Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

Как се казваш?
Джеси.
Охо, съкратено от Джесика?
Ам нье, от Джьесислава.

***

Той: Ако ми беше по-голям с още 4-5 см. щях да съм крал!

Тя: Ако ти беше по-малък с още 4-5 см. щеше да си кралица!

***

– Абе, жена, що всички пържоли са с различен размер, ма?
– Е, нали искаше да разнообразиме храната.

***

Между приятелки:
–Твоя мъж много ме харесва!Винаги ме прегръща и целува.
–Ааа той си е такъв,хич не е гнуслив!

***

Една баба разправя вчера на пазара на друга баба:

- Ти знаеш ли кво е да ти падне у разсада бумеранг? Това нема изфръганье!

Жена, започне ли да си прави селфи често, на чужд мъж е!

***

Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва:

- Хайде да играем на асоциации !

- Ок, давай !

***

Мъж крещи на децата под терасата си, че ако не спрат да викат ще им е*е майката...
Една от майките се провиква:
-То моето дете най- много вика !

***

Събудих се и гледам - нещо не е наред!
И още по-лошо:
това "нещо" дето не е наред, също се е събудило и ме гледа...

***

След последните проливни дъждове в градовете, полицията е заменена от брегова охрана!
Министерство на водните работи

От "БГ Мама":
"Има ли някой проблем с месинджъра? Изпратих снимка на циците си на всички контакти, но никой не отговаря..."

***

Изпит по електротехника-Какво е променлив ток?-Ами...ъъъ...ами ту го има ту го няма,па като те тресне...

***

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата.Плаща му едно левче,но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак да чисти.Като видяла циганчето и на третия светофар,отворила стъклото и попитала:
-Ще ти дам 20 лева,ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
-Како,ако ми дадеш 20 лева,ще ти кажа как да излезеш от кръговото...

***

Из Пловдив: -Виждал ли си Далай Лама,майна ? -Не,само куче съм виждал да лай,майна !

***

Решил един да провери жена си. Казал ѝ, че отива на работа и се скрил под леглото. Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Васко, искам дете от теб!
- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца...
Жената, за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон. Мъжът ѝ в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:
- Агуууу, Васенце, агуууууу!
След това спокойно отишъл в кухнята при жена си и казал:
- Трябва да преповиеш Васето, че се насра...

- Обвиняеми, защо изхвърлихте жена си от колата в движение?
- Защото на магистралата е забранено спирането!

***

Шефе, кога ще получим заплата? – Щом се върне счетоводителят. – Той в отпуск ли е? – Не, в затвора.

***

Ако една жена е умна, кажи ѝ, че е красива. Ако е красива- кажи ѝ, че е умна. Ако се двоумиш...кажи ѝ, че е отслабнала.