Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

31.03.2023, 16:00

95% от населението у нас, страда от затлъстяване на политиците!

Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Нашата брутална колекция от най-добрите смешки за седмицата отново е тук, за да те накара да паднеш от стола от смях! Нека видим какво са сътворили болните мозъци пред компютрите този път!

Бизнесмен:
- Чипс това е изкуството да продадеш 50 грама картофи на цената на цял килограм.
Хомеопат:
- Аматьор!

***

В едно елитно частно училище дали задача на децата да напишат есе на тема "Бедния човек".

Едно от тях написало:

На бедния човек всичко му е бедно !

Иконома му е беден, камериерките са му бедни, готвачите са му бедни, градинарите са му бедни, охранителите са му бедни, шофьорите са му бедни, фризьора му е беден, масажиста му е беден....въобще всичко му е бедно !

***

Лети македонска ракета на твърдо гориво. Командирът пита:
- Санде, какви дърва слагаш?
- Прави.
- Слагай криви, че завиваме.

2380868

2380866

2380865

Учените кръстосаха котка със заек. Получения хибрид, пак гони мишки, но вече с друга цел!

***

Жените ме смятат за дебел, само докато не разберат колко пари получавам...
След това ме смятат и за... беден.

***

Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт.

Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.

След изпита му казва:

- Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа.

Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail....

Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт.

Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.

Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.

Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.

- Интересно, - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...

Човекът се замисля и отговаря:

- Щях да чистя тоалетните в Microsoft...

***

Три приятелки:
- Много харесвам страшни филми, снощи гледах "Екзорсистът"...
- Аз "Тексаското клане"...
- Предпочитам "Хубава жена!"
- Кое му е страшното на "Хубава жена?"
- Ричард Гиър - има страшен задник!

***

След с*кс той:
- Е, ние какви сме сега?
Тя:
- Никакви, само те пробвах...!

2380867

2380869

"Размерът няма значение" е толкова утешителено за мъжете, колкото "Вътрешната красота е най-важна" за жените.

***

Работодателите:
- Търсим си човек с мъдростта на 60-годишен, опитът на 50-годишен, амбициозността на 40-годишен, енергичността на 30-годишен, външния вид на 20-годишен и нужда от пари на 10-годишен!

***

Начален курс по компютърна грамотност:
"Хардуер е това, което ритате, софтуер-това, което псувате..."

***

- Може ли, една сьонга?
- Изговаря се с "М".
- Добре, дайте ми една мьонга!

***

Не с какъвто се събереш-
такъв ставаш, а какъвто си-
с такъв се събираш!

***

Ако гол мъж случайно попадне в женската баня - жените започват да врещят, да се опитват да го замерят с нещо...

А ако гола жена влезе в мъжката баня - напротив, всички мъже много се радват. Ето това още веднъж доказва добротата на мъжкото сърце...

2380870

2380872

Преди години по време на рекламите можеше да отидеш до хладилника сега може да отидеш и до Кауфланд!

***

Готина съседка чука на вратата на Пешо.
Той отваря, тя го поглежда с влажни очи и му казва:
- Виж, току-що си пристигнах и искам да се забавлявам, да се напия и да се чукам цяла нощ! Ти зает ли си???
- Не!
- Ето, оставам ти кучето! Утре ще си го взема...

***

- Сине, днес навършваш 25 години и е време да ти кажа, че сме те осиновили...
- Как така бе, тате?! Като две капки вода сме!
- Димитрино, казах ли ти, че няма да мине номера и тоя търтей няма да се изнесе скоро!

***

Испания, Памплона.
По време на традиционното надбягване с бикове по улицата, трима туристи от Перник върнали стадото бикове обратно в обора.

***

- Муцка, твоя приятел е непочтен!
- Какво ти е направил?
- Не зная!... Или момче или момиче.