Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

23.09.2020, 13:00

Съвет към жените - за да разберете мъжете, трябва да мислите като бира!

   
 
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

 

Навътре в морето има остров, а на острова фар. Там живее и пазачът на фара.
Нощ, буря, вълни, в морето лодка, а в нея пощальонът гребе с последни сили и псува с цяло гърло. Добрал се той до брега, скача от лодката отива до фара и започва да рита с крака по вратата и продължава да псува. След 5 минути вратата се отвара и се показва пазачът. Пощальонът изсипал върху него цялата си ярост. Значи, говеда разни, живеят на майната си и той трябва в такова време да си рискува живота, за да занесе някакво шибано препоръчано писмо.
Накратко, псувал няколко минути. Пазачът го изслушал спокойно и накрая го попитал:
-Свърши ли вече?
-Май да.-казал пощальонът
-Значи-казал му пазачът-дръж се прилично и не псувай, защото иначе ще се абонирам за ежедневник!

***

Професор, който нещо не е на кеф в деня на изпит решил да скъса всички студенти. Влиза студент и той му задава въпрос:
-Пътувате в маршрутка и вътре е много горещо. Какво ще направите?
-Ще отворя прозореца.
-Сега изчислете промяната в аеродинамиката на маршрутката вследствие на отворения прозорец.
-Ъъъъъъъъъъ...
-Вървете си. Двойка!
Така минали няколко студента. Влиза студентка. Професорът и задава същия въпрос. Студентката:
-Ще си смъкна блузката.
-Но вътре е много горещо!
-Ще си смъкна и сутиена.
-Колежке, Вие не разбирате явно-вътре е непоносима жега.
-Ако ще цялата маршрутка да ме изчука, но прозореца няма да го отворя за нищо на света.

***

Влиза мъж в магазин с цел да купи подарък на жена си за РД. Вижда някаква модерна ютия, за която жена му мечтае отдавна, но няма пари за да я купи. Решава просто да я открадне. Охраната го хваща и го води при собственика, който бил с добро чувство за хумор и казва на мъжа:
-Ако занесеш тази ютия, закачена на члена си до входа-тя е твоя.
Напънал се човекът и успял да се дотътри до входа. Собственикът се разсмял:
-Браво, юнак! Ютията е твоя.
Прибира се мъжът вкъщи, носи ютията, жената е във възторг. Обаче..той не ляга при нея тази нощ. Това се повтаря и на следващата нощ и няколко седмици подред-мъжът спи друга стая.
Една нощ жената не издържала и отишла да види какво става. Влиза и го вижда със смъкнати гащи пред огледалото, а на члена му виси гира, а отстрани още три с тегло 16, 24 и 32 кг.
-Какво става?-пита тя
-Не ми пречи!-отговаря той-Нали знаеш, че ни трябва и хладилник.

***

Отива мъж при сексопатолог:
-Докторе, аз искам, а жена ми не иска. Какво да правя?
-Ясно! Ще ви изпиша едни таблетки. Пуснете в чая на жена си една вечерта.
Прибрал се мъжът, пуснал таблетка в чая на жена си вечерта. После си мисли "Я да взема да глътна и аз една, че ако случайно на нея и се прииска, а на мен не-ще се изложа" и глътнал таблетката.
Вечерта. Двамата се въртят в леглото.
Жената:
-Скъпи, вкарай ми го!
-Ох, да има и на мен кой да ми го вкара!

2248559

2248553

Ако се бях родил индианец щях да се казвам Стремително лежащия

***

Русия.
Срещат се двама стари приятели.
-О, Юра, здравей!
-Васяяяя, приятелю, здравей! Как си ти, как върви при теб?
-Нормално-семейство, деца. А при теб?
-Забележи, започнах собствен бизнес. Яко, нали?
-Еха, яко! А какъв по-точно е бизнесът ти?
-Публичен дом отворих.
-Страхотно! Какви са цените при теб? Например орален секс колко струва?
-500 рубли.
-А анален?
-1500
-А стандартен?
-Стандартен засега няма. Сам работя.

***

-Екипаж, пригответе се за кацане! Бордовият механик, доложете обстановката!
-Липсва лявото шаси.
-Аварийно кацане! Стюрдесата! На борда има ли още запаси от спиртни напитки?
-Да, командире.
-Раздайте на пасажерите, за да не се вълнуват.
-Вие вече им раздадохте след излитане. Сега търкалят някакво колело между седалките.

***

Въпрос изпратен в мъжко списание.
"Спешен въпрос! Нужен ми е съвет. Предварително благодаря! От известно време имам съмнения, че жена ми кръшка. Всичко е както си знаем-ако звънне телефонът и вдигна слушалката аз отсреща затварят. Започна често да се среща с "приятелки". Когато я попитам кои са те, отговаря, че така или иначе не ги познавам. Винаги чакам таксито, с което тя се прибира, но тя винаги слиза зад ъгъла на блока и не мога да видя каква е тази кола. Веднъж взех мобилния и телефон, за да видя колко е часът, но тя така се вбеси и ми забрани да се докосвам до него. Така или иначе, аз никога не я заговарях за това. Навярно никога не бих пожелал да разбера истината, но миналата нощ, когато тя ни в клин, ни в ръкав тръгна да излиза през нощта реших да се скрия зад моята кола, от която се вижда цялата улица и щях да видя в коя кола се качва.
Приклекнах зад колата и изведнъж забелязах, че спирачните дискове на предното колело имат някакви петна, които приличат на ръжда.
Кажете ми мога ли да пътувам с такива дискове, или трябва да ги престържа? Ако се налага да ги сменя, то може ли да не са оригинал, и ако да, кои са най-за предпочитане? А е възможно това да е от накладките, които купих от пазара и е възможно да са някакво китайско менте. Тогава, може би ще е по-добре да сменя тях?
Силно се нуждая от вашата квалифицирана помощ в този важен за мен проблем."

***

Малкият Жан е на гости на малката Мари и си играят в детската стая. По едно време се умълчали и бабата на Мари отишла да провери какво става. Открехнала вратата, извикала сподавено "Ох!" , затворила и се върнала при другите. Майката пита:
-Мамо, какво видяхте там?
-Не ме питай, а иди сама да видиш!
Отишла майката, открехнала вратата и също извикала сподавено "Ох!", затворила и се върнала. Мъжът и я пита:
-Какво всъщност правят там, че сте толкова притеснени?
-Иди и сам виж!
Отишъл мъжът и се връща след малко.
-Видя ли? Видя ли?-питат двете жени една през друга.
-Видях.-отговаря той-Нищо особено-Мари е лапнала на Жан чурката.
-И го казваш толкова спокойно?! Ами тя така утре и цигара ще лапне!

***

Момче пише съчинение на тема "Моят баща".
"Моят баща е най-силният и най-смелият. Той може да преплува най-широката река , пълна с крокодили и пирани. Може да се изкачи на най-високата планина без осигурително въже. Може с голи ръце да победи мечка-гризли или лъв.
Обикновено обаче мие съдовете, пере си чорапите и изхвърля боклука."

***

Отива полицай на работа, съвсем гол. Колегите го питат:
-Какво стана, Симо, защо си гол?
-Разбирате ли, снощи отидох в нощен клуб.
-Е и???
-Е, и! Нищо, танцуваме, кефим се, всичко е нормално.
-И???
-Изведнъж ди-джеят спира музиката и казва: "Сега гасим светлината за 30 секунди. Всички мъже да се съблекат".
-!!!???
-Включват светлината след 30 секунди и всички мъже са голи. Яко!
-Нататък??
-След това ди-джеят казва: "Гасим светлината за 30 секунди. Всички жени да се съблекат"
-!!!
-Включват светлината след 30 секунди и всички жени са голи.
-Направо падаме! А нататък?
-Ди-джеят казва: "Гасим светлината за 30 минути. Мъжете да започват работа"
-И ти?
-Е, и аз дойдох на работа.

***

Правилата на мъжете:
1. През цялото време слушаме за правила, които жените съчиняват за нас. Сега има правила от мъжка страна. Това са нашите правила! И искаме да ги уважаваш.
2. Научи се да си сваляш седалката на тоалетната. Ти си голямо момиче. Ако седалката е вдигната, просто я свали.
3. Неделя = спорт по телевизията.Това е като луненните цикли или като приливите и отливите. И така трябва да бъде.
4. Пазаруването - това НЕ е спорт. И не, никога няма да мислим по друг начин.
5. Плаченето е изнудване.
6. Можеш да ме молиш за всичко. Но нека се изясним: леките намеци не вършат работа! Сериозните намеци не вършат работа! Очевидните намеци също не вършат работа! Просто кажи каквото имаш да казваш!
7. "Да" и "НЕ" са напълно приемливи отговори на практически всеки въпрос.
8. Идвай при нас с проблем, само ако търсиш решение. Ако търсиш съчувствие иди при приятелките си
9. Главоболие, което продължава 17 месеца е болест. Иди на лекар.
10. Всичко, което сме говорили преди половин година е недопустимо да се използва като аргумент. Всъщност всички изказвания губят сила и се анулират след 7 дни.
11. Ако няма да се обличаш като момиче от сериалите, то не очаквай да се държим като мъжете от сериалите.
12. Ако мислиш, че си дебела, сигурно е така. Не питай нас.
13. Ако нещо казано от нас може да бъде разбрано двуяко и едно от значенията те огорчава или дразни,то ние сме имали предвид другото.
14. Можеш да ни помолиш да направим нещо или да ни кажеш как искаш това нещо да е направено. Но не и едното и другото едновременно. Ако знаеш как е най-добре да се направи нещо, направи го сама.
15. Ако е възможно, моля те, казвай всичко, което имаш да казваш по време на рекламите.
16. На Колумб не са му били необходими указания, на нас също.
17. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като в настройките на Windows по default. Праскова например, това е плод, а не цвят. Вишна също не е цвят. Нямаме никаква представа как изглежда розово-лилаво.
18. Ако ни сърби, се почесваме. Ние правим така.
19. Ако сме те попитали какво се е случило и ти си казала "нищо", то ще се държим сякаш нищо не се е случило. Знаем, че лъжеш, но не си струва да се държим по друг начин
20. Ако си задала въпрос, чийто отговор не искаш да чуеш, не се сърди ако получиш отговор, който не ти харесва.
21. Когато отиваме някъде заедно, няма значение с какво си облечена... Честно.
22. Не питай за какво мислим, освен ако не си готова да обсъждаш теми като футбол, риболов или нови коли.
23. Имаш достатъчно дрехи.
24. Имаш прекалено много обувки.
25. Във форма съм, кръгът също е форма.
26. Благодаря, че прочете това: Да, знам, че днес ще трябва да спя на дивана, но знаеш ли, на мъжете така даже повече ни харесва.

2248555

2248554

2248558

СКАРАХМЕ СЕ С МОЯ И ТОЙ МИ ВИКА:-ЖЕНА,ТИ СИ ГОТОВА ЗА ПОЛИТИК-НАГОВОРИ ЦЯЛ КУП ГЛУПОСТИ,СКЪСА МИ НЕРВИТЕ,ОСТАВИ МЕ БЕЗ ПАРИ! И НАКРАЯ АЗ ИЗЛЯЗОХ ВИНОВЕН ЗА ВСИЧКО! КРАЙ,ОТИВАМ В КРЪЧМАТА НА ПРОТЕСТ!

***

Когато отида някъде и ми кажат”чувствай се като у дома си”,аз ги изкарвам навън и затварям вратата. Защото аз гости не обичам!

***

При жените има три фази на пиянство:
1. "Ох, така се напих"
2. "Кой, аз ли съм пияна???"
3. Сяда в такси и на въпроса на таксиджията накъде да кара отговаря " Не е твоя работа!"

***

Мъж подава оплакване в полицията:
-Окрадоха ме.
-Какво са Ви откраднали?
-Всичко, което съм събрал с години честен труд. 37 предмета са ми откраднали.
-Избройте ги, моля!
-Колода карти, тирбушон и отварачка.

***

-Какво различава разярената жена от ротвайлер?

-Червилото на устните.

2248552

2248560

2248556

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta