в 3-ти клас.
- Но защо?
Малкият казва:
- Аз съм прекалено умен за 1-ви клас. Сестра ми учи в 3-ти, а аз съм по-умен от нея. Значи аз трябва да бъда поне в 3-ти клас.
- Този въпрос може да бъде решен само от директора.
Отиват в кабинета на директора. Той се подсмихва и напълно сериозно се обръща към първокласника:
- Ще те изпитам и ако не можеш да отговориш на някой от въпросите, ще си останеш в 1-ви клас. Колко е 3 x 3?
- 9.
- 6 x 8?
- 48.
Първокласникът отговаря правилно на всички въпроси за 3-ти клас и директорът казва на учителката, че може да преведе момчето. Учителката обаче не се предава и иска също да го изпита:
- Какво е това, от което кравата има 4, а аз - 2?
Малкият се замисля за малко и отговаря:
- Крака.
- А какво е това, което го има в твоите панталони и го няма в моите?
- Джобове.
- Какво е това, което мъжът прави стоейки, жената - седейки, а кучето - на три лапи?
Тук директорът се опулва, но преди да успее да каже нещо, първокласникът отговаря:
- Подават ръка, а кучето - лапа.
- Коя дума в английския започва с F, завършва на K и се свързва с горещина и вълнения?
- Firetruck (пожарна кола).
- А кое е това, което започва с F, завършва на K и ако го няма, ще трябва да си служим с ръце?
- Fork (вилица).
- Всеки мъж го има: някой - по-дълго, някой - по-късо и го дава на съпругата си след сватбата?
- Фамилното име.
- Кой е органът, който няма кости, но има много мускули и вени, пулсира и реагира, когато сме влюбени?
- Сърцето.
Директорът с облекчение въздъхва и казва на учителката:
- Пращайте го направо в университет! На Вашите въпроси, колежке, самият аз отговорих неправилно!
Ако Мъж
те погледне в очите...значи отдавна е разгледал ...всичко останало...
***
-Тъжен момент, когато гаджето ти каже:
"Твоят е перфектен,от големите ме боли"
***
Мистър Синг влиза в Лондондската банка и иска заем от банковия служител. Заминавал за Европа на двуседмично бизнес пътуване и му трябвали 5000 паунда. Банковият служител му обяснява, че банката
се нуждае от някакъв вид гарант в случай, че заема не бъде погасен. Мистър Синг се съгласява на условието и му връчва ключовете от чисто новият си жълт Рoлс Ройс, който струва около 250 000
паунда.
"Колата е паркирана на улицата точно срещу банката", казва мистър Синг, "а тук са всички документи на колата".
Иска ли питане, служителят веднага се съгласява и сделката е сключена. След като Мистър Синг напуска, всички служители правят на пух и прах мистър Синг като не спират да го подиграват и заливат
от шеги. Човек да заложи кола за четвърт милион срещу някакъв заем от 5000 паунда.
Един от служителите откарва колата в гараж, където се намират и други коли срещу заем от банката. След две седмици мистър Синг се връща и връща заема от 5000 паунда, като лихвата е само 15
паунда.
Въпреки всичко, служителят не издържа и пита: "Сър, трябва да ви кажа нещо. Проверихме ви и открихме,че вие всъщност сте мултимилионер, защо на човек като вас ще му трябва такъв заем?"
Мистър Синг се обръща и отговаря "А къде в Лондон си мислите, че мога да паркирам колата си и да платя само 15 паунда за две седмици??
***
Двама се карат:
- Ей, ти знаеш ли кой е баща ми, бе?
- Що бе, майка ти не ти ли е казала?
***
Най-несигурната професия - депутат в България на има няма 5-6 месеца и те изгонят от работа да си търсиш нова!
Лети самолет. Пилотът говори по високоговорителя:
- Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви приветства с добре дошли на борда! Ще летим на височина 10 хиляди метра, със скорост 900 километра в час. Температурата на въздуха е... АХ,
МАМИЧКАТА МУ! ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ,... КАКВО Е ТОВА? Е, СЕГА СИ Е*А...
Гробна тишина в салона на самолета. След една минута по високоговорителя се чува:
- Моля да ме извините! Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мен. Да можехте да видите сега как изглеждат отпред белите ми панталони!
Мъж от първата седалка:
- Твоите панталони ли, бе?! Що не дойдеш да видиш как изглеждат моите панталони отзад?
***
- Скъпи, да си боядисам косата червена за лятото?
- Защо?
- Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.
- Прочети книга...
