Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Пролет пукна. Само гледай ти да не се омажеш.

Грешките на лекарите лежат в гробищата, а грешките на учителите заседават в парламента.

***

Късно вечерта операторката на спешни случаи 112 вдигнала слушалката след позвъняване, но последвало мълчание. Като се опасявала за най-лошото, жената звъннала на изписания номер. Обадило се малко момиченце, което отговорило шепнешком.
Момиченцето (едва доловимо):

- Ало?

Операторът:

- Здравей, момиченце. Ти ли позвъня на 112?

Момиченцето (едва доловимо):

- Не!

Операторът:

- Добре тогава, майка ти в къщи ли е?

Момиченцето (едва доловимо):

- Да.

Операторът:

- Мога ли да говоря с нея?

Момиченцето (едва доловимо):

- Не.

Операторът:

- Защо не?

Момиченцето (едва доловимо):

- Защото е заета!

Операторът:

- О добре. Баща ти в къщи ли е?

Момиченцето (едва доловимо):

- Да.

Операторът:

- Добре, мога ли да разговарям с него?

Момиченцето (едва доловимо):

- Не.

Операторът:

- Защо, за Бога, да не мога?

Момиченцето (едва доловимо):

- Защото и той е зает!

Операторът:

- О, Боже! Какво прави?

Момиченцето (едва доловимо):

- Говори с полицията.

Операторът:

- Значи там има полиция?

Момиченцето (едва доловимо):

- Да.

Операторът:

- Мога ли да говоря с някой от полицаите?

Момиченцето (едва доловимо):

- Не!

Операторът:

- Защо не?

Момиченцето (едва доловимо):

- Защото те наистина са заети.

Операторът:

- Добре, а какво прави майка ти?

Момиченцето (едва доловимо):

- Говори с пожарникарите.

Операторът:

- Тогава мога ли да говоря с някой от тях?

Момиченцето (едва доловимо):

- Не.

Операторът:

- Добре, за Бога, защо?

Момиченцето (едва доловимо):

- Защото и те също са заети.

Операторът:

- С какво толкова са заети всички хора във вас?

Момиченцето (едва доловимо):

- Търсят ме!

***

Странна е женската логика. Скандал вече има, а причина още няма!

***

Въпрос: Как се нарича мъжката кафява точка?

Отговор: Анус

А как се нарича женската кафява точка?

Отговор: БОНУС

***

- Като се прибрах пиян вкъщи, децата не ме познаха!

- А като изтрезня?

- Като изтрезнях, разбрах,че не съм в моя апартамент...

***

- Колко си висока?

- 145см.

Ах, ти малка принцесо! А, колко килца си?

- Още по-малко! 120.

***

– Господине, защо не помогнахте на жена си, когато се е давила в езерото?

– Аз отде да знам, че се дави? Викаше си както обикновено.

***

Влиза баба в поликлиниката, среща млад доктор и пита:

- Кажи баба зъбаря тук ли е днес?

- Зъболекар се казва бабо и не е на работа днес.

- А очиларя, той на работа ли е?

- Офталмолог се казва бабо и той си тръгна.

- А ти синко какъв доктор си?

- Гинеколог съм бабо.

- ?!?!!

- Пичкаря...

***

Живота е много объркан... разчувстваш се па се напиеш... напиеш се, па се разчувстваш...

***

Няма никакъв смисъл да пишете в биоса на профила си "обвързана" и на село магарето беше вързано, но го изплющяха.

***

Аз съм сина на прокурора! – крещеше младият гъзар и тичаше по горската пътека, но мечката въобще не се трогна.

***

Чудя се, дали първо Великобритания ще излезе от Евросъюза, или Украйна ще влезе?

***

Глупавите момичета страдат заради момчета. Умните момичета страдат сутрин от махмурлук, а не заради някакви глупости.

***

Първият ми приятел беше Козирог, втория Телец, а третия Овен… Като се замисля, май съм минала през почти всичкия добитък…

***

КАКВО СЕ СЛУЧВА ЗА ТРИ СЕКУНДИ В ЖЕНСКИЯ МОЗЪК:
Защо не ми звъни Митко сега? Леле Мимето колко е завистлива, и това ми било приятелка. Трябва да си запиша час при Стенли да ми вземе връхчетата, и това ми било приятелка. Утре мама има рожден ден... айде бе, тоя Митко няма ли да звънне вече?!? Като взема заплата ще си купя оная чанта от мола. Зодия рак... типична зодия рак е Мими, после да не ми се прави на много морална. Ох, много е сладък Брад Пит, не съм такава, ама изобщо не бих му отказала. Ако Митко не ми звънне до две минути, повече изобщо да не ме търси. Гледай я тая с какъв курвенски грим е!.. Хапва ми се нещо сладичко
Мимето, нейния я завел в Гърция, ми в Гърция ще я води, като нямат пари за Малдивите. Имам чувството, че ми се е размазало червилото, ау какви сладурски обувкиииии!

***

Тъкмо си харесаш някоя жена и се окаже че тя си има, и мъж и любовник!

***

Борец се хвали на друг:

- Ей, гледай какъв костюм си купих бе! 

- Честито! На Долче и Габана ли е?

- Не бе, мой си е!

***

- Знаеш ли, скъпи, че сега в градинката две момиченца бяха нарисували пентаграма и призоваваха демон?

- И как точно в този момент ти се появи там?

***

Ако при секс издържате 30 секунди не казвайте: "Ще те скъсам!". Кажете: "Ще те боцна".

***

Четири студентки се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва:

- Това не е приятелят ми.

Втората му бърка в гащите и казва:

- Наистина не е приятелят ти.

Третата му бърка в гащите и казва:

- Момичета, тоя не е от нашия блок.

Четвъртата му бърка в гащите и казва:

- Даже не е и от София...

***

Диета "Хлебарка”- ядеш само нощем, а ако някой светне лампата, бягаш да се скриеш.

***

Най-важен при отслабването е сънят. Ако не заспите навреме, ще изядете всичко!

***

Вървял си един тип през парка и не щеш ли, усетил силен и непреодолим напън в корема. Ококорил се и хукнал към най-близката обществена тоалетна. С шут разбил вратата, едва смогнал да си свали гащите и всичко станало "пръскана мазилка". Облекчен, се надигнал да се обува и изведнъж между собствените си крака забелязал още един чифт крака. Пообърнал се бавничко, а зад него един човечец, труден за описване и рисуване:

- Абе, пич, що не каза, че тоалетната е заета, бе???

- А, то само това оставаше... и уста да отворя.....

***

Все ме питат на лични:

- Как Сме?

- Ами... откъде да знам как Сте бе, хора?!

***

- Докторе, всичко ме боли! 

- Съсредоточете се, за ВСИЧКО няма да ви стигнат парите!

***

Срещат се два крокодила.

- Днес изядох двама африканци.

- А аз един руснак.

- Лъжеш, я ми дъхни!