Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

05.01.2024, 14:00

Най-после!

Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица!

Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса!

"Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя "Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”

А той отвърна: "Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”

"Добре, давай” – проплака тя, "но това ще са последните ти думи към мен!”

И той започна:

"Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!

Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.

Горкото същество я изяде за секунди.

После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.

Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”

Той си пое дъх и продължи...

"Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:

"Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”

***

-Скъпи,какво ще поръчаме за вечеря?

-Две шкембета.

-Ох,мислех,че ще е по-романтично..

-Добре де,без чесън..

2384205

2384204

2384206

- Докторе, не мога да отслабна!

- Защо?

- Ами дояждам на всички - на мъжа, на дъщерята...

- Вземете си прасе да гледате.

- Да, бе, и на него да дояждам!

***

- Колко, ще ми струва подстрижката..
- Ми..горе- долу 20 лева..
-Ти долу няма да пипаш. Кажи за горе...

***

В едно селско училище назначили нова учителка - стара мома. Един ден кметът я извикал в кметството:

- Госпожице, полицаят е ерген, не искате ли да се омъжите за него? Малко е простоват, но е свестен.

Учителката се съгласила.

След сватбата, първа вечер:

- Жено, мама ми е казвала, че преди вечеря трябва да опъна жена си.

Сутринта невестата предложила да направи закуска и кафе.

- На мен тате ми е казвал, че преди закуска трябва да опъна жена си.

За обяд баба му била казвала първо да опъне жена си и т.н. След няколко месеца кметът пак вика учителката да я разпитва:

- Как е семейният живот?

- Абе, вярно - човекът е простоват, ама... е от добро семейство!

ЗДР-КПР
ЗДР- Здрав ли си Да Рефинансираш !
КПР - Кредит с Плаваща Лихва !!!

***

Интервю за работа:

–Какъв език владеете?

–Устен френски и шведски в група.

–Назначена сте!

***

- Когато тръгнах да се женя, бях сериозно притеснен. Аз съм мързеливец, а жена ми е крадла. Страхувах се, че детето ще се роди с наследствена обремененост. В смисъл - ще наследи пороците на двамата си родители. Е, това се случи. Но - в хубавия смисъл на думата!
- Е, как така?
- Ами, иска да краде, но го мързи!

- Колко струва тази прахосмукачка?
- 1500лв.
- Тя да не чисти грехове, бе!?

***

В Новогодишната нощ, един куриер занесъл пратка на частен адрес. Когато позвънил, на вратата го посрещнало десетгодишно момче. В едната си ръка държало чаша уиски, а в другата - запалена пура!
Куриерът попитал:
- Хей, малкия - вашите вкъщи ли са?
Хлапакът го изгледал продължително и накрая казал:
- А, ти - как мислиш?

***

- Пено, ела довечера да те нарисувам гола...
- Ама, аз не съм модел бе, Вуте...
- Е, то и аз не съм художник...

***

Един човек отишъл в някакъв зоопарк и казал на директора:

- Разбрах,че нямате пари да изхранвате животните. И ги подарявате,на всеки,който пожелае това!

Оня кимнал:

- Точно така,господине! Страхувам се обаче,че остана само горилата!

Посетителят се вкиснал:

- Е,сега - горилата... Да беше някое нежно животинче - зайче или сърничка - разбирам!

Шефът го уверил:

- Ама,тя е много добричка и послушна! Само не трябва да я тупате по рамото! Щото - ще видите голям зор!

Другият се съгласил:

- Е,добре тогава! Щом смятате,че няма проблеми,ще я взема!

И така,нашият човек отвел със себе си човекоподобната маймуна. Обаче,нещо го глождело отвътре. Притеснявал се,че ако я отведе смело вкъщи,огромното същество може да счупи нещо. Затова първо я завел на вилата си в планината. Минал ден,два,три ... Горилата била кротка и послушна. И не давала никакъв повод за тревога. Тогава на нейния стопанин му влязла муха в главата:

" Какво толкова ще стане,ако я тупна по рамото? Оня директор май нещо се е объркал!"

Речено-сторено! Тогава,косматата твар надала мощен рев! Пичът си изкарал акъла и изскочил навън. Но огромната маймуна се втурнала веднага след него!

Нещастникът спринтирал бясно. Но и неговата преследвачка не изоставала с повече от два метра!

Гонитбата продължила по нанагорнището и нанадолнището на разни стръмни хълмове,после - през гъста гора ... Това продължило един безкраен час! Най-сетне,завалията паднал на земята останал без дъх от преумора! Той затворил с ужас очи,готов да посрещне жестока си смърт. А горилата се навела,потупала го по рамото и казала:

- Ти - гониш!

***

Стои мъж пред огледалото на първи януари, щрака с пръсти и се чуди. Жена му пита:
- Какво има, Пешо?
- А, да, вярно, бе! Пешо беше!