Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Нашата брутална колекция от най-добрите смешки за седмицата отново е тук, за да те накара да паднеш от стола от смях! Нека видим какво са сътворили болните мозъци пред компютрите този път!

Фактът, че ви трябват свидетели, за да се ожените, е доказателство, че извършвате престъпление. 

***

Продавам мотика , защото се местя да живея в София. 

***

Разговор по с*кс-телефон. Мацката:
- Бавнооо си облизвам устните. Те са сочни и чувствени...
Клиентът (лъска яко):
- О, да! Обичам сочни и чувствени устни!
Мацката:
- Бавноооо си разкършвам шията. Тя е бяла и тънка...
Клиентът (лъска още по-яко):
- О, да! Обичам бяла и тънка шия!
Мацката:
- Бавнооо си свалям сутиена. Отначало изскача едната ми гърда. Тя е огромна и напращяла...
Клиентът (спира да лъска):
- О, не! Предпочитам малка, но стегната!
Мацката:
- Хи-хи-хи! Имаш страхотен късмет, жребецо! Другата ми гърда е точна такава - малка, но стегната!

***

- Шерифе, от градския затвор е избягал опасен престъпник със силна диария!
- Добре, разбрах! Тръгвам веднага по горещата следа!

- За бившата си, говоря само хубави работи.
- 'Що, още ли я обичаш?
- Не, ама нали трябва и някой друг да се прецака!

***

- Край всичко свърши...!!!
- Кое ма, пиьенето ли...?!?
- Не нашата връзка!!!
- Уффф, добре... Баси как ме изплаши отначало...

***

Искал жена която след секс да му направи закуска...
- Пич, ако тя след секс може да ходи, ти не заслужаваш дори солети бе...

***

Като станеш сутрин и денят ти тръгне наопаки, легни си! Дай му втори шанс...

***

Странни времена настанаха. Жени теглят кредит за пластична операция, за да впечатлят мъже, теглили кредит за кола.

***

Тя:
- Нарочно не ти писах дълго време, за да предизвикам интереса ти! Е, как си?
- Ами... ожених се и имам две деца...

***

Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско... След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил.
- Виждам, че и Вие пиете шампанско... Празнувате ли нещо?
- Да - потвърдила жената. - Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна.
- Поздравления - казал мъжът. - И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, но днес най-после снесоха яйца.
- И как успяхте? - попитала жената.
- Смених петлите - пояснил той.
- Лелее, какво съвпадениее...

***

Гинеколог преглежда пациентка. Влиза очния доктор:
- Иване, ти откъде взе частите за ФИАТ-а?
- Виж сега, там дето спряхме ония ден. Завиваш зад ъгъла, продължаваш триста метра надясно, заобикаляш фонтана и първата пряка в ляво.
В този момент от гинекологичния стол се разнесли стенания...
- Госпожице, да не Ви прилоша?
- Не, ама ще обиколите ли фонтана още веднъж?

***

Жена казва на мъжа си
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:
- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т. н. с*кс - 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим с*кс.
- 100 лева.
Пребърква се - само 70 лева.
Жената;
- Не стигат.
Заспиват... По някое време мъжа се събужда, гледа, жена му си рови в чантата си.
- Какво търсиш?
- Да ти дам 30 лева на заем.

По време на риболов между рибари възникнал спор как се определя възрастта на рибите. Дълго спорили, разказвали си различни версии - за хрилете, люспите, плавниците... Накрая пристигнал един стар рибар, а другите го попитали:
- Ти как определяш възрастта на рибите?
- По очите!
- Как така по очите?!
- Колкото по-далече са от гъза, толкова е по-стара рибата...

***

Мои приятели започнаха работа в милицията, после я преименуваха в полиция, после жандармерия... Мисля, че ще се пенсионират като мускетари.

***

На регистратурата в Пирогов:
- Тук ли съобщавате излезлите резултати?
- Да
- Колко завършиха Ливърпул снощи?

***

 Дисциплинарна комисия в армията. Председателят се обръща към обвиняемия:

***

Докторът към пациента:
- Пушите ли?
- Не съвсем.
- Как така?
- Ами, пасивен пушач съм. Другите пушат, аз дишам.
- Аха, по-нататък. Със с*кс занимавате ли се?
- Не съвсем...

***

- Госпожо, пиша ви акт 100 лева, за оскърбяване служител на КАТ!
- Пиши 250, че още не съм свършила!

- Аврам, мога ли да ползвам твоята косачка?
- Разбира се Моше, но само в границите на моята ливада.

***

Как се казва японската колежка на Кобилкина.
Накажи Маскура

***

Една учителка казала на класа:
- Деца, дайте ми пример за нещо, което предизвиква паника! Петърчо?
- Пожар, госпожо!
- Добър отговор! Жорко?
- Наводнение, госпожо!
- Браво! Стоянчо?
- Земетресение, госпожо!
- Отлично! Иванчо?
- Червена точка, госпожо!
- Чакай, малко, бе, момче! Как може една червена точка да предизвика паника?
- Може, госпожо, може! Кака всеки месец слага на някоя дата в календара - една червена точка. Обаче, този месец - червена точка няма! И ако знаете само каква паника е в къщиии...

***

Седят си две водки в стомаха на Иван Иванич и си хортували кротко. По едно време се изляла още една.
- Ти пък коя си? - попитала едната.
- Аз съм третата водка на Иван Иванич.
- Ааа, добре, настанявай се!
След малко се излива още една водка.
- Здравейте, аз съм четвъртата водка на Иван Иванич - поздравила новата.
Станало им тясничко, но се понаместили. Не минала и минутка и ето ти я петата водка на Иван Иванич.
- Аааа, не така! - възмутила се първата - Всички нагоре след мен, да го видим кой е този Иван Иванич!

***

Когато човек пие вода и змията не го закача. Не е така обаче, когато пие ракия. Тогава змията седи до него и цяла вечер мрънка.