Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

20.10.2023, 14:00

Най-после!

Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

- Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види е твоята! - Благодаря ти! А картините на колегите? Само, че кажи честно! - За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да ги видя.

***

Една французойка чула за българите ,че правят страхотен с.кс. Първият самолет и вече е в България.Тука там попаднала в Родопите.Гледа на един байр,овчар пасе овце.Заприказвала го тя и от дума на дума стигнали до с.кс,но с едно условие да ползва презаратив.Ама защо попитал овчаря.Ами зада не забременея казала тя.Останала много доволна.Благодарила тя на овчаря.А той рекъл абе толкова мога на 70 години ама ти да видиш Жоре ко прай той е на 50г. Обзело я любопитство и бам при Жоре .От дума на дума същата история пак с презерватив.Французойката била очарована такъв с.кс не била виждала в живота си.Доволна предоволна си заминала.След една седмица Овчяря вика на на Жоре Абе тебе пукали ти ,че французойката може да забременее .Не отвръща оня. Ами дай да махаме тия презервативи ,че много ми се пикае.

2383666

2383669

Две мутри взели новият мерцедес на шефа си за да се повозят и изфукат пред приятелите си. Незнайно как го блъснали. Левият калник на хармоника. Щат не щат се обаждат на шефа си. Оня побеснял . -Рекъл им не ме интересува колата до довечера да е оправена.Стоят двамата и се чудят какво да правят. По умния рекър :Репа фащай аспуха и почвай да надуваш калника ще се изпъне.Репата като виновен за случката фанал и почнал да надува.Ама нищо не става.Минава една друга мутра и ги вижда какво правят.Започналда се смее.Ко са хилиш бе брато не видиш ли на какъв хал сме. -А как да не се смея като виждам колко сте прости.Ами затворете люка тя от там издища и нищо не става.

***

Скъпа, искаш ли да излезем довечера? Имам 2 билета за градския транспорт!

***

Ако ще се карате с някого по телефона на публично място, бъдете честни и го пуснете на високоговорителя, за да можем да ви чуем и двамата и обективно да решим кой е прав.

2383671

2383670

На закуска:
- Мамоо, хлябът е зеленясал!
- Спокойно. Дай го на сестра ти, тя е веган.

***

- Докторе, бихте ли преместили съседа по легло, който се прави на мотор?!
- Шума ли ви пречи?
- Не, изгорелите газове!

***

Никой не се радва на нови дупки в дрехите, освен ако не е колан.

***

- Толкова ли е гадна британската храна?

- Ако е приготвена правилно, да.

2383665

2383672

ЛЕЖЕРЕН ПЛАЖ С МЛАДЕЖТА

Момченце на плажа тича при майка си:

– Мамо, мамо, защо някои лелки са с по -големи горнища, а други с малки?

– Защото тези с големи горнища са пр*стачки, а такива като майка ти с малки са интелигентни.

След малко детето пак пита:

– Мамо, мамо, защо някои чичковци са с големи бански, а други с малки?

– Защото тези с големи бански са пр*стаци, а такива като баща ти с малки са интелигентни.

След известно време момченцето тича обратно и крещи:

– Мамооо, татко седи до една пр*стачка и колкото повече седи, толкова по-голям пр*стак става……

***

Тъщата към зет си:
- Зетко след колко време ми е влака?
Зетят:
- След 3 часа, 20 минути и 15 секунди!

***

Блондинки в кафето. Минава добре облечен бизнесмен.
- Боже, Муцка, какъв мъж! Искам да имам кола от него!

- Иван - съседа, Стоян - колегата, Киро - зарзаватчията, Стефан, обущаря... толкоз! Брей!- извикала бабата ядосано. - То като не мисли човек на младини за пенсия, ей на, сега няма да има за пенсия!