Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

Вампирски бар (парламент). Влиза един вампир (дупетат) и си поръчва една чаша топла кръв. Влиза втори и той една чаша топла кръв. Влиза Караянчева и си поръчва чаша топла вода! Всички вампири в бара възмутени - какъв вампир е щом не пие топла кръв?... Бармана и дава чашата с топлата вода, а ПКП вади употребяван тампон и ги забива:
- дНеска съм на чай...

***

В купето на влак, срещу майка и петгодишната и дъщеря, седи мъж с разкошна черна брада. Детето го гледа дълго и внимателно. Той се усмихва и я пита:
-Какво? Приличам на баща ти ли?
Момиченцето обидено:
-Не, приличаш на това място, откъдето пикае мама! А моят баща е красив!

***

Ранно утро над езеро. По средата на езерото стои замрял паток. Ловец тихо разгръща тръстиката и се прицелва. Патокът му махва с крило:
-Почакай малко!
Ошашавеният ловец отпуска пушката и пита:
-Какво?
Патокът:
-Шаран.
Ловецът:
-Кълве ли?
Патокът:
-Не, смуче!

***

-Как би изглеждал един истински класен пеерас?
-Като Мариус Куркински, в униформа на катаджия, на футболен терен, със съдийска свирка в устата и перфоратор в ръцете, който се целува с Азис.

Новата съседка ме помоли вечерта да и помогна с подреждането на мебелите. Влизам у тях, а тя-неглиже, и ми говори с утомителен глас:
-Съседе, вземи си презерватив, прикрий си срамотиите.

***

Приготвил се мъж да ходи на лов, а жена му-вземи ме и мен, вземи ме и мен. Какво да прави горкият, наложило се да я вземе.
Пристигнали на една поляна в гората, той я сложил в средата, дал и пушката и казал:
-Сега ние с момчетата отиваме да подгоним лоса, а ти, като го видиш че излезе на поляната го застреляй и остани до него докато се върнем.
След това отишъл в гората да пият с другите. На свечеряване решил, че е време да прибере жена си. Отива на поляната и отдалеч вижда труп на животно, а жена му, размахвайки пушката, гони някакъв мъж и крещи:
-Лосът е мой, лосът е мой!
Нещастникът бяга и вика:
-Добре де, твой е лосът! Дай поне да смъкна седлото от него!

***

-Внучето ми, твоята метална пластинка с ябълка я сложих под крака на гардероба, за да не се клати.
-Добре, ба.....Какво? Какво? Какво? Айфонът ми?!?

***

- Тъпа си! - Но съм красива! - Кой ти каза? - Ти.
- И ми повярва? - Напълно.
- Ама, че си тъпа! - Но съм красива!

***

Посред нощ звъни телефон в дома на хирург. Женски глас в слушалката:
-Докторе, мъжът ми ме обиди.
-И само, за да ми кажете това ли звъните посред нощ?!
-Не, спешно трябва да му се направят няколко шева.

***

Личен лекар към пациент:
- От кое време разгръщам здравния ви картон, гледам печати само от венерически и очни кабинети... Не виждате кого е*ете ли?

***

И на шестия ден Бог създаде мъжа и жената, А после пак мъжа, щото първият избяга...

Кума Лиса, Баба Меца и Кумчо Вълчо ще ги взимат войници. Отишли на военна комисия. Първо влиза Кумчо Вълчо. Показват му един автомат. -Какво е това? -Не знам – отговорил Кумчо Вълчо. -А това какво е? – показват му една тухла. -Тухла четворка. -Правилно. Отиваш в строителни войски. Влиза Кума Лиса. Показват и един автомат. -Какво е това? -Не знам – отговорила Кума Лиса. -А това какво е? – показват и една тухла. -Тухла. -Правилно. И ти отиваш в строителни войски. Отвън Баба Меца ги пита: -Как се уредихте за строителни войски? -О-о-о, много лесно. Първо ти показват някаква тъпня. Ти казваш че не знаеш какво е. После ти показват една тухла. Казваш че е тухла и си готова за строителните войски. Влиза Баба Меца. Показват и един автомат. -Какво е това? -Не знам – отговорила Баба Меца. Военната комисия си замълчала. Баба Меца се огледала: -Тука трябва да има и една тухла. -О-о-о-о! Значи така? Чудесно! Отиваш в разузнаването.

***

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:

1. Датчик "Гладен съм” и "жаден” естествено Работи винаги!!

2. Сензор "Искам секс”. С времето прегаря. Има три положения:

***

Прибира се мъж от работа и от прага вика:
-Жена, събличай се и в леглото!
Жената е доста изненадана, защото за 20 години такова не се е случвало-от прага и направо в леглото. Бързо се съблякла и се мушнала под одеялото. Мъжът също скочил в леглото, покрил и двамата с одеялото и казва:
-Жена, виж какъв часовник си купих-свети на тъмно!

***

Директор инструктира новата си секретарка:
-от 8 до 9 съм на оперативка. От 9 до 10 -с главния инженер. От 10 до 10:30 -с главния счетоводител. От 10:30 до 11 приемам по спешни въпроси. От 11 до 12 подписвам документи. От 12 до 13 имам сексуален час.
На следващия ден, в 12 без 5 секретарката влиза в кабинета при директора и започва да се съблича.
-Какво правите?-пита я той
-Нали казахте, че от 12 до 13 имате сексуален час.
-Да, но не аз Вас, а мен в министерството.

Жена се прибира от работа вкъщи с две приятелки. Там са мъжът и детето и. Жената пита малкия:
-Е, миличък, какво правихте днес с татко докато ме нямаше?
-Учихме стихче.
-Охо, а ще ни го кажеш ли?
Малкият се изтъпанчва и декламира изразително:
" Засъска сутринта
лежащото до мен змийче.
В кухнята ме то изпрати-
искало кафе"

***

- Мадам, колко мъже сте имали?
- Ама лично мои, или...?

***

След като започна училище, Иванчо разбра, че едно кашляне в клас е равно на две седмици ваканция!!!

***

- "Крава" - извиках аз на една жена която караше колело. Тя ме погледна злобно, показа ми среден пръст, наруга ме и се блъсна в кравата!

***

Бременна ще ражда скоро.Няколко дни преди термина и се явява Бог,който и казва:
–Ще направя така,че когато раждаш,половината болка ще изпита бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за пръв път детето.
Жена му го пита:
–Как спа завчера,когато раждах детето през нощта?
–Уф,още ме боли главата,въобще не спах!
–Що,да не те болеше нещо?
–Не бе,нищо ми нямаше,ама Гошо комшията имаше някаква криза,викаше цяла нощ...