Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

Мъж влиза в кабинета на УНГ, разтваря си дюкяна, вади си члена и го показва на доктора. Членът е с видими деформации по края и е доста посинял.
-Господине, Вие сте за уролог.
-Не, докторе, изслушайте ме. Значи събираме се всяка неделя в сауната приятели, пийваме си....
-Алкохолът и неговите последствия не са моя специалност, идете при нарколог!
-Докторе, моля да се доизкажа-именно при Вас трябва да дойда. Значи, хапваме, пийваме, нареждаме се около масата и всеки си слага члена на масата. Водещият на сбирката казва "хоп" и със замах бие по масата с тиган. През това време всеки от нас трябва да е махнал члена си.
-О, господине, лоша работа! На Вас ви трябва спешно психиатър!
-Не, докторе, именно УНГ ми трябва, защото аз не чувам добре това "Хоп"

***

Русия. Някъде там.
Семейна двойка, в която мъжът е нисичък и слаб, а жената добре гледана и с обилни форми. На един купон, след като пийнали така добре, един от компанията пита мъжа:
-Серьожа, знам, че всеки мъж трябва поне веднъж месечно да занесе жена си на ръце в спалнята. Ти, с твоите размери, не се ли изморяваш?
-Като се изморя да я нося, започвам да я търкалям.........

Искаш ли да си играем на Гергьовден?
Как?
Ти ще си агнето, а аз ще те пълня

***

- Иванчо,защо в Бг. институциите никой не прави секс на работното място?

- Всички са роднини, госпожо!

***

Пита един дядо бабата си:
-Ама, дърто, ако умра преди теб сигурно по потник и гащета, и с чехли на краката ще ме заровиш?
-У, бре! Пепел ти на езика! В костюм, с вратовръзка и най-хубавите ти пантофи ще е.
Минало известно време и дядото се престорил на умрял.
Бабата го нагиздила с тениска, шорти и кецове, и седнала да плаче край ковчега:
-Оооххх, дядоооо..на кого ме оставииии...къдеее отиваааашшшш?!
А старият се надигнал и викнал:
-На мач отивам, мамата ти деба стисната, скръндзо!

Скъпи, ти нали ходи на лов преди два месеца?

- Да. Що?

- Щото една сърничка се обади,че е бременна...

***

НА ПОЛИТИК И НА ГЪЗ ВЯРА ДА НЯМАШ !
НЕ ЗНАЕШ ДАЛИ САМО ЩЕ ПРЪДНЕ , ИЛИ ЩЕ СЕ НАСЕРЕ !

***

Вървят двама, пияни до козирката. По едно време единият усетил, че му се иска по малка нужда. Понеже не бил в състояние сам да извърши делото, помолил приятеля си да му помогне. Приятелят (по-пиян и от него) протегнал ръка към мястото, но попаднал в джоба му и измъкнал от там корнишон. Изплашен му казва:
-Пешо, май ти го откъснах!
Другият:
-И аз така усещам. Кръвта шурти по краката ми.

***

Прибира се доста пийнал мъж вкъщи. Опитва се да намери ключа за лампата в спалнята. Жена му го напътства:
-По-нагоре..сега вдясно, сега малко надолу..дай наляво и нагоре, още малко надолу..
Иззад стената се чува гласът на тъщата:
-Дъще, не мъчи човека, а го вземи в ръка!

***

В училище. Урок по БЕЛ. Учителката казва:
-Който е прочел "Под игото" да вдигне ръка!
Иванчо:
-Ама трябваше да го четем ли?
-Да.
-По дяволите, аз го преписах.

***

Жено,аз умирам,събери семейството.
-Всички ли са тук?

Всички тате.

-Синове,дъщери,снахи?

Да,тате.

-Ами що свети в кухнята?

***

В съдa:

-Защо обрахте банката?

-Тя първа започна!

***

- Докторе, боли ме черният дроб!
- Покажете си езика!
- А бе, докторе, казах ви, че ме боли черният дроб!
- Покажете си езика!
- Докторе, шегувате ли се?!
- Добре тогава, покажете си черния дроб…

***

- Какво видяхте днес в училище?
-Репродуктивния мъжки полов орган.
-Само това ли?
-И полицията как отвежда класния.

-Тате, дядо бил ли те е, когато си бил малък?
-Бил ме е .
-А неговият баща бил ли го е, когато е бил малък?
-Разбира се!
-Тате, с твоя помощ можем ли да прекратим този семеен садизъм?

***

-Миличък, когато се оженим, ще си имаме
три дечица!
-Откъде знаеш?
-Как откъде?Те сега живеят при мама.

Изя влиза в публичен дом. Веднага след него нахлува и полиция. Събират всички във вестибюла.
-Ти каква си?
-Маникюристка.
-Ти?
-Масажистка.
-Ти?
-Чистачка
Изя не издържал:
-Ебаси, накрая ще се окаже, че само аз съм проститутка тук!

***

Мара среща Пена и й казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме групов секс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де, 16! Ама ние сме две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене...Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха 4! А ние...
- Уууу, Пено, че си проста ма..., нали некой требе да та повтори!

***

- Тате, защо нямам братче?

- Защото вечер не спиш и плашиш щъркелите . . .

- ....и представяш ли си, Кире! Прибирам се аз...и к'во да видя!!! Мойта, с най-добрия ми приятел, правят луд секс в спалнята...- тъжно споделя Пешо
- Е, то това си е в реда на нещата! Ами аз! - подхваща Пецата - Прибирам се и к'во да видя! Жена ми с трима непознати, прави луд секс в кухнята!
- Вашето нищо не е! - добавя Киро - Аз се прибирам и к'во да видя!!! В спалнята секс, в кухнята - секс, в банята - секс...
- Ей! Твойта много развратна бе!
- Не бе! Аз даже не съм женен!!!

***

- Какво ще обичате?
- Дошъл съм за изследванията на жена си, докторе.
- Как се казва жена ви?
- Иванка Петрова.
Докторът се разровил в изследванията, струпани на бюрото му и се оказало, че има две пациентки с името Иванка Петрова. Едната имала тежък диабет, а другата - сифилис. Докторът се смутил. Шансът да направи грешка и да даде грешната диагноза бил голям.
- Какво има, докторе? Не са ли излезли резултатите? - пита посетителят.
- А, не. Излезли са, но имам някои съмнения....
- Какво мога да направя?
- Ами ето какво ще ви посъветвам. На връщане към къщи, купете торта и кутия бонбони на жена си. Настоявайте да ги изяде. Ако не умре, в никакъв случай не правете секс с нея!

***

Срещат се двама приятели:
-Защо си такъв тъжен?
-Боли ме зъб.
-Иди на лекар.
-Не, страх ме е от тях.
-Тогава иди на гарата, завържи си зъба с конец за края на някой влак. Влакът ще тръгне, ще дръпне конеца и си готов.
Срещат се след няколко дена отново:
-Как мина със зъба?
-Пет парцета истръгнах.
-Пет зъба?!
-Не, пет вагона, а събките всицките ми ги исби масиниста.

***

Дъщерята цяла нощ я няма вкъщи. Прибира се на сутринта. Яростният баща:
-Къде беше?!?
Девойката с достойнство отговаря:
-Прекарах нощта с национален герой!
-С кого?
-С Неизвестния войник.

***

В психиатрията.
-Защо този пациент постоянно пърди?
-О, това е нов персонаж в психиатрията-смята се за Газпром.

***

Блондинка си кара по магистрала "Тракия" за Пловдив. Тъкмо минала тунела "Траянови врата" и полицай я спира.
- Г-жо, защо не включихте светлините в тунела!
- Аз откъде да знам къде се пускат светлините във Вашия тунел?