Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

26.08.2022, 15:00

Дойдохме си на думата!

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Нашата брутална колекция от най-добрите смешки за седмицата отново е тук, за да те накара да паднеш от стола от смях! Нека видим какво са сътворили болните мозъци пред компютрите този път!

 

Чък Норис има кожа от мечка в хола си, която не е мъртва, просто я е страх да мръдне.

***

Мъж отива към прозореца, отваря щорите и казва на жена си:
- Не ти ли се струва, че днес е един прекрасен ден?
Жената:
- Какво искаш да кажеш с това, скъпи?
- Спомних си, какво казваше...
- Какво?
- Че един прекрасен ден ще си събереш багажа и ще си заминеш от мен!

2374956

2374953

Един ден Марийка излязла навън с Иванчо. Качила се на едно дърво и Иванчо и видял гащичките. Тъка се случило няколко пъти. Майката на Марийка казала:
- Недей се катери, Иванчо ти видя гащите.
А Марийка отвърнала:
- Спокойно, мамо, аз си ги свалих.

***

Габровец дава наставления на сина си в първия работен ден:
- По голяма нужда ще ходиш на работа. Не само пестиш вода и тоалетна хартия, но и ти плащат!

2374952

2374954

2374955

Адвокат към клиента си:
- Имам добра и лоша новина за вас!
- Дайте първо лошата.
- Кръвта, която ви взеха за анализ, съвпада с кръвта от местопрестъплението!
- А добрата новина?
- Кръвната захар и холестерола ви са супер!

***

Загубено е куче, намерена е котка.

***

Вуте влязъл в едно заведение за бързо хранене. Прочел менюто и попитал:
- Що е туй "хот-дог"?
Продавачката му обяснила търпеливо:
- Американски сандвич, господине! Преведено от английски означава "горещо куче"!
Шопът решил:
- Е, па дай един да го накусим!
Когато получил желаната бърза закуска, Вуте погледнал какво има вътре и се сопнал:
- Ти, мене за улав ли ме имаш? От целото куче - баш х*я ли намери да ми дадеш, бре?

***

Страхотно лято - това не е когато качваш снимки в нета, а когато снимките са в скрити папки на компютъра!

***

Загинало цялото население на Земята. Господ събрал всички мъже и им казал:
- Я сега, всичките мъже в две редици - вляво тия дето са били под чехъл, а вдясно - тия, които не са били.
Гледа Господ лявата редица край няма, а в дясната само един и решил да го пита:
- Абе ти как успя, бе, всички под чехъл, а ти не?
- Ааа... не знам, жена ми каза тука да седя.

***

- Мило, тиквичките с оцет са много хубави!
- Не са с оцет, от миналия вторник са.

2374957

2374958

2374959

Автобус се удря в пътен знак.
Шофьорът се провиква
- Всички ли са цели?
Пътниците
- Няма ранени.
- А бе я по тихо! Иванов, всички бутилки с ракия ли са цели?

***

По случай 80-годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтяли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
- Има, кажете!
- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...
Отвътре се чуло:
- А-а-а вярно бе! С червен кант?
- А така! Точно!
- И бяха за подлепване на лявата подметка!
- Да!
- В сряда ще са готови!

***

Пищна наша блондинка лежи на плаж в Гърция. Към нея се доближава местен гларус и галантно се представя:
- Христос Василакис!
След кратък размисъл... Дамата:
- Bоистина Василакис!

***

Един адвокат се оженил за жена, която е имала четери брака преди това.
Първа брачна нощ.
- Скъпи, моля те бъди внимателен, девс*вена съм!
- Стига бе! Нали вече си имала толкова съпрузи?
- Всичко ще ти обясня.
Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за с*кс. Теоретично. Към практика не пристъпи.
Вторият ми мъж бе гинеколог. Той само ме гледаше.
Третият бе мениджър. Казваше, че знае що за товар е това, ама не знаеше как се ползва.
Четвъртият бе държавен служител. Казваше, че знае как се ползва, но не е в неговата компетенция.
Та затова се омъжих за теб. Ти си адвокат. Знаеш как да го начукаш на човек!

***

Питат бармана бай Тошето:
- Защо не доливаш?
- Ами стар съм и недовиждам.
- Тогава защо не преливаш?
- Ааа, не съм сляп!

***

По време на с*кс, жените си затварят очите, защото не понасят да гледат как мъжете си прекарват добре.

***

При екстрасенс отива жена и го моли:
- Моля те, върни ми мъжа... избяга при една млада фръцла и ме остави сама с три деца...
- Дай 300 лева и готово. Ще го върна!
След 2-3 дена тази се връща обратно при него... бяла като платно, цялата трепери... заеква.
Екстрасенсът:
- А? Какво стана... не се ли върна?
- ВЪРНА СЕ! Само че първият... който бях погребала преди 10 години!

***

- Рамзес, пощальонът донесе папирус.
- Какво пише?
- Око, змия, зъб, хляб, покрив.
- По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря...

 

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ