Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

09.09.2020, 13:00

Пожелавамe на всички, да намерят пари в есенните си дрехи!

   
 
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

 

Вампирски бар (парламент). Влиза един вампир (дупетат) и си поръчва една чаша топла кръв. Влиза втори и той една чаша топла кръв. Влиза Караянчева и си поръчва чаша топла вода! Всички вампири в бара възмутени - какъв вампир е щом не пие топла кръв?... Бармана и дава чашата с топлата вода, а ПКП вади употребяван тампон и ги забива:
- дНеска съм на чай...

***

В купето на влак, срещу майка и петгодишната и дъщеря, седи мъж с разкошна черна брада. Детето го гледа дълго и внимателно. Той се усмихва и я пита:
-Какво? Приличам на баща ти ли?
Момиченцето обидено:
-Не, приличаш на това място, откъдето пикае мама! А моят баща е красив!

***

Ранно утро над езеро. По средата на езерото стои замрял паток. Ловец тихо разгръща тръстиката и се прицелва. Патокът му махва с крило:
-Почакай малко!
Ошашавеният ловец отпуска пушката и пита:
-Какво?
Патокът:
-Шаран.
Ловецът:
-Кълве ли?
Патокът:
-Не, смуче!

***

-Как би изглеждал един истински класен пеерас?
-Като Мариус Куркински, в униформа на катаджия, на футболен терен, със съдийска свирка в устата и перфоратор в ръцете, който се целува с Азис.

2246269

2246268

Новата съседка ме помоли вечерта да и помогна с подреждането на мебелите. Влизам у тях, а тя-неглиже, и ми говори с утомителен глас:
-Съседе, вземи си презерватив, прикрий си срамотиите.

***

Приготвил се мъж да ходи на лов, а жена му-вземи ме и мен, вземи ме и мен. Какво да прави горкият, наложило се да я вземе.
Пристигнали на една поляна в гората, той я сложил в средата, дал и пушката и казал:
-Сега ние с момчетата отиваме да подгоним лоса, а ти, като го видиш че излезе на поляната го застреляй и остани до него докато се върнем.
След това отишъл в гората да пият с другите. На свечеряване решил, че е време да прибере жена си. Отива на поляната и отдалеч вижда труп на животно, а жена му, размахвайки пушката, гони някакъв мъж и крещи:
-Лосът е мой, лосът е мой!
Нещастникът бяга и вика:
-Добре де, твой е лосът! Дай поне да смъкна седлото от него!

***

-Внучето ми, твоята метална пластинка с ябълка я сложих под крака на гардероба, за да не се клати.
-Добре, ба.....Какво? Какво? Какво? Айфонът ми?!?

***

- Тъпа си! - Но съм красива! - Кой ти каза? - Ти.
- И ми повярва? - Напълно.
- Ама, че си тъпа! - Но съм красива!

***

Посред нощ звъни телефон в дома на хирург. Женски глас в слушалката:
-Докторе, мъжът ми ме обиди.
-И само, за да ми кажете това ли звъните посред нощ?!
-Не, спешно трябва да му се направят няколко шева.

***

Личен лекар към пациент:
- От кое време разгръщам здравния ви картон, гледам печати само от венерически и очни кабинети... Не виждате кого е*ете ли?

***

И на шестия ден Бог създаде мъжа и жената, А после пак мъжа, щото първият избяга...

2246270

2246267

2246271

Кума Лиса, Баба Меца и Кумчо Вълчо ще ги взимат войници. Отишли на военна комисия. Първо влиза Кумчо Вълчо. Показват му един автомат. -Какво е това? -Не знам – отговорил Кумчо Вълчо. -А това какво е? – показват му една тухла. -Тухла четворка. -Правилно. Отиваш в строителни войски. Влиза Кума Лиса. Показват и един автомат. -Какво е това? -Не знам – отговорила Кума Лиса. -А това какво е? – показват и една тухла. -Тухла. -Правилно. И ти отиваш в строителни войски. Отвън Баба Меца ги пита: -Как се уредихте за строителни войски? -О-о-о, много лесно. Първо ти показват някаква тъпня. Ти казваш че не знаеш какво е. После ти показват една тухла. Казваш че е тухла и си готова за строителните войски. Влиза Баба Меца. Показват и един автомат. -Какво е това? -Не знам – отговорила Баба Меца. Военната комисия си замълчала. Баба Меца се огледала: -Тука трябва да има и една тухла. -О-о-о-о! Значи така? Чудесно! Отиваш в разузнаването.

***

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:

1. Датчик "Гладен съм” и "жаден” естествено Работи винаги!!

2. Сензор "Искам секс”. С времето прегаря. Има три положения:

- Искам;

- Искам та не се трае;

- Тук и сега.

3. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.

4. Център за определяне на вида бира.

5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -

Майната му на всичко… Дай още две бири!!

6.Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

7. Автопилот до дома.

8. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.

9. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно”.

10. Високомощен заглушител на съвест.

11. Стопкран-блокировка "Чужда жена”. При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.

12. Блокове за повторение – искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.

13. Симулатор "Домашен майстор”.

14. Черна кутия "Душа”. В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.

15. Hеонова реклама с надпис "интелект”. Рядко свети.

Мъж – това звучи гордо! Въпреки всичките му недостатъци, все пак Мъжът е най-доброто, което Господ е измислил за Жените.

***

Прибира се мъж от работа и от прага вика:
-Жена, събличай се и в леглото!
Жената е доста изненадана, защото за 20 години такова не се е случвало-от прага и направо в леглото. Бързо се съблякла и се мушнала под одеялото. Мъжът също скочил в леглото, покрил и двамата с одеялото и казва:
-Жена, виж какъв часовник си купих-свети на тъмно!

***

Директор инструктира новата си секретарка:
-от 8 до 9 съм на оперативка. От 9 до 10 -с главния инженер. От 10 до 10:30 -с главния счетоводител. От 10:30 до 11 приемам по спешни въпроси. От 11 до 12 подписвам документи. От 12 до 13 имам сексуален час.
На следващия ден, в 12 без 5 секретарката влиза в кабинета при директора и започва да се съблича.
-Какво правите?-пита я той
-Нали казахте, че от 12 до 13 имате сексуален час.
-Да, но не аз Вас, а мен в министерството.

2246272

2246273

Жена се прибира от работа вкъщи с две приятелки. Там са мъжът и детето и. Жената пита малкия:
-Е, миличък, какво правихте днес с татко докато ме нямаше?
-Учихме стихче.
-Охо, а ще ни го кажеш ли?
Малкият се изтъпанчва и декламира изразително:
" Засъска сутринта
лежащото до мен змийче.
В кухнята ме то изпрати-
искало кафе"

***

- Мадам, колко мъже сте имали?
- Ама лично мои, или...?

***

След като започна училище, Иванчо разбра, че едно кашляне в клас е равно на две седмици ваканция!!!

***

- "Крава" - извиках аз на една жена която караше колело. Тя ме погледна злобно, показа ми среден пръст, наруга ме и се блъсна в кравата!

***

Бременна ще ражда скоро.Няколко дни преди термина и се явява Бог,който и казва:
–Ще направя така,че когато раждаш,половината болка ще изпита бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за пръв път детето.
Жена му го пита:
–Как спа завчера,когато раждах детето през нощта?
–Уф,още ме боли главата,въобще не спах!
–Що,да не те болеше нещо?
–Не бе,нищо ми нямаше,ама Гошо комшията имаше някаква криза,викаше цяла нощ...

2246274

2246275

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta