Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Време е да се зарадваме на жените и топлото време!

Бабичката не каза на никого, че си е купила слухов апарат. Три пъти променя завещанието си...

***

Срещат се два крокодила.

– Днес изядох двама африканци.

– А аз един руснак.

– Лъжеш, я ми дъхни!

***

Она беше толкова грозна, че даже и земетресенията не искаха да я клатят.

***

Купих си ловджийско куче-птичар. Не знам то ли е некадърно, аз ли ниско го хвърлям - една птица не е хванало...

***

След дълги и неуспешни опити да направи план за евакуация, Пешо инженера драсна кибрита на сградата да види накъде бягат хората...

***

Фейсбук се срина днес.  Май ще има бум на раждаемостта по Коледа...

***

Древните траки са вярвали в Богинята Майка.От там идва израза "Майката си трака!"

***

Купих си миришещи флумастри.
Червеният мирише на ягода, жълтият на лимон. Кафевия няма да го мириша повече!!

***

Мъж се запознава в бара с не млада, но привлекатeлна дама на 48 години. 

Пийнали, поговорили, и по една време тя казва: 

- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря? 

- Не. 

- А би ли искал? 

- И питаш. Разбира се!!! 

- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!

Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква: 

- "Мамо, спиш ли вече?"

***

– Какви традиции имате във вашето семейство? 

– Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина...

***

- Сине, на компа ти има ли неприлични филми?

- Не, тате!

- А защо директория "Уроци" е 20 гигабайта?!

***

На бабичката много ѝ хареса скайп:

- Гледай ти, какво хубаво нещо...хем имаш гости, хем нищо не ядат...

***

Двама първокласници си говорят:

- А бе, как се пише буквата а?

- Ти си голям тъпанар бе! Като @, ама без кръгчето!

***

-Тате,какво е кул?

-Ами нещо готино.

-Мелси много, тате.

***

Как се ядат бисквити ''ОРЕО'': Първо отлепяш... и после си еб*ло майката от трохи...

***

Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:

– Вземи тези стотинки за закуска..
И той ги изял...

***

- Бабо, дядо, трябва да ви кажа нещо!

- Ама ние сме майка ти и баща ти!

- Знам, просто ви подготвям за разговора!

***

Ако имате проблем с Фейса:

Да знаете, продавам вестници, списания и книги!

***

"Здравей те" е учтивата форма на "здрас ти"

***

Жена се развежда с мъжа си. Съдията и задава въпроси:

- Каква е причината за развода?

- Амиии.....

- Пие ли?

- Не

- Бие ли Ви?

- Не

- Лошо ли печели?

- Общо казано-не

- Грижи ли се за децата?

- Да

- Изневерява ли?

- Не

- Удовлетворява ли, като жена?

- Не мога да се оплача.

- Помага ли в домакинството?

- Да

- Тогава..каква е причината?

- Разбирате ли, той прави всичко, но само да видите с какво изражение на лицето!

***

FACEBOOK – отличен начин FACE да не види BOOK дълго време!!!

***

Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, трябва да знаете, че ще завива.

***

А на мен ми провървя. Имам такива бивши, че дори и в пияно състояние не искам да им звъня.

***

Ако не беше 10-ти ноември 1989 година, днес в 15.30 часа ми идваше реда за Ладата! Развалиха я тая държава!

***

- Ало, техническата поддръжка ли е?

- Да.

- Кажете ми моля, как да си свържа таблета с телевизора, за да гледам филми?

- Телевизора ви каква марка е?

- "Рубин".

- Със скоч го залепете в центъра на екрана и гледайте!

***

Жената крещеше на мъжа си вече час.
Тъкмо се успокои малко и той ѝ каза: "Успокой се!" ...и кат' се 'почна...

***

Днес ми се доспа на работа, а то щото горе в офиса правят ремонт и се почувствах като вкъщи...

***

- Жена ми е ангел!

- А, бе... тя и моята не е човек...

***

Баба в аптеката:

- Дайте ми един... Durex!

Дядото:

- Не беше това... Fervex.

***

Ако жена каже,че идва след пет-десет минути, бъди сигурен, че няма тире.

***

Българската икономика се крепи на: "Ако стане ще почерпя".

***

Отива 80-годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:

- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?

- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...

- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо...

Я ми кажи баща ти на колко почина?

- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.

- Е как така жив, на колко е?

- 99...

- Е той как се държи?

- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...

- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?

- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.

- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?

- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...

- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?

- Ами а де, и той не иска, ама техните го натискат...

***

Абе що една жена ако спи със седем мъже е ку*ва, а ако един мъж спи със седем жени никога не съм аз?

***