Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Лятото настъпи, а морето е далече. Отпуската също. Най-тъпото е, че макар неработния 1 май в последствие имахме два понеделника, а не два петъка. Ама си имаме смешките и няма да те лешим от тях. Та, изтрезнявай с тях.
Жизнен опит, това е когато настъпиш мотиката... но вече си с каска!
***
– Когато се прибрах последния път пиян в апартамента, децата не ме познаха.
– А когато изтрезня?
***
Някой има ли възможност да ми гледа кокошките за две седмици, докато съм в Дубай?
***
На пернишките сватби, булката, вместо букет, хвърля лята джанта...
***
Какво е хобито Ви?
– Да се катеря по хълмове.
– Какви хълмове?
– Венерини!!!
***
Директор влиза в час и представя новия ученик, който е дошъл от Китай.
Последният се представя пред класа:
– Моето име е Чин Чанг Цунг.
В превод, това означава "Син на седем бащи".
Иванчо разсъждава на глас:
– Така си и мислех!
Директорът:
– Какво искаш да кажеш?
Иванчо:
– Не може да се получи такъв жълт цвят само от две яйца!
***
"Боже, какъв мъж! Искам да имам кола от него ... прошепна тя на приятелката си.”
***
– Колко хора работят във вашата фирма?!
– Половината...
***
Дееба тия принцеси ментета... как па нема една истинска селянка за обичане!?
***
Блондинка се обажда на приятелка:
– Знаеш ли, вчера съвсем близо до нас откриха автомивка. Колко удобно! Мога и пеша да отида даже!
***
– Моят мъж е много агресивен зад волана, а твоят е един такъв спокоен, уравновесен…
Какво му даваш!?
– Ами, давам му…
***
Опитвайки се да съблазни младежа от съседната маса, Пена без да иска си глътна лъжицата...
***
ВНИМАНИЕ!!!
ВНИМАНИЕ!!!
...
Благодаря ви за ВНИМАНИЕТО!
***
Внимание! Внимание!!!
Да не вземете да се окъпете! Днес е вторник!!!
***
100 рози - Свалям те и съм баровец!
33 рози - Обичам те!
3 рози - Май започвам да се влюбвам в теб...
2 рози - Обичах те!
1 роза - Аз съм беден студент, но и на мен ми се иска секс.
***
Много пари съм похарчил за пиене, леки жени и хазарт.
Но много съм похарчил и за глупости!
***
Отидох да пазарувам в ИКЕА. Изхарчих сума пари. На касата девойката смело ми казва:
– Благодарим ви, че пазарувате при нас!
Вбесен й отговорих:
– При тези цени трябва да предлагате и свирк@!, а тя още по-усмихната ми отговори:
– Съжалявам, но нашите магазини са "Направи си сам"...
***
– Вие близнаци ли сте?
– Не, защо питате?
– Така еднакво сте облечени, много сте сладки!
– Господине, дайте си документите и излезте от автомобила...
***
Ако тела Ви се намокри, сложете го в ориз. Оризът ще привлече китайци, които ще го оправят.
***
– Докторе, защо ме връзвате? Аз съм за преглед на простатата.
– Вижте, по време на преглед на простата, някои мъже получават ерекция.
– Но аз нямам ерекция!
– Да, ама аз имам.
***
Семейство с три деца. Жената се разболява и влиза в болница. Мъжът става рано сутринта, приготвя закуска, събужда децата, нахранва ги, облича ги, закарва ги с колата - в училище и на детска
градина, отива на работа. На обяд излиза от работа, купува продукти, оставя обяд в къщи, прибира децата от училище и отива пак на работа. Вечерта излиза от работа, купува продукти за вечеря,
прибира се, готви, учи уроците с всяко дете поотделно, играе си с тях, нахранва ги, къпе ги, слага ги да спят, мие съдовете, изпира прането, простира го.
Застава пред огледалото, облича си пижамата и си говори:
– Господи, ако сега трябваше и да ме еб@т…
***
Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьорът:
– Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода...
След петнадесетина минути шофьорът пита:
– Някой липсва ли?
Тишина. Минали границата, при шофьора отива един мъж и казва:
– Няма я жена ми...
– Но нали питах - вика ядосан шофьорът - питах дали някой липсва!
– Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма...
***
Имайки предвид, че човек е близо 75% вода, ако не мечтаем, чувстваме и мислим, сме си чисто и просто една средно голяма вертикална локва.
***
***
