Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Кажи ми какво четеш и ще ти кажа какъв си?
– Платон, Сократ, Ницше.
– Лъжец си ти, лъжец...
***
Скъпа, лимоните имат ли крачка?
– Не.
– Тогава съм изстискал канарчето в супата...
***
Живеем в къща с много саксии с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване жената прибра много от тях вътре, за да ги запази. Оказало се, че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И наддаде невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших, че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли, че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши, че всичко е наред и каза на жена ми, че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседът се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Сега вече и полицията вече беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта в ръце и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патардия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единият от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе, че се запали. Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време ме изписаха от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола. Мина още известно време, с жена ми гледахме телевизия, и по новините казаха, че се очаква рязко застудяване. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре.
И тогава, господин съдия, я застрелях...
***
– Какво следваш?
– balgarska filologiq...
***
- Колко струва този парфюм "Антонио Бандерас"?
– 100 лева!
– Тц, тц! Нямате ли нещо от Веселин Маринов?
***
Две жени излезли на дамско парти за осми март. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и решили да пикаят на гробището. Речено-сторено, но нямали с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги изхвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си изхвърли гащите, пресегнала се към един гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се, а на другия ден мъжете им се срещат.
На първата мъжът казал:
– Бате, тая моята снощи се прибра пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и казал:
– Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."
***
В късна вечер мъж чул шум. Отишъл да провери какво се случва и зърнал група крадци, които се промъкват в гаража му. Веднага звъннал на полицията.
– Елате веднага, в гаража ми има крадци!
– Моля изчакайте, в момента нямаме свободни автомобили. Ще ви изпратим кола при първа възможност! - отговорили от полицията и затворили.
Мъжът се притеснил, не знаел какво да прави. След малко звъннал отново:
– Здравейте, аз съм мъжът, който се обади за крадците в гаража преди малко. Не бързайте. Застрелях ги всичките!
Една минута по-късно на адреса пристигнали 6 полицейски коли и един хеликоптер. Полицаите отворили гаража и видели крадците, които в този момент грабели вещите на мъжа.
– Стори ни се, казахте, че сте ги застреляли? - казали полицаите.
– А на мен ми се стори, че казахте, че нямате коли.
***
Фокусникът беше пиян и изч*ка доброволка от публиката. А какъв беше фокуса не каза...
***
Жена на изповед в църквата:
– Отче,съгреших със свещеника от съседното село!
– И 'що ти трябваше да ходиш чак в съседното село...
***
– Кафе без кофеин, бира без алкохол, св*рка без гълтане! Накъде отива този свят, брат?!
***
А ето тук съм написал осемстотин причини защо не съм досаден...
***
– Тате, ти защо ме излъга, че ако правя секс с някой преди да навърша 16, той ще умре?
– Ще умре дъще, ще умре...
***
Борбата с корупцията в България - като риболова по Дискавъри.
Хващат ги, показват ги (даже ги и целуват понякога) и ги пускат!
***
– Сине, да си водил момичета вкъщи, докато майка ти и аз бяхме извън града?
– Не, татко.
– Ебати тъпака...
***
Ако отложиш днешната работа за вдругиден, ще ти се съберат два почивни дни.
***
– Здравейте, казвам се Юри и съм алкохолик.
Аплодисменти.
– Здравейте, казвам се Стефан и съм потомствен алкохолик.
Аплодисменти.
– Здравейте, казвам се Сергей и пия постоянно!!!
Бурни аплодисменти. Кумът:
– Някой от страна на булката да каже нещо?
***
Говорят си двама олигарси:
– И какво ново при теб?
– Ами купих си слон.
– Слон?!?!? Е за какво ти е тоя слон?
– Ами как за какво – много е полезен. Забавлява децата, полива с хобота градината, пренасяме с него разни неща, чисти, че и охранителна функция има – нощем никой не смее да влезне на двора.
– Еййй … супер! Продаваш ли го?
– Под 1 милион НЕ!
– Плащам!
Минали два дни – звъни новият собственик на слона на продавача:
– Абе ей! Тая гат потъпка всичко на двора, влезна в нас – потроши всичко, настъпи едното дете по крака – жена ми уж да го закара на лекар, взе го и ме напусна, и накрая за капак се изсра на средата на хола….
– Пич … с тоя негативизъм трудно ще го продадеш!
***
Влиза шефа в офиса и се обръща към дамите:
– Честит 8-ми Март на всички п*тки!
– Мерси! На теб също, шефе! – отговаря едната!
***
Когато видя някой да тича за здраве, в знак на уважение спирам и си гълтам корема!!!
