Иванчо много обичал като види някой наведен да му слага среден пръст. Като умрял бил разпределен за рая.
Тъкмо се навел Свети Петър да му отключи райските врати и Иванчо по навик му направил номера със средния пръст.
Това страшно ядосало Светиите и решили да го изпратят за наказание в ада. Предават го на дяволите да го варят в казана.
След известно време главния дявол отишъл да види как върви наказанието на Иванчо и какво да види: дузина дяволи се въртят около казана и нито огън, нито пара.
- Защо не гори огъня?
- Ами я се наведи ти да го запалиш.
***
Ако феминистките действително се стремяха във всичко да са равни с мъжете, то на плажа щяха да са голи до кръста.
***
БЪЛГАРСКА ДЕМОКРАЦИЯ:
БОГ ЗАВЕЛ АДАМ ПРЕД ЕВА И КАЗАЛ:
"ХА СЕГА, ИЗБИРАЙ СИ ЖЕНА"...
- Кире, що си се сдухал бе?
- Мани, мани... Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства.
- Е и? Много хора така се женят.
- Да де! Ама много лъжат, бе! Много лъжат, гадините!
- Как лъжат? Какви ги дрънкаш?
- Ами как! Сега ходих на среща... На снимката - красавица! Обаче на живо...
- Е, как беше?
- Ти арабин на камила, виждал ли си?
- Виждал съм, по телевизията...
- Е, сега махни арабина...
***
Мамо, мъжът ми пак се прибра пиян и ми вдигна страшен скандал. Идвам си при теб за една седмица!
- Не миличка, той се е издънил, и трябва да си плати. Аз ще дойда при теб.
***
Дилърите във Варна, откакто разбраха, че пържолите вървят над 150 лева бройката, вместо кокаин ...почнаха да транжират пържоли
***
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, Човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро Мадам, аз бих искал да ….
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах. - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина !?! - озадачил се фотографа. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте. След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и
спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо!
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо …. - ахнала г-жа Иванова.
-Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. - тъжно отвърнала г-жата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографа, изваждайки албум със снимки на бебета. - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографа.
- Било е трудно ?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина !?! - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да захапе вашият ъъъ …. , апарат!!!???
- Точно така. Е, госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник !?!?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- !?!?!?! …..
- Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна !!
***
Един европейски пътешественик се загубил в Нова Гвинея. По някое време се натъкнал на един туземец. Оня казал на сносен английски:
- Господине, нещо ми изглеждате уморен и гладен.
Нашето селище е съвсем наблизо. Заповядайте при нас. Ние с радост ще ви дадем подслон, храна и вода!
Европеецът се поколебал:
- А, бе, аз да дойда, ама... Дано не ми се обидите... Чувал съм, че по тези места се практикува канибализъм!
Туземецът го успокоил:
- Не се тревожете, господине! Тия неща са останали в миналото! Вярно, и в нашето племе имаше канибали! Ама, ние ги изядохме всичките!
Преди месец докторът препоръча на Пешо да пие повече желязо.
Дотук Пешо успя да изпие колата, гаража и пералнята.
- Скъпи, дебела ли ти се виждам?
- Спи сега! Утре ще се караме...
***
- Скъпи, много ли ми се виждат паласките с тия прашки?
- Кои прашки?
***
- Господине, във вашия фитнес клуб има ли солариум?
- Да, но е само за членове! -Аз търся за цяло тяло.
***
Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой. – Няма значение – казал китаецът – плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се – казал евреинът – но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам – казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много – казал евреина – изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам – отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.
***
Съседка се обажда на съседа:
- Здравей, идвам към теб.
- Не става.
- Нищо, като дойда ще стане.
***
Говорят си мъж и жена току що запознали се.
Тя:
- С какво се занимавате?
Той:
- Писател съм.
Тя:
- Уау, интересно! И какво пишеш?
Той:
- Простотии във фейсбук!
***
– Бабо, не мога повече да ям! Не забравяй, че съм вече на 40, полицай съм и нося пистолет!
– А ти не забравяй, че баба ти е герой от войната! Яж!
***
Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка. Първият казал: "Аз построих нова голяма къща за мама".
Вторият: "Аз и купих Мерцедес и наех шофьор да я вози"
Третият син се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че мама обича да чете Библията? Обаче вече недовижда. Аз и изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на
12 години, 20 монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения по 10 000 лева в продължение на десет години, но си струва. Мама трябва да му каже само главата и стиха и папагалът го
изрецитира."
Скоро след това майката изпратила благодарствени писма на синовете си:
На първия написала: "Къщата която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а трябва да топля и чистя цялата къща"
На втория:" Прекалено стара съм, за да пътувам! Седя си вкъщи и не ползвам колата, а и шофьорът е грубиян".
На третия: "Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!
***
Какво прави феминистка когато и правят комплимент?
Усмихва се под мустак.
***
На плажа лежи маце по корем с много пищна плът. Минава един симпатяга:
- Еех, хубави зъби и здрави зъби имате!
Мацето се обръща към него и пита:
- Как разбрахте, че имам хубави зъби, като не ги виждате?
- Хм, с лоши зъби как ще охраниш този голям задник...
Една омъжена жена отишла на психолог:
- Господине, сключих брак с мъж, който не се отлепя от полата на майка си! Аз му сготвя нещо, а той:
"Мама готви по-вкусно!"
Изпера му някоя дреха, а моичкият:
"Мама пере по-добре!"
Почистя с прахосмукачката, а мъжа ми:
"След мама и една прашинка не остава!"
Ох, просто не знам какво да правя!
Психологът я посъветвал:
- Наблегнете на с*кса! Изненадайте своя брачен партньор с еротично бельо и разни палави изпълнения! И той ще отклони вниманието си от своята майка и ще го насочи изцяло към Вас!
И така, същата вечер малко преди мъжът и да се прибере от работа, нашата героиня се подготвила да го посрещне подобаващо.
Когато благоверният и се появил у дома, палавницата се изтъпанчила пред него в дръзкия си интимен тоалет.
А той се опулил и попитал тревожно:
- Защо си цялата в черно? Да не се е случило нещо с мама?
***
В колата:
-Добре, млъкни за малко да чуя поне дали запали двигателя!!!
***
Дочуто в бара:
- Хайде да идем у вас, мъжът ми си е вкъщи.
- Стига си пила, ма, аз съм мъжа ти...
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
