Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

06.01.2021, 13:00

Някои хора съществуват просто, защото е незаконно да ги застреляш!

   
 
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

 

Някой знае ли какво ядат сега в Китай? Нали от това зависи каква ще е 2021-а година.

***

Новости от мобилния пазар:След телефоните, предназначени за жени, които са с функция за пресмятане на месечния цикъл, се появиха и телефони за мъже. В тях можеш да си инсталираш до 10 такива календара и повече де не си биеш главата при коя да отидеш довечера.

***

10 години семеен живот. По този повод жена увещава мъжа си да отидат на ресторант, да отбележат годишнината. Той увърта, клинчи, не иска, не е по тези неща, да си останат семейно вкъщи. Най-накрая го уговорила.Стигат до ресторанта и от прага портиерът го пита:-Васко, както обикновено, маса за двама със свещи, вдясно до стената, нали?-Т-с-с-с, днес съм с жената!Метр д` отелът:-Васко, започваме с шампанско, както обикновено, нали?-Т-с-с-с, днес съм с жената!Приключва номерът на стриптизьорката, тя гледа подканващо към Васко и пита:-А сега кой ще развърже последната връзчица на бикините?Цялата зала в хор:-Васко! Васко!Жена му не издържала, устроила му як скандал, изхвърчала от ресторанта и седнала в такси. Васко успял също да седне в таксито. През целия обратен път тя му пилила на главата. Таксиджията накрая не издържал, обърнал се и казал:-Ама и курва си хванал тая вечер, Васко!

2268335

2268331

Докторът:-И така, драги, пръстът ви зараства нормално, нямате усложнения. След 2-3 дена можете и сам да си махнете превръзката и няма нужда да идвате повече при мен. Само тук ще Ви напиша едно направление за един колега...Пациентът:-Но, докторе, нали казахте, че няма нужда повече от лечение пръста ми?-Увжаеми, на човек, който с пръст проверява дали се върти вентилаторът, му трябва мнение и от психиатър!

***

"Малкият Kико си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ... Последна спиркааа! ... На всички идиоти, които си довлякоха дотук задниците - много им здраве и да се разкарват по-бързо от купетатаааааа ...
Майката скача, хваща Кико за ухото и за наказание го държи два часа с вдигнати ръце на стената. Когато наказанието изтича, Кико, вече превъзпитан, пак подхваща играта и започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес! ... Надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно!...
Тук майката въздъхва облекчено и удовлетворено......
- ...А онези от вас, - продължава Кико - които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнат към невротичката в кухнята...

***

Женски семинар на тема "Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”.
Говорителката пита присъстващите дами:
– Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце...
…- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст "Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
"Кой е?”
"Да не си болна, ма?”
"И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен.”
"Какво пак е станало с колата?”
"Не разбирам какво искаш.”
"Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
"?!?”
"Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
"Да бе, да?”
"Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
"Молил съм те да не пиеш.”
"Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”

***

А бе, Ванката, що взе да заеква след сватбата?

– Майката на жена му е тризначка. И той като видял три тъщи наведнъж и…

***

Днес видях един човек да слиза съвсем нормално от скъпа кола паркирала на място за инвалиди! Счупих му и двата крака за да не го глобят!

2268333

2268334

Мъж на 45 г. отива в престижна клиника, за да си направи рутинен преглед... След като го е прегледал, лекарят го пита:
– Как се храните?
– Нормално.
– И какво е за вас "нормално?"
– Ами храня се три-четири пъти на ден... и то здравословно - направо спазвам балансирана диета...
– Чудесно! А спортувате ли?
– Нормално.
– И какво е за вас нормално?
– Ами два-три пъти седмично играя футбол... а и до работата си се придвижвам само с велосипед.
– Това е много добре... А как сте със секса?
– Нормално.
– Какво значи за вас нормално?
– Амии един-два пъти в месеца...
– Извинете, но на мен това не ми изглежда много нормално - казва лекарят - На вашата възраст би било по-нормално да правите един-два пъти в седмицата...
– Е да, но вие сте лекар в столицата... а аз съм монах в планински манастир.

2268336

2268337

Какво му трябва на човек .Един комат хляб, сол и някви си 300 - 400 хиляди евро.

***

Мамо скъсах с гаджето си.. - Знам, видях във Facebook и цъкнах "Харесва ми".

***

В сервиза:
- Постоянно ми се потят стъклата на колата!
- А пробвахте ли да извадите диска на Веселин Маринов от CD- то?!

***

Не мога да ги разбера жените… Първо плаши майка си, че ще се омъжи, а после плаши мъжа си, че ще отиде при майка си…

***

Катаджия спира на пътя Фолскваген, отива при водача, проверява документите. След това му дава 50 лева, пожелава "добър път", козирува и се връща зад канавката. След малко спира Мерцедес, още по-широка усмивка, дава 100 лева....В този момент към него тича със зачервено лице началникът на патрула:-Иванов,какво правиш, мамка ти...?-Хвърлям захранка, началник.

2268338

2268339

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta