Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Пролет пукна. Само гледай ти да не пукнеш.
Арабски шейх ухажва българка:
- Омъжи се за мен! Ще имаш злато и скъпоценности, ще си ми седма жена..
- Бе, я ми се махай от главата, бе.. остава и за х.й да се редя на опашка.
***
Емил Кошлуков : Оф, дойде и тук тая мода, с едро накъсаната салата, все едно ще хранят мисирки (мисирката е същото като пуйка, но по-грозно). Щели да изчезнат витамините, ако я нарежели тънко, така било по-добре.
Първо, в тая салата витамини изобщо не са се появявали, най-много да изчезнат нитратите. Второ, това са марули, трева за преживни животни, не е хранителна добавка за дълголетие и потентност. Като ти трябват витамини, има аптека, ние тук искаме мезе и келнер, не ендокринолог от Пирогов. И трето, ние тези салати ги овкусяваме, с олио и оцет, как се разбъркват тия чаршафи в чинийката за кафе, дето сте ни ги сервирали, бе? А, и четвърто - айде спрете се с тоя "отлежал" балсамов оцет вече, това е за десерти, не за салати, да не говорим, че е отлежал в гараж в Хасково най-вероятно, като гледам, в бидони, да се разтвори хубаво лимонтузуто. Някой ден ще дойде кметът на Модена при Фандъкова, тя ще го заведе на вечеря, той ще види тоя оцет и ще ни изключат от ЕС заради вас, бе тъпаци!
***
След толкова години най - накрая е готова тая магистрала "Черно море"!
***
Колкото по-малко книги е прочела една жена, толкова по-сложен е дизайнът на ноктите ѝ.
***
По-добре на колене пред бара, отколкото прав пред струга.
***
"Тичах след трамвая, спънах се, паднах в локва. Минаващ край мен келеш подхвърли: "Мислиш ли, че с плуване ще го настигнеш?"
***
Стига с този кокаин че нашите водолази започнаха поединично да превземат руски подводници!
***
Защо да толкова мръсни тези яйца?
- Щото по Великден кокошките нямат време да си обършат задника от бачкане.
***
Търся си момиче с приятна външност и подържан маникюр да ми бели яйцата по Великден!
***
- Защо морето изхвърли кокаин точно на Шабла?
- Защото Шабла е нос.
***
- Бабо, направи ми мекици.
- С какво бе, бабиното!? Снощи с твоите приятели-алкохолици сте ми изшмъркали брашното!
***
Всеки път, когато изхвърлям кофата и държа плика с боклук си спомням как се разхождахме с теб хванати за ръка!
***
Орнитолог остана втрещен, когато враната, на която току-що беше поставил пръстен, каза: "Съгласна съм!"
***
Първият кондом се е появил в 1874 г., а първата каска – през 1974 г. Мъжете, със 100 години закъснение, са разбрали, че и мозъкът трябва да се пази.
***
Комар ухапал наркоман,а после два часа се мислил за свръхзвуков изтребител!
***
Интервю за работа
- А как сте с чуждите езици?
- Идеално! Освен българския всички езици са ми чужди!
***
Мъж чака жена си от салона за красота. Когато идва при него, той я поглежда и казва:
- Нищо де... поне опита!
***
Най-новият български филм "Запек", още се мъчи да излезе по кината.
***
Можеш да познаеш настроението на жена само по ръцете ѝ! Например, ако държи пистолет, значи е бясна...
***
Като ти кацне комар на топките, разбираш, че не всичко се решава с насилие.
***
Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозорецът се отваря и мъжът пита:
– Къде отиваш, Червена Шапчице?
– Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
– Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя... Качва се
Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
– Ах колко съм ви благодарна! Готова съм да направя всичко за вас!
Мъжът това и чакал. Отбил колата в близката горичка, свалил си панталона и казал:
– Давай Шапчице!
– Ох… Аз, не знам! Колко се срамувам… за първи път ми е… много съм притеснена!
– Спокойно, бе! Всички се притесняват първия път! - успокоява я мъжът.
– Е, добре тогава! - съгласила се Червената Шапчица. Хванала инструмента, навела се към него, прокашляла се, отворила уста и започнала…
– Скъпа бабо...
***
Ако жената каже за себе си, че е напълняла - пошегувала се е. Ако мъжът й го каже - светла му памет.
***
- Отидох вчера за риба и хванах един огромен сом. Мятам го на гръб и към къщи. Минавам десет метра, а насреща ми - горския!
- Ужас! И какво стана?
- Аз веднага свалям рибата от гърба си и хоп - в джоба!
***
Моментът на истината: Когато жената свали грима, а мъжа гащите.
***
Наскоро се завърнах от странство. Прекараното време там ме убеди, че английският език е основен фактор за спечелване любовта на нищо неподозиращите девойки. Ето защо с открито сърце продължавам мисията по разговорника за напреднали чукачи.
Ако твърдо сте решили да налюбите иностранна девойка (защото ако сте решили, ама не е твърдо нищо няма да се получи), преди всичко не бива да забравяте, че те обичат скромните, но надарени младежи. Ето защо е препоръчително да започнете интимния разговор със скромната и неангажираща вниманието фраза
1. The size dasn’t meter, или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза:
2. I am too poor for you - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес”) не се притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "задник о задник".
За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там к’вото требва” (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта:
Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете : "Smell like a teen spirit” - "Миришеш ми на спирт, о, тинейджърко”!
Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й кажете
3. No more cure for you - "няма повече кур за теб", или използвайте по-галантното
4. The pen is out, което литературните критици превеждат като "Пенисът е вън”
Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов.
5. Много често, по време на секс със англоговорящ чужденец или чужденка, може да ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да използвате израза "Don’t you cry", т.е. "Не достигай до край”
6. След секс налюбената девойка с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта на "Thank you", но вие, като истински мъж трябва да й отговорите, че не очаквате благодарности. Използвайте израза "Expect no mercy"”, демек "Не очаквам да ми кажеш мерси".
7. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете "Why don’t you try!”, т.е. "Защо не си затраеш!”
8. Ако искате деликатно да предупредите нищо неподозиращата девойка, че се гласите за анални изненади, е хубаво да я подготвите, като и пуснете предразполагаща музика. Подходящ за това е албумът на Рони Джеймс Дио "The last in the line", който музикалните критици в България превеждат като "Последния в лайната”
9. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо. Кажете нещо небрежно от сорта на "Карай да върви", което на английски звучи като "Drive To Go"
***
И да знаете... Най -хубавите неща в живота те правят дебел, пиян или татко!
***
– Кое е най-страшното животно в света?!
– Жена на диета, в цикъл, която се опитва да спре цигарите...
***
- Миме, к'во ше пра'иш тая вечер?
- Съгласна съм...
***
– Най-сетне намерих умен, привлекателен и богат мъж!
– О, и къде го намери?!
– Умния го срещнах в работата, привлекателния във фитнеса, а богатия го срещнах случайно при общи познати...
***
При мъжа, характерът трябва да е втори по твърдост.
