Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва: "MADAFUCKIN'BITCHESSHITPOLICECOCKSUCKINGSONOFAFUCKS..." и така около двайсет минути, след което се изчерпал.
Публиката избухва в овации.
Следва млад и надъхан сърбин: "JEBEMVIPICHKUMATERNUIMURTV ASESTRAULADNODUPEVIJEBEMPEDERIJEBENI..." и така около половин час, след което се изчерпал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти.
Идва ред на български джентълмен от Северозапада. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв: "ДАМУЕБАПУТКАТАМАЙНАНАТОЯКАБЕЛ
ДАМУЕБАИНАТОЯДЕТОГОЕТУРНАЛТУКАИНЕГОВАТАМАМАДАЕБА ИНАБАБАМУДАГОТУРАПОВСИЧКИДУПКИ ИДАВИЕБАИСЦЕНАТАИКОНКУРС ДАВИЕБАШЕСЕИЗПОТРЕПАТУКАДАВИЕБАМАЙКАТА..." и така около един час...
Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант.
Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил: "Ми... я да почвам освен, а?
***
Младо семейство в панелен блок правят с*кс, но жената е доста шумна. На сутринта съседът, бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика.
- И какво да направя?
- Ами, сложи ѝ тиксо на устата!
Вечерта младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва. След първия тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е ?
- Да, да!
Младата двойка сменя позата и мъжът вика:
- Бай Иване, а така как е?
- Добре, добре !
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото!!!
- Защо бе, бай Иване, нали сега жената не вика?
- Абе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен...
Жена сънувала, че я преследва някакъв мъж. По едно време спира и се обръща към него:
- Какво искаш от мен?
- Не знам, ти ме СЪНУВАШ!
***
Прибрал се Иван и разказвал, как цяла нощ е пил с Кирчо.
Жената мълчала.
Мълчал и Кирчо в гардероба.
***
През16-ти век хванатите да се целуват на публично място в Неапол били наказвани със смърт.
По-късно променили мярката със задължителен брак.
Така присъдата от смъртна, станала доживотна.
***
Хората гонят самолети, автобуси, гаджета, а аз един комар из стаята
***
Какво казал жирафа на папгала?
- Кучето ми изяде домашното
Мъж и жена ше си легат. Тя е вече в леглото. Той влиза гол с ерекция и бях прах по пениса. Тя: "Скъпи, какъв е този прашец по…?” Той: "Аналгин… в случай, че те боли главата!”
***
Нудистка към нудист:
– Обърни се! Ще се облека!
***
Спира ме катаджия. Отварям прозореца:
- Бау-бау!
Той подскача назад стрестнат. Показвам му колана и викам:
- Споко бе, вързан съм
Ако спечеля от тотото, никой около мен няма да е беден. Сериозно го мисля! Ще се преместя в някой луксозен комплекс.
***
Мъж се връща от командировка.Изморен от полета ляга и заспива.Жена му оправя багажа и презерватив в ръцете и се отзовава.Иска обяснение, няма никакво търпение.Мъжът отговаря кратко. - А това
ли?..В хотела ги раздаваха безплатно,но не съм го ползвал аз. Запазих го за Нас.
Изследванията показват, че 2 минути смях са равни на 10 минути спорт. Сега отивам в парка да се смея на спортисти!
***
Благодарение на мрънкането във Facebook, температурите вече се понижиха! А след като започна пък мрънкане, че е студено, следващата седмица го дават пак жеги. РЕСПЕКТ!
***
В клиника:
- Дядо, за пети път ти казвам, че тука увеличаваме пениси, а не пенсии!
***
Един македонски войвода влязъл в кръчмата и поръчал люта одринска ракия. Както си пиел ракията, някой в кръчмата извикал: "Ке ти земат коньот бре ахмак!". Скочил нашия воевода, излязъл пред
кръчмата и видял двама феса се мотаят около врания му кон. Извадил той чифте пищови и ги застрелял на място. Върнал се вътре и поръчал още една люта одринска ракия.
Минало малко време и пак някой в кръчмата извикал: "Ке ти земат коньот бре будала!". Излязъл пак воеводата, много разлютен и видял пак някакви чалми да се въртят покрай конете. Извадил патлаците и
им отнесъл фесовете. Влязъл вътре, поръчал едно руйно цариградско вино и тъкмо да отпие, пак се чул същия глас да вика: "Ке ти земат коньот бре чукундур!" . Войводата скочил като бесен, да заколи
още някой турчин, когато кръчмарят се провикнал: "Ехоооо, шахматистите на крайната маса, я по-тихо, ако обичате!".
***
Като нямаш пари всичко ти е скъпо, като нямаш акъл всичко ти е тъпо...
Правият ъгъл казал на тъпия:
- Тъп си!
А той му отвърнал:
- Прав си!
***
Северозападната жена вади детето от водата и мъжа си от кръчмата с една и съща реплика :
- Излазай, че си посинел
***
- Как се нарича мента и мастика заедно?
- Облак.
- А поотделно?
- Това вече е разкъсана облачност.
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
