Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

Злополучните валежи в сряда спряха (първо редакторското срядоброене) и днес имаме слънчице. А какво по-добро допълнение от "Най-добрите смешки"! Пак заповядай!

– Тате, Айфонът минава ли сам на зимно време?

– Сине, за тия пари, трябва да минава из целия апартамент, и да сверява и другите часовници...

***

– Мамо, знаеш ли, че за да се направи твоето кожено палто, е измъчвано животно?

– Забранявам ти, да говориш така за баща ти!!!

***

Тия дето ми обясняват,че без любов не се живее,знаят ли к'во е да ти свършат цигарите...

***

– Муци, вчера моя ми изневери!

– И ти какво направи?

– Охоо, върнах му го още миналата седмица...

***

– Докторе, какво означава в моята диагноза "ЕГЗ"?

 – Един господ знае...

***

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото – шестица. Купи си билет от лотарията – печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така – златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:

 – Ааа, не! Нищо не искам – писна ми!

 – Не може така, трябва да измислиш нещо! – казала рибката.
Мислил човекът и решил:

– Добре – искам секс с индийка.
И индийката се появила, като по филмите – с червена точка на челото.
Нашият казал:

– Ама с точки са женените!

А рибката:

– Ами хубаво, изтрий я!

Изтрил човекът точката и видял надпис:

"Печелите апартамент в Люлин!"

***

Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село:

– Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?

– Ей тука в тая кофа...

***

На съседната маса в барчето седи някакъв и просто си пие кафето. Без смартфон и без таблет. Баси и психопата!

***

Разлика между жените и змиите е, че между змиите има и неотровни.

***

– 'Що си спала с мъжа ми ма, Пено?

– Ами, да разбера кой е по-добър, моя или твоя!

– Е, що не ме попита мен, ма...

***

Пена се прибира вкъщи раздърпана и чорлава.

 – 'Що си такава, ма? – пита Кире.

 – Ох, Кире, да знаеш,кат' се прибирахме с Кинчето и Ганка и кат' минавахме по малкото мостче, и кат' изскокнаа едни ми ти изнасилвачи... и ни изнасилиа, мен и Кинчето!

 – Ами Ганка, ма?

 – Е, она е знаеш к'ва е – не искА...

***

Пена:
– Ох, Нане, по-дълбоко, по-дълбоко...

 – Пено, по-бързо мога, ама по-дълбоко...

***

Мъж от Монтана звъни на 112.

 – 112, кой е пукясал?

 Мъжът:

 – Епа никой.

 112:

 – Що звъниш, бе, баце,тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел?
Мъжът:

– Стрино, пред дом на липата са а качил един мачoк. Щеш ли а пратиш една пожарна да го свалите, що усещам,че се е разгонил и цела нош ша мрънкя и ша са стръви?

112:

– Таа работа нема къ да стане, за една мачка цела пожарна, а и униа омразе пожарникарете, като разберат за к’во ги дигам, ша ма псуват.
Мъжът:

– Добре, а моа ли фръла с нещо и да а свала?

112:

– Фръгай, трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости, що ша те намера и ша пропаднеш като куче у трап!
След 5 минути:

– 112, кой е пукясал?

– Мачката, стрино, пращай линейка!

***

 Надпис в тоалетната:

"Господа, моля ви, бъдете по-точни! В противен случай ще ви мия чашите със същия парцал! Донка - чистачката"

***

НЕЙНИЯ ДНЕВНИК: Днес мъжът ми се държи някак странно. Щяхме да ходим на вечеря на ресторант. Преди това ходих на шопинг в МОЛ-а с приятелки и закъснях. Мислех си, че ще се разсърди, но той нищо не каза. Не успях дори да го заговоря и предложих да идем в едно тихо ресторантче. Той веднага се съгласи, само с две думи. Питах го какво има, а той само махна с ръка и каза "нищо". Опитвах се да разбера, дали проблемът е в мен, но той промени темата и каза, че не си струва да говорим за това. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам, но в отговор той само се усмихна и продължи да гледа съсредоточено пътя. Защо не ми каза, че и той ме обича? В къщи гледахме телевизия, но така и не можахме да поговорим нормално. Чувствам, че нещо го безпокои и непрекъснато мисли за него. Отидох да спя. След 15 минути дойде и той, но не беше нежен с мен и дори не ме прегърна. Когато заспа, аз заплаках. Не разбирам какво направих не както трябва. Защо се обиди?