Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.
Само в България освен приятел, роднина и познат, има и "Били сме на една маса"
***
Най-големият ми страх е да ме спре телевизионен екип на улицата и да ме питат какво честваме...
***
Стачка.5 000 цигани стачкуват заради безработица.Случайно минава солиден господин с черен
Мерцедес,спира и пита един от тях:
– Защо стачкувате?
– Нямаме работа.
– Ок,ето ти визитката ми и от утре можеш да започнеш при мен.
– Да се еба у каръка,да се еба... Как па можа от 5 000 души баш мен да избереш?
***
Питат моряк:
– Имали ли сте случай, когато наистина Ви е било страх?
– Превозвахме товар от 10000 кукли. Попаднахме в буря. И когато корабът се наклони надясно, всичките 10000 кукли в хор казаха "Мама!". Тогава се насрах...
***
Е как една муха ще влезе при 1 см. открехната врата... а не може да излезе при цяла отворена?
***
– Скъпи, пияна съм.Възползвай се от мен!
– Дай сто кинта до заплата!
***
– Да се бях омъжила за Сатаната , вместо за теб , проклетнико!
– Не може Марче , браковете между роднини са забранени...
***
Мутра се е излегнал в шезлонг на плажа и се кефи. Питат го:
– Защо не си съблечете анцуга?!
– И защо да го съблека?
– Ами тук е нудистки плаж и не е прието да си облечен!
– Нудистки плаж ли?!!! А в туристическата агенция ми казаха:"Една пачка долари и специално за вас - масов стриптийз!"
***
Всичко важно в този живот дължа на мама! Тя ме научи:
1. ДА УВАЖАВАМ ЧУЖДИЯ ТРУД: "Ако ще се избивате, идете на улицата! Току-що подредих къщата!";
2. ДА ВЯРВАМ В БОГА: "Моли се на Господ това да се изпере!";
3. ДА МИСЛЯ ЛОГИЧНО: "Така е, защото аз ти казвам, че е така!";
4. ДА МИСЛЯ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯТА: "Ако паднеш през балкона, няма да те взема с мен на плаж.";
5. ДА ПРАВЯ ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕНИ ВРЪЗКИ: "Ако не престанеш да ревеш, ще те пребия от бой!";
6. ДА ПОСТИГАМ НЕВЪЗМОЖНОТО: "Затваряй си устата и си яж супата!"
***
Между младоженци:
– Скъпа, женени сме от един ден и ти вече ми се караш!?
– Да, но аз го чакам този ден повече от две години.
***
С единият крак съм вече в гроба! - казала стоножката.
***
Стои заекът на пънче и пише. Минава покрай него лисицата и го пита:
– Какво пишеш, зайо?
– Дисертация.
– За какво?
– За това, как зайците ядат лисици.
– Че къде си виждал такова нещо?
– Ела с мен и ще ти покажа…
След известно време - заекът пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
– Какво пишеш, дългоухи?
– Дисертация за това, как зайците изяждат вълците.
– Ти да не си откачил?
– Ела с мен и ще ти покажа…
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
– Какво пишеш?
– Дисертация за това, как зайците изяждат мечките.
– Къде си видял такова нещо?
– Ела с мен и ще ти покажа…
Последна картина... Пещера, планина от лисичи, вълчи и мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
Поука: важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научен ръководител.
***
– Госпожо, защо яйцата са толкова мръсни?
– Кокошките имат такъв план, че нямат време да си избършат задниците.
***
Ванката се хвана за сърцето, но строгият поглед на жена му го принуди да поживее още двадесет години...
***
