Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ами първо да си кажем "За много години!". После да си кажем "живи и здрави"! И радваме се, че оцеляхме и тези празници, надяваме се и ти да си жив.
Не изкарах Нова година никак зле. Прибрах се вкъщи с чужди обувки и дистанционно от телевизор вместо мобилния...
***
Мъж и жена се запознават в купе на влак.
Мъжът:
– Жена ми навярно в момента ми изневерява!
Жената:
– Моят мъж също!
Мъжът:
– Хайде да им отмъстим!
Жената:
– Хайде!
Мъжът:
– Да им отмъстим и още веднъж!
Жената:
– О, даааа!
Жената:
– А сега да им отмъщаваме, отмъщаваме, отмъщаваме....
Мъжът:
– Аааа, не! Аз не съм чак толкова отмъстителен...
***
Януари месец. Студена зима. Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с 200 холандски бройлера. На Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Няма проблем, но трябва да ми пуснете! – казва тираджията.
– Гледай си работата бе, простак!
– Ми като не щеш да ми пуснеш, ходи пеш, ма!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Няма проблем, мадам, но трябва да ми пуснеш!
– Абее смотаняк, да ти приличам на такава?!?
– Ми като не искаш да ми пуснеш, ще ходиш пък пеш!
На 100 км преди Бургас пак жена маха на стоп, но с голям шарен папагал на рамото.
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но първо ще ми пуснеш и тогава ще те возя!
– Добре, съгласна съм! Не мога да седя на този студ, а имам и папагал.
– Няма проблем, аз возя 200 холандски бройлера в камиона, ще го сложим при тях.
Стигнали Бургас, отива нашият човек да даде папагала на жената , отваря ремаркето и гледа вътре – нито едно пиле, само папагала седи облегнат нагло на стената и го гледа умно.
– Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
– Е как къде, като не щат да ми пуснат, ще ходят пеш!
***
Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
– Стой!
Тя спира.
– Лягай!
Легнала.
– Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
– Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам, пълзите...
***
Жена дресира кученце.
Мъжът:
– Скъпа, няма да се получи! Само хабиш нерви!
Жената:
– То и с теб в началото ми беше трудно, ама...
***
На упражнение по химия:
– Подай ми натрия
– Na
***
– Глобявам ви 200 лева за обида на полицейски служител!
– Вземи триста и слушай по-натам...
***
Днеска почнах на чисто. Само че сега реших и лед да си сложа.
***
Английско семейство на дивана.
– Скъпи, на главата ти е кацнала муха.
– Скъпа нали не казваш, че съм лайно?
– Скъпи, една жена може да сбърка, но една муха никога.
***
Някои от приятелите ми изобщо не носят на пиене. Снощи три пъти ме изтърваха докато ме приберат в къщи.
***
Най-кофти е, когато си умрял и вече си се отпуснал и успокоил, виждаш светлината в края на тунела, отпред те обгръща божествена любов, топлина и ангелска музика, а докторът те изхака с 5000 волта, и хайде – пак на работа в осем и половина...
***
Бабите на село бяха сигурни, че в кулинарните телевизии работят вещици. От туй що ръгат в казана, само олио и сол знаеха...
***
– Няма да я ям тая пържола!
– И що?
– Ти каза, че е отврат!
– От врат, ма...
***
В един по-добър свят жените, които казват "ОХ, НАСТРЪХНАХ!", биха си показвали гърдите, вместо космите на ръката...
***
Свободата свършва тогава, когато в "Приятели" добавиш съпругата...
***
– Вярно ли че жена ти била комунистка?
– Кому ниска, кому висока- на мен ми е таман.
***
Най-краткия СМС, с цел – секс: Щ + Щ !!! (чете се бързо и на глас)
***
***
***
***
***
***
***
***
***
