Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

Навътре в морето има остров, а на острова фар. Там живее и пазачът на фара.
Нощ, буря, вълни, в морето лодка, а в нея пощальонът гребе с последни сили и псува с цяло гърло. Добрал се той до брега, скача от лодката отива до фара и започва да рита с крака по вратата и продължава да псува. След 5 минути вратата се отвара и се показва пазачът. Пощальонът изсипал върху него цялата си ярост. Значи, говеда разни, живеят на майната си и той трябва в такова време да си рискува живота, за да занесе някакво шибано препоръчано писмо.
Накратко, псувал няколко минути. Пазачът го изслушал спокойно и накрая го попитал:
-Свърши ли вече?
-Май да.-казал пощальонът
-Значи-казал му пазачът-дръж се прилично и не псувай, защото иначе ще се абонирам за ежедневник!

***

Професор, който нещо не е на кеф в деня на изпит решил да скъса всички студенти. Влиза студент и той му задава въпрос:
-Пътувате в маршрутка и вътре е много горещо. Какво ще направите?
-Ще отворя прозореца.
-Сега изчислете промяната в аеродинамиката на маршрутката вследствие на отворения прозорец.
-Ъъъъъъъъъъ...
-Вървете си. Двойка!
Така минали няколко студента. Влиза студентка. Професорът и задава същия въпрос. Студентката:
-Ще си смъкна блузката.
-Но вътре е много горещо!
-Ще си смъкна и сутиена.
-Колежке, Вие не разбирате явно-вътре е непоносима жега.
-Ако ще цялата маршрутка да ме изчука, но прозореца няма да го отворя за нищо на света.

***

Влиза мъж в магазин с цел да купи подарък на жена си за РД. Вижда някаква модерна ютия, за която жена му мечтае отдавна, но няма пари за да я купи. Решава просто да я открадне. Охраната го хваща и го води при собственика, който бил с добро чувство за хумор и казва на мъжа:
-Ако занесеш тази ютия, закачена на члена си до входа-тя е твоя.
Напънал се човекът и успял да се дотътри до входа. Собственикът се разсмял:
-Браво, юнак! Ютията е твоя.
Прибира се мъжът вкъщи, носи ютията, жената е във възторг. Обаче..той не ляга при нея тази нощ. Това се повтаря и на следващата нощ и няколко седмици подред-мъжът спи друга стая.
Една нощ жената не издържала и отишла да види какво става. Влиза и го вижда със смъкнати гащи пред огледалото, а на члена му виси гира, а отстрани още три с тегло 16, 24 и 32 кг.
-Какво става?-пита тя
-Не ми пречи!-отговаря той-Нали знаеш, че ни трябва и хладилник.

***

Отива мъж при сексопатолог:
-Докторе, аз искам, а жена ми не иска. Какво да правя?
-Ясно! Ще ви изпиша едни таблетки. Пуснете в чая на жена си една вечерта.
Прибрал се мъжът, пуснал таблетка в чая на жена си вечерта. После си мисли "Я да взема да глътна и аз една, че ако случайно на нея и се прииска, а на мен не-ще се изложа" и глътнал таблетката.
Вечерта. Двамата се въртят в леглото.
Жената:
-Скъпи, вкарай ми го!
-Ох, да има и на мен кой да ми го вкара!

Ако се бях родил индианец щях да се казвам Стремително лежащия

***

Русия.
Срещат се двама стари приятели.
-О, Юра, здравей!
-Васяяяя, приятелю, здравей! Как си ти, как върви при теб?
-Нормално-семейство, деца. А при теб?
-Забележи, започнах собствен бизнес. Яко, нали?
-Еха, яко! А какъв по-точно е бизнесът ти?
-Публичен дом отворих.
-Страхотно! Какви са цените при теб? Например орален секс колко струва?
-500 рубли.
-А анален?
-1500
-А стандартен?
-Стандартен засега няма. Сам работя.

***

-Екипаж, пригответе се за кацане! Бордовият механик, доложете обстановката!
-Липсва лявото шаси.
-Аварийно кацане! Стюрдесата! На борда има ли още запаси от спиртни напитки?
-Да, командире.
-Раздайте на пасажерите, за да не се вълнуват.
-Вие вече им раздадохте след излитане. Сега търкалят някакво колело между седалките.

***

Въпрос изпратен в мъжко списание.
"Спешен въпрос! Нужен ми е съвет. Предварително благодаря! От известно време имам съмнения, че жена ми кръшка. Всичко е както си знаем-ако звънне телефонът и вдигна слушалката аз отсреща затварят. Започна често да се среща с "приятелки". Когато я попитам кои са те, отговаря, че така или иначе не ги познавам. Винаги чакам таксито, с което тя се прибира, но тя винаги слиза зад ъгъла на блока и не мога да видя каква е тази кола. Веднъж взех мобилния и телефон, за да видя колко е часът, но тя така се вбеси и ми забрани да се докосвам до него. Така или иначе, аз никога не я заговарях за това. Навярно никога не бих пожелал да разбера истината, но миналата нощ, когато тя ни в клин, ни в ръкав тръгна да излиза през нощта реших да се скрия зад моята кола, от която се вижда цялата улица и щях да видя в коя кола се качва.
Приклекнах зад колата и изведнъж забелязах, че спирачните дискове на предното колело имат някакви петна, които приличат на ръжда.
Кажете ми мога ли да пътувам с такива дискове, или трябва да ги престържа? Ако се налага да ги сменя, то може ли да не са оригинал, и ако да, кои са най-за предпочитане? А е възможно това да е от накладките, които купих от пазара и е възможно да са някакво китайско менте. Тогава, може би ще е по-добре да сменя тях?
Силно се нуждая от вашата квалифицирана помощ в този важен за мен проблем."

***

Малкият Жан е на гости на малката Мари и си играят в детската стая. По едно време се умълчали и бабата на Мари отишла да провери какво става. Открехнала вратата, извикала сподавено "Ох!" , затворила и се върнала при другите. Майката пита:
-Мамо, какво видяхте там?
-Не ме питай, а иди сама да видиш!
Отишла майката, открехнала вратата и също извикала сподавено "Ох!", затворила и се върнала. Мъжът и я пита:
-Какво всъщност правят там, че сте толкова притеснени?
-Иди и сам виж!
Отишъл мъжът и се връща след малко.
-Видя ли? Видя ли?-питат двете жени една през друга.
-Видях.-отговаря той-Нищо особено-Мари е лапнала на Жан чурката.
-И го казваш толкова спокойно?! Ами тя така утре и цигара ще лапне!

***

Момче пише съчинение на тема "Моят баща".
"Моят баща е най-силният и най-смелият. Той може да преплува най-широката река , пълна с крокодили и пирани. Може да се изкачи на най-високата планина без осигурително въже. Може с голи ръце да победи мечка-гризли или лъв.
Обикновено обаче мие съдовете, пере си чорапите и изхвърля боклука."

***

Отива полицай на работа, съвсем гол. Колегите го питат:
-Какво стана, Симо, защо си гол?
-Разбирате ли, снощи отидох в нощен клуб.
-Е и???
-Е, и! Нищо, танцуваме, кефим се, всичко е нормално.
-И???
-Изведнъж ди-джеят спира музиката и казва: "Сега гасим светлината за 30 секунди. Всички мъже да се съблекат".
-!!!???
-Включват светлината след 30 секунди и всички мъже са голи. Яко!
-Нататък??
-След това ди-джеят казва: "Гасим светлината за 30 секунди. Всички жени да се съблекат"
-!!!
-Включват светлината след 30 секунди и всички жени са голи.
-Направо падаме! А нататък?
-Ди-джеят казва: "Гасим светлината за 30 минути. Мъжете да започват работа"
-И ти?
-Е, и аз дойдох на работа.

***

СКАРАХМЕ СЕ С МОЯ И ТОЙ МИ ВИКА:-ЖЕНА,ТИ СИ ГОТОВА ЗА ПОЛИТИК-НАГОВОРИ ЦЯЛ КУП ГЛУПОСТИ,СКЪСА МИ НЕРВИТЕ,ОСТАВИ МЕ БЕЗ ПАРИ! И НАКРАЯ АЗ ИЗЛЯЗОХ ВИНОВЕН ЗА ВСИЧКО! КРАЙ,ОТИВАМ В КРЪЧМАТА НА ПРОТЕСТ!

***

Когато отида някъде и ми кажат”чувствай се като у дома си”,аз ги изкарвам навън и затварям вратата. Защото аз гости не обичам!

***

При жените има три фази на пиянство:
1. "Ох, така се напих"
2. "Кой, аз ли съм пияна???"
3. Сяда в такси и на въпроса на таксиджията накъде да кара отговаря " Не е твоя работа!"

***

Мъж подава оплакване в полицията:
-Окрадоха ме.
-Какво са Ви откраднали?
-Всичко, което съм събрал с години честен труд. 37 предмета са ми откраднали.
-Избройте ги, моля!
-Колода карти, тирбушон и отварачка.

***

-Какво различава разярената жена от ротвайлер?