Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха и зродите пред компютрите тази седмица?
1.Оргазмът на свинете трае към 30 минути. (30 минути... Баси - искам да съм свиня в следващия живот);
2. Сомът има над 27’000 вкусови рецептора. (Какво ли пък чак толкова вкусно намира на дъното?!?);
3. Хлебарката може да живее без глава 9 дни, след което умира от глад. (Продължавам да си мисля за свинята...);
4. Бълхата може да скочи 350 пъти повече от дължината на тялото си. Все едно човек да прескочи футболно игрище. (’Бах тая свиня, как й е провървяло... 30 минути - представяте ли си!?!);
5. Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат. (Толкова по-добре!);
6. Някои лъвове се сношават над 50 пъти на ден. (Хич не ми пука, аз си държа да съм прасе в следващия живот - качеството е много по-важно от количеството...);
7. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам доста такива хора.);
8. Морската звезда изобщо няма мозък. (И такива хора познавам за съжаление.);
9. Хората и делфините са единствените бозайници, които правят секс за удоволствие. (Алоууу, ами свинята?!?)
***
Девойка, качвайки се на кантара, го счупила. Така и не разбрала дебела ли е, или не...
***
Мъж стои в кухнята и кротко си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му и пита:
– Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът, без да помръдне, отговаря:
– Има и за него!
И продължава да си хапва.
– Ами ако и аз искам?!
– Отвори хладилника, там има и за теб!
– А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
– Купил съм за всички!
И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява:
– Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко?!!
***
Миенето на чинии съсипвало мъжкото му достойнство!!!
– Ми с ръце ги мий бе, душко!
***
– Хайде да си играем на изнасилване!!!
– Не искам...
– Охооо почнахме!!!
***
– Тате, как съм по-хубава с обици или без обици.
– Дъще, за да си по-хубава първо трябва да си хубава!
***
Атентатор в зоомагазин:
– Имате 30 секунди, за да излезете, преди да го взривя!
Костенурката:
– Педераст!!!
***
"Заедно ще победим шизофренията!" – помислихме си аз.
***
Де стига рева ма, убава си, ама я немам вкус....на трезво!
***
– Жена ми ми даде лекарство което убива желанието за пиенье.
– И какво стана?
– Па снощи пих без желание...
***
Обява във вестник: "Мъж 40 години търси секс". Седя и се чудя – пропуснати запетаи или огромна трагедия?!
***
Баси...има железни хора - могат да си изпият кафето, без да снимат и да качат в социалните мрежи късметчето си.
***
Габровец отива със семейството си в София на гости на роднини. На гарата пита таксиметров шофьор:
– Колко ще струва да ни закараш до Лозенец?
– До Лозенец... чакай да сметна... Ами към 15–20 лв.
– Колко?! Абсурд! По-добре да ходя пеша.
Бакшишът познал с какъв си има работа и рекъл:
– Добре, няма да ми плащаш, ако издържиш да не обелиш и дума през целия път!
Габровецът веднага се съгласил, натоварил семейството и багажа и тръгнали. Таксито лети, провира се между колите, клаксони, псувни... Габровецът се поти, хапе устни, гризе нокти, мени цветове,
но мълчи.
Стигнали и бакшишът рекъл:
– Поздравления! През целия път не издаде звук! Кажи ми, кога ти беше най-трудно да издържиш?
– Ами... когато изпадна детето при НДК-то!
***
Тя:
– Съжалявам,но на първа среща не давам!
Той:
– Нищо де,поне го вземи...
***
След скандал:
– И повече няма да ми викаш патка!
– Добре де, няма… Дай сега да ти цункам човчицата…
***
Тя влезе във фитнеса и направи 8 серии по 3 селфита...
***
– Петрова, знаеш ли, че колегите в службата ме наричат Иванов Плейбоя?
– Не знам шефе, но знам как те наричат, когато им забавиш заплатите...
***
Семеен скандал:
– Крава!!!
– Зоофил!!!
***
"Иванов подава на Петров, Петров на Георгиев, страшен шут, топката лети към коментаторската кабина... Шледва шмяна в шъштава на гоштите... "
***
Вечер. Лунна светлина. Парк, природа, пейка… На пейката – той и тя.
Друга вечер. Парк, природа, пейка… На пейката – той, но друга тя.
Следваща вечер. Парк, природа, пейка… На пейката – същият той, нова тя.
Още по-следваща вечер…Но това е дълга история.
Да пием за постоянството на мъжете и непостоянството на жените!
***
Купонясва мъжка компания. Ядат, пият, веселят се, само един седи тъжен.
– Кире, к'во ти е брат, 'що си тъжен?
– Мани, мани... на жената и открили СПИН.... Майтапя се бе,к'во пребледняхте всички...
***
– Какво си пожелава падащата звезда?
– Да влезе във ВИП Брадър.
***
Много як мач! Зор голям. Наш'те напират яката. И в тоя момент свърши биричката... Тамън се връщам с бирата и на наш'те им вкарали гол...
Извод: Вратарят никога не трябва да ходи за бира!
***
В зоопарка. Майката към малкия Иванчо:
– Не пипай лъва, може да има бълхи!!!
***
Харесвам жени до 50. В денят на заплатата, може и малко по-скъпо.
***
Апартаментът уж е нормален...обаче като започнеш да го чистиш... баси прогимназията...
***
На нормалните хора им излиза ечемик.
На веганите – лимец.
***
Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк:
– Ех Трайче, колко е малък свeтът ...
– Не е малък, Македония е голяма.
***
– Как се гладят дантелени гащи с ютия?
– Върху задника на тъщата!
***
Домакиня към гост:
– Яж, яж, вземи си и десето кюфте... не ги броя !!!
***
Защо краката на жените са винаги студени? Защото чорапите им са винаги в сутиена.
***
– Мамо, мамо, аз осиновен ли съм?
– Да бе, да.... точно па тебе ще вземем!
***
– Получих ти снимката, благодаря! Много си сладка! А кой е тоя грозил вдясно от теб?!!
– Вдясно – това съм аз...
***
Подари на жена милион алени рози, тя ще ти каже, че и е нужна една, но бяла.
