Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица! 0

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

– Кире, знаеш ли някоя народна мъдрост?

– Знам, Миме: "По-добре на хората в устата,отколкото на плочките в банята"

***

Безкрайно можеш да гледаш три неща: как гори огън, как тече вода и как жена паркира...

***

Тези със заключените профили са същите, които не даваха да се преписва от тях, в училище!

***

– Мамо, а на теб бебето в корема Бог ли ти го сложи?

От кухнята се чува тържествуващият глас на бащата:

– Даа, Бог...

***

Съд. Гошо съди голяма сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камион ги блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и ония рипа:

– Господине, вярно ли а, че сте казали на старшината, дека е дошъл на местопроизшествието, че сте добре и нищо Ви няма?

Гошо почва:

– Значи тоааа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…

– К’ва Цецка бе? – прекъсва го адвоката.

– Отговаряй точно к’во питам?

– Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. А бе коза един път…

– Стига с тааа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?

– Значи товарим аз Цецка…

Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдията:

– Господин Съдия, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сега съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдията взело да му дотегва, ма му и станало интересно що ония се Цецка та Цецка. Обърнал се къде Гошо и му рекъл да продължи.

– Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на разклона, гледам налево, гледам надесно… и като ме изющи тоааа шашкънин с камионо – направо ма прекина. Като са освестих малко – я съм у канафката и ме боли всичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да я видим, само я чувам къ мъца жално. Да ти скине сърцето. Ич не беше добре. Сигурен бях, че няма да а бъде. У тоааа момент, гледам спира полицаю и слазя от колата. Ония първо чу Цецка… отиде, намери я… виде ква а работата… извади пищова и я гръмна да се не мъчи. Рипна после веднага, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:

– А ти къде си? Добре ли си? Да му е*ем майката гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоааа въпрос?

***

Излезе Кама сутра за дебели, само една снимка – "Или така или никак".

***

У Северозапада!

– Баща ми, я съм педал!
Бащата го погледнал с наслъзени Очи, подкосиле му се колената и казал:

– А, що убав алкохол се изпи коги се роди...

***

Духайки свещите на тортата си пожелах: " Да сменям жените всеки месец!" Сбъдна се. Подариха ми стенен календар с голи жени...

***

На нея й харесваха трезвениците, а тя се харесваше на пияницитe.

***

Слабо известен факт е, че на "Български пощи" дължим редица изобретения, например синьото сирене, стафидите и оцета.

***

– Мамо, мамоооо, виж – аз съм еднорог!

– Божеее! Стаматеее, веднага си обуй гащите!

***

В живота има баланс. На всяка огън жена поне веднъж се пада гола вода мъж.

***

Въпрос:

– Защо крокодилите са зелени и дълги?

Отговор:

– Защото, ако бяха кръгли и червени щяха да са домати!

***

Жените живеят по-дълго от мъжете, защото нямат жени...

***