Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Вчера си купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям. Почнах с касиерката,
после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
- Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
- Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
- А-а-а, не, не, приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде! Накрая го похвалих:
- Юнак! ...А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?
***
Жена ми приседна до мен на дивана и ме попита .Какво има по телевизора?Отговорих и прах и скандалът почна.
***
Като оставим парите настрана, от какво имате нужда в момента?
- Парите, които оставихте настрана...
***
Тия костури в "Ергенът" половината са с върнати километражи...
Жена ми я няма 2 дни, ако е при вас, моля Ви върнете ми я защото нямам чисти чорапЕ
***
Отива мъж рано в градската баня, а се оказва, че е ден само за жени. Помолил касиера да го пусне да се изкъпе набързо докато няма никой, влязъл в една от кабинките и почнал да се къпе... Не щеш ли
след малко две млади жени влезли в банята и се разприказвали. Едната казала на другата:
- Наскоро бях в Америка, а там да знаеш какви бани имат само. Вътре имаше мъжка статуя, като я дръпнеш за члена ти подава тас, като я дръпнеш втори път - сапун...
Мъжът чул всичко това, взел сапун и тас и застанал в ъгъла като статуя...
Не след дълго жените го забелязали...
- Гледай, гледай... и в нашите такива статуи сложили!
Приближила се първата,дръпнала го веднъж за члена и той и подал таса. Дръпнала го втори път - подал сапуна...
Приближила се втората. Дърпала, дърпала и казала:
- Ленче, тая и шампоан пуска ...
***
Учителката разпитва учениците.
-Тошко, кое най-много харесваш у жените?
-Косата, госпожо.
Значи ще станеш стилист. А ти, Жорко?
-Зъбите.
-Зъботехник те виждам.
- А ти,Иванчо?
-Ами аз ... май дояч ще стана ...
***
Седи пич в купето на влака, а срещу него красива палавница с къса поличка. не спира да я зяпа. Девойката видяла, че пича не откъсва поглед от нея, леко си разтворила краката и рекла:
– Допада ли ти?
– Нормално!
– А искаш ли да ти намигне? - леко разтворила крака и му намигнала с в*гината.
Оня в делириум, не вярва на очите си.
– Искаш ли да ти изпрати целувка? - и пак повторила номера.
Пича само дето не изпаднал в несвяст.
– Седнете до мен! - рекла девойката.
Бавно станал и седнал до нея.
– Искаш ли да поставиш два пръста в нея?
– Не думай! Искаш да ми кажеш, че може и да свирне?!
Мъж се прибира в къщи много късно, а жена му почва още от вратата:
- Мъжо, ако знаеш какво се случи...
- Какво?
- Ами беше спрял тока и чувам, че се чука на вратата. Питам:
- Ти ли си?
- Аз съм.
- Гладен ли си?
- Да.
- Ще лягаме ли?
- Да.
Мъжът не изтърпял:
- И ти през цялото време не разбра ли, че не съм аз?
- Разбрах, ама чааак като ме повтори...
***
Внуците попитаха баба си, как е живяла като малка. Тя им събра телефоните, изключи интернета и ги прати да плевят градината.
***
Днес в офиса, потребител (девойка-блондинка) пъхна карта памет mini SD от телефон в слота Меmоrу Stiсk Duо РRО на лаптоп. Картата, естествено потъна, като Титаник вътре.
Сисадминът, целият зъл, пъхти и се опитва да я извади, и пита:
- Защо трябваше да пъхаш тази карта точно тук?
Девойката:
- Защото влизаше вътре
Сисадминът:
- Предполагам, че така е измислен и аналният с*кс.
Предложиха ми работа от НИМХ като синоптик. Начална заплата - 750 лева, но се усещало като 1300.
***
При с*ксолог:
- Опишете с*ксуалния си живот с две думи.
- Самоосигуряващ се.
***
Малко ни е напрежението с Украйна, ами сега и тая драма с "Ергенът" трябва да изживеем.
***
Когато бях малка , нашите все ми повтаряха , че един ден ще направя нещо голямо в този живот. Тогава никой от нас не предполагаше , че това нещо ще е дупе...
Ами обичам сладичко...
***
-Ленче , може ли да те целуна по челцето? А сега по нослето. А сега по устничките. А сега по твоята разкошна гръд. А сега по пъпчето. А сега по крачето.
-НЕ ПРЕСКАЧАЙ!
***
- От колко години сте женени?
- От 30!
- Не е за вярване!!!
- За вярване е, ама не е за разправяне
***
Комшийката:
- Ходих на София, качвам се на метрото - вътре пълно с мангусти! Докато не слязох на мойта спирка не ги изпусках от очи, да не ме преджобят!
Симфоничния оркестър на Делхи:
- Вчера в пълен състав посетихме софийското метро. През цялото време една жена ни гледаше много строго - очевидно нашето изпълнение на Втория концерт на Рахманинов е било далеч от
идеалното...
***
- Защо реши да станеш зъболекар?
- Обичам жените да ме гледат със зяпнала уста и облещени очи...
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
