Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Нашата брутална колекция от най-добрите смешки за седмицата отново е тук, за да те накара да паднеш от стола от смях! Нека видим какво са сътворили болните мозъци пред компютрите този път!
Таа мойта ма покани у них, ма коги отидох, там беше сал сестра и. Седнах на диваня и реших да я изчекам, а сестра и седна до мене. След неколко минути онааа са приближи и ми прошепна:
- Сакаш ли да праиме с*кс, докато доде сестра ми?
Я моментално станах и тръгнах към Москвича си.
Отворих вратата на къщата и... таа мойта беше там и вика:
- Браво, издръжа теста и спечели моето доверие!
Изводът к'ъв е от сичко т'ва:
- Винаги дръжте презервативете си у Москвичo!
***
"Ей ше припадна вече!!! Еба тиа шашави ора! Влазам у магазиня и он ми вика:
- С нещо да помогна?!
- (Ма ти така кажи ма) Ми викам треат ми 5 бона! Я бръкни при змиЪтъ и ми дай!
Он седи.. и ма гледа...! -Ма, вие се шегувате!
- Ми... Ти пръва почна
Влазам у хранителнее магазин, и викам: -Краставици имаш ли? Онаа ми вика:
- За ядене или?? ....
- Епа викам ше зема и две за яденье!!! Я дай и 2 кила картофе!
Она пак:
- Торбичка?
Викам - НЕ! Ше си ги вода зАръка до назе! ...
Влазам у енергото баце, казвам си данните онаа ма гледа и пита:
-Ше плащаме?
Викам - НЕ! Само минавам да питам... (Да та такоам у такоата)!
- В брой или с карта? Извадих тестето и викам: - Нема ги 7ците и 8ците! Избери си!!!
Качвам са у рейсо.. онаа минава:
- Билетчета и Карти моля! Обърнах са и викам:
- Не Мерси!!!
Влазам у назе.. маки ми: - Идеш ли си?
- НЕ майко... Просто си пробвам ключо!!!
Отваам да лова такси, и му викам:
-Ше закараш ле двама човека до летището?
Он ма погледна и вика:
- Е що двама? Ти си сам! ....
- Ебааа... Ми ти нема ле доеш с мене бе?!?!?? Ейй малоумен народ! Немам нервиии... Ше са обеса за кракатааа (пробвах за вратъ ма ми спира въздуха)!"
- А, бре, Вуте - снощи вълк ли влезна у твоята кошара?
- Е, па, вълк, та! Нема заек да влезе у кошарата!
- Ама, некоя овца ли отнесе?
- Е, па, че отнесе, та! Нема да донесе!
- Ама, у гората ли я отнесе?
- Е, па у гората, та! Нема да я носи у черквата!
- Е, ти за това ли цела вечер псувА?
- Е, па, че псуем, та! Нема да пеем!
***
На 21.04.2023 ще се състои конкурс за най-красив мустак. Мъже също могат да участват!
***
Любовта е вечна...само партньорите се сменят!
***
Лиса и тя се оплакала на Кумчо Вълчо. Той казал на Зайо:
- Говори ѝ за цветя.
Отишъл нашия пич и казал:
- Като си го на зюмбюля, такъв ще ти натръндефиля, че чак листата ти ще окапят!
Нищо и Вълчо му казал:
- Говори ѝ за строителство.
Зайко пак:
- Като си го накирпича, такъв ще ти го бетонирам, че чак керемидите ще паднат!
Ама пак при Кумчо:
- Зайо, говори ѝ за мотори, влюбена е в тях.
Зайо:
- Кума Лисо, като си го на ямахам, такъв ще ти го нахондя, че чак гумите ще фръкнат!
***
НИЕ СТАРОМОДНИТЕ СМЕ ОТ СМЕСЕНИ БРАКОВЕ. НА НАС БАЩА НИ БЕШЕ МЪЖ, А МАЙКАТА ЖЕНА.
Един ревнивец спипал жена си с любовник в леглото. Без да каже и дума, набил на оня два яки шамара и го изхвърлил като мръсно коте.
Обаче на другата вечер, нахалникът отново бил в семейния креват. Измаменият съпруг му разбил носа и му насинил едното око.
На третия ден, ситуацията била абсолютно същата.
Този път - рогоносецът откачил тотално! И направил своя съперник на пихтия!
Нещастникът едвам се довлачил до външната врата.
Ревнивецът се уплашил от самия себе си и си помислил:
"Леле! За малко щях да го утрепа! Ама, сега вече - кракът му няма да стъпи тук!"
Обаче, на следващата вечер, пре*итият тип отново се търкалял в чуждото брачно ложе!
Като видял разярения съпруг той разперил умиротворително ръце:
- Чакай малко! Нека се разберем като нормални хора! Ти, всъщност - какво точно искаш от мен?
Рогоносецът се смаял:
- Как така - какво, бе? Искам да спреш да чукаш жена ми!
Любовникът се усмихнал широко:
- Ами, така кажи, бе, братче! А ти само - намеци, намеци...
***
Любовница - това е дубльорка, която заема мястото на съпругата в с*кс сцените.
***
Иванчо много обичал математиката. Веднъж събрал целия клас и го извадил.
***
Зайо влиза в горската кръчма, отива до тезгяха, удря с лапа по него и виква:
- Бабо Мецо, ДАЙ ЕДНА РАКИЯ!
На Меца не и станало приятно, но му дала. На следващия ден пак.
- Бабо Мецо, дай една ракия!-и пак ударил по тезгяха.
На третия ден, като ударил по тезгяха и поискал ракия, Баба Меца му рекла:
- Слушай, Зайо! Давам ти ракията, ама ако още веднъж ми удариш тезгяха ще ти забода лапичката с ПИРОН!
На следващия ден влиза Зайо и пита:
- Бабо Мецо, имаш ли пирони?
- Нямам, Зайо.
- Тогава ДАЙ ЕДНА РАКИЯ! - и ударил по тезгяха...
Срещнали се англичанинът, французинът и бай Ганьо.
Британецът започнал:
- Аз, като се прибирам от командировка, звъня на жената още от летището. За да може, ако си има любовник - оня да си тръгне навреме. И да не си развалям хубавото семейство!
Французинът се обадил:
- Аз, като се прибирам от командировка, звъня на жената още, докато съм в таксито. За да може, ако си има любовник, оня да си тръгне навреме. И да не си развалям хубавото семейство!
Накрая се включил и бай Ганьо:
- Аз, като се прибирам от командировка, звъня на жената на предния вход. А после бързо бягам с една тояга на задния. И досега - само двама са ми избягали!
***
Тя към него: Извинявай, но ние не си подхождаме, аз съм Водолей, а ти си Идиот.
***
Българин, турчин, американец и африканец решили да пътуват със самолет. Излетели, но след 10мин пилота казал:
- Ще паднем трябва някой да скочи.
Тогава американеца казал:
- Дядо ми е бил мил, баща ми е бил мил и аз съм мил - и скочил.
Пилота пак се обадил трябва някой да скочи. Тогава африканеца казал:
- Дядо ми е бил щедър, баща ми е бил щедър и аз съм щедър - и скочил.
Пилота пак се обадил трябва някой да скочи. Тогава българина казал:
- Дядо ми е бил хайдутин, баща ми е бил хайдутин и аз съм хайдутин - хванал турчина и го хвърлил.
***
Пено, ти пробвала ли си 69 мъ?
- Не, Радке нашето село не е голямо, трийсетина къщи има няма...
***
Съпруга, тръгвайки в командировка, казала на съпруга си:
- И докато се върна, поне измети и почисти прозорците, виж на какво приличат!
Мъжът обаче се изхитрил, позвънил на комунални услуги и поръчал да дойде човек, за да му почисти прозорците. След час на вратата се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, дойдох за почистване на прозорци.
- Заповядайте – поканил го домакинът. – Можете да започнете от тази стая – след което отишъл в другата стая да гледа телевизия.
След десетина минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, идвам по повод почивстване на прозорци.
Мъжът се позачудил, но си казал: "Може пък да се движат по двойки.” Въвел го в друга стая и пак го оставил. След около 10-15 минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални…
- Ама вие колко човека идвате за тия прозорци? – учудено попитал домакинът.
- Същият съм бе, братче, същият, ама падам
Всичко е тихо, спокойно и нормално. Група жители на Факултето седят и пият ракия. Боят започва от репликата на Асан:
- Семантиката на етюдите в прозата на Яворов е нееднозначна.
***
Една майка така силно се провикна към хлапето си:
-Остави тоя боклук, бе!!!
Че шофьорът на преминаващото BMW слезе и продължи пеша
***
Някакъв младеж прави секс за първи път:
-Награбил едно момиче и докато правели "вътре-вънка"момчето забелязало, че при всяко "вътре" пръстите на краката на момичето се свивали и съответно при "вънка" се отпуска ли..
Момчето се претеснило и решило да я попита
-Защо така ти се свиват пръстите на краката. Добре ли си?
А тя отговорила леко притеснена:
-Моля те свали ми чорапогащника
***
Много жени ги е срам да излизат с мъж който живее с майка си, а не ги е срам да излизат с мъж който живее с жена си!
И що тъй ся?
***
5-годишният Петьо, на въпроса: – Какъв искаш да станеш, когато пораснеш? – Ерген, кат’ чичо Гошо… Всички били изненадани. И най-много от всички – на чичо Гошо жена му.
***
