Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

24.11.2023, 14:00

Най-после!

Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица!

ДНЕС е черен петък. Празнуват всички манекени в градове и села и техните съседи.

На този ден се става рано. Не се къпеш, бръснеш и не се сресваш за берекет. Носи се непран анцунг с изтърбушени колене. Счита се, че това е на късмет. Избираш си голяма търговска верига като участваш в ритуала ''виене на опашка''. Виеш и ти. После млади момци и по-стари мъже ритуално и с нестинарска стъпка прегазват всичко около себе си - жени, деца, стари хора - за здраве. Всеки трябва да отнесе по нещо у дома. Било то телевизор, пейка или поне електрическа крушка. Вечерта започва със старият народен ритуал, ''претакане на зеле в мазата''. Там комшии с подпетени чехли дружно се надхвалват. При поява на първа луна се качват снимки от покупката във Фейса. Счита се, че който първи лайкне, той ти завижда най-Днес е черен петък. Празнуват всички манекени в градове и села и техните съседи.

На този ден се става рано. Не се къпеш, бръснеш и не се сресваш за берекет. Носи се непран анцунг с изтърбушени колене. Счита се, че това е на късмет. Избираш си голяма търговска верига като участваш в ритуала ''виене на опашка''. Виеш и ти. После млади момци и по-стари мъже ритуално и с нестинарска стъпка прегазват всичко около себе си - жени, деца, стари хора - за здраве. Всеки трябва да отнесе по нещо у дома. Било то телевизор, пейка или поне електрическа крушка. Вечерта започва със старият народен ритуал, ''претакане на зеле в мазата''. Там комшии с подпетени чехли дружно се надхвалват. При поява на първа луна се качват снимки от покупката във Фейса. Счита се, че който първи лайкне, той ти завижда най-много. Лайкни му и ти та да бяга зло надалеч.. Лайкни му и ти та да бяга зло надалеч.

2383910

2383911

Двете фрази най използвани в света без никакви гаранции:"Обичам те" и "Made in China"-Добър ден! Аз съм класната на вашия син. Той много лъже и си измисля.
-Г-жо, вярвам Ви. Ние нямаме син!

***

Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро. Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала:

- Няма да излезем докато не си отидеш!

Старецът се намръщил, вдигнал кофата и рекъл:

- Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да нахраня крокодила…

2383912

2383913

Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:

- К'во праиш ти, бе?

- Пясък ръся!

- Това виждам, ами защо?

- Против крокодили!

- Ами, тука няма крокодили!?

- Щото ръся...

***

Здравейте, приятели!

Искам да ви помоля за помощ... Днес сутринта, както си карам колата, изведнъж започна да излиза пушек изпод капака. Погледнах дали не е нещо от карбуратора - нищо. Проверих свещите, нивото на антифриза, дали има достатъчно масло - имаше достатъчно. Такааааа... А сега, след като жените спряха да четат още на втория ред, някой може ли да ми препоръча свестен порно сайт HD, моля!...

***

Мъж пита годеницата си: - Аз ли съм първият мъж в живота ти? - Да, кълна се в децата си!

***

- Скъпа, събличай се! Докторът ми предписа стриптийз...
- Затвори си устата и сложи очилата!
Тук пише: "Стрепсилс"!

***

Прокурор вари компоти. Покрай казана минава негов колега и го пита:
- Колега свариха ли се компотите ?
- Чакам експертизата!

***

На един мъж спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с какво ли не.
Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец.
Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Зае*и. Вечерта ги изпил и оная му работа станала
ч-у-г-у-н. И като почнал жената - отпред-отзад, съседката, всички от входа и накрая целия блок.
И нямало значение момиче-момче. След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се "плющи" и така също не се живее.
Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозиране.
И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през тестисите си може и да прекъсне чугунената си ерекция.
Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, а целият блок на балконите си да
види притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтееее, тоя презарежда.

***

Пожарникар имал хемороиди. И вече станало крайййно време да отиде на лекар.
Човекът си запазва час и идва денят, в който отива на преглед при лекаря. С влизането в кабинета на Доктор Недялко, пациентът - Пожарникар забелязва, че лекарят говори особено, тоест само с метафори..
- Докторе, имам хемороиди..
- Хмм..да видим.
ОСИ И СКОРПИОНИ СА НАДВИСНАЛИ НАД ТУНЕЛА, КОЙТО ВОДИ КЪМ ВЪТРЕШНИЯ КОМФОРТ..

***

-Пено,къде искаш за Нова година,ма?
-Където искаш,Вуте,само не отзад!

***

Решавайки кръстословица, осмокласникът Гошко се замисли над: "Дар от Бог за Адам, с 3 букви." В интерес на истината, Ева беше последното, което му хрумна...