Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Тази сряда за разлика от предишната не е почивна. Не е и слънчева, нито топла. Времето приятно успива в офиса, но ние имаме за теб ежеседмичната ни подборка със смешки. Дано те спасят и деня ти мине по-леко.
Септемврийско:
– От колко започва родителската среща?
– От 60 лв.
***
Заменям книгата "Радостта от секса" за "Венерическите болести и тяхното лечение".
***
Между приятелки:
– Вчера моя толкова ме целува, че ми протри устните!
– Сега като пиеш кафе, не ти ли щипе?
– Не, само когато се движа!
***
Дами, ако един истински МЪЖ, каже че ще направи нещо, това означава ще го направи! НЕ е необходимо да му го напомняте всеки месец.
***
Хванал един дядо златната рибка. Тя му казала, че ако я пусне, ще му изпълни едно желание.
– Направи ме "Герой на България"! – отсякъл дядото.
И останал сам самичък посред поле с две гранати в ръцете и пет танка срещу него.
***
Младоженка излязла от душа, увита в халат.
Младоженецът казал:
– Вече няма нужда да се срамуваш – нали сме женени.
– Тя си съблякла халата и му показала голото си тяло.
– Леле – ахнал съпругът. – Нека те снимам.
– Защо? – свенливо попитала булката.
– За да мога вечно да нося красотата ти до сърцето си.
Той я снимал и после също влязъл под душа.
След няколко минути излязъл, увит в халат.
– Защо носиш халат, скъпи? – попитала жена му.
– Вече няма нужда да се срамуваш – нали сме женени.
– Той си съблякъл халата и й показал голото си тяло.
– Нека и аз ти направя снимка – казала тя.
– Защо? – ухилил се мъжът.
– За да мога да я увелича.
***
В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
– Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
– Войниче, я продупчи билетчето.
– Аз не съм войник, а моряк!
– Бабо, оплескали сме я с тебе – връща ѝ билетчето наркоманът. – На кораб сме!
***
Седи си един човек в кухнята. Зад хладилника излиза една хлебарка:
– Как сме пич?!... Абе мога ли да те помолА, да дойдеш пак да напръскаш зад хладилника, че сина се жени и искаме да понаправим главите!
***
В аптеката:
– Имате ли таблетки за инат?
– Да, имаме!
– Е, нема па да си купя...
***
Между гейове:
– Да ти се похваля – снощи издържах осем пъти !
– Уаууу, какво говориш, беее? То жена не може толкова да издържи...
– Е, нали затова сме мъже..!
***
Две деца в детската градина се карат:
– Моят татко има стерео уредба!
– Мама също има!
– А пък татко има кабриолет!
– И мама има кабриолет!
– А пък татко има п*шка!
– Мама също има!
– Е как така? Майките не могат да имат п*шки!!!
– Има, има, в чекмеджето...
***
Кога един пенис става легенда?
Когато се разнася от уста на уста.
***
Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита:
– А бе, ти какви глупости говореше насън? За някаква тоалетна от чисто злато…
Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни, къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща:
– Ами, да! У Пешо тоалетната е от чисто злато!
На жената и става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо:
– Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато!
Пешовица не казва нищо, а се обръща и се провиква:
– Пешо, Пешоооо… Ела бързо, дошла е жената на ония тъпанар, дето ти се е изпикал снощи в саксофона…
***
Зъболекарят:
– Заповядайте госпожо, това е вашият зъб!
Викам:
– Благодаря, докторе! Заповядайте, това е дръжката на стола ви...
***
– Искам да съм първият ти мъж!
– Ми изч*кай ме сутринта...
***
Жените ги мъчат два основни въпроса:
– Как да намеря мъжът на мечтите?!
– Сега, какво да го правя това говедо?!
***
От толкова гласове в главата ми,нито един не знае числата за тотото.
***
Семейство пътува с колата. Детенцето – момченце, гледа през прозореца и бърбори:
– Мамо, виж – къщичка! Мамо, виж – крава! Татко, виж – руса мацка!
***
Един мъж разказва:
– Съпругата ми заяви, че е болна и остава вкъщи. Веднага след пристигане в офиса си, аз включих монитора, който показваше образи от петте камери, които охраняваха дома ни. В 14:27 ч. камерите изключиха и аз хладнокръвно превключих към втория комплект камери, които предвидливо и дискретно бях инсталирал и които бяха свързани чрез друг, независим интернет-доставчик. Когато в 14:32 и тези камери изключиха, аз спокойно и без паника, се свързах с двете ми съседки пенсионерки, на които плащам ежемесечно скромна сума, за да следят кой влиза и кой излиза от входа ни. Когато установих, че не е имало подозрителни лица, позвъних в офисите на двамата интернет-доставчици, които ме увериха, че има авария в района. Поисках официално удостоверение от ръководствата им за твърденията им. Точно в 14:52 сигналът и от двете видео системи бе възстановен. Без излишни емоции, потеглих към дома си, където поздравих нежно съпругата ми и влязох в кабинета ми, в който се намираше пулта за управление на третия сет камери, които записват всичко 24 часа и работят офлайн. Внимателният преглед на записания материал доказа, че няма нищо съмнително през този половин час. Вечеряхме, поговорихме си и когато усетих, че съпругата ми тръгва да заспива, тоест е по уязвима, я включих в устройството, което и купих за рождения ден, за рутинния едночасов разпит. Устройството, което някои неправилно наричат "Детектор на лъжата", не показа никакви отклонения и спокойно легнахме да спим. Представете си, ако на мое място беше някой ревнив и подозрителен съпруг, какви панаири, какви скандали щяха да се случат. Нооо.....при мен такива неща няма!
***
– Госпожице, къде е вашият принц?
– Защо ми е принц?!
– Ама недейте да скромничите! Не може... такъв кон без принц...
***
Една цигара, съкращава живота с 4мин.
Едно уиски с 8мин.
Един работен ден, го съкращава с 8 часа!
***
егледал, след което казал:
– Елате утре със съпругата си.
На другия ден пациентът дошъл с жена си в кабинета на доктора.
– Вие, господине, изчакайте в коридора. – казал лекарят.
– А Вие, госпожо, се съблечете и легнете на дивана по корем. След малко лекарят казал на жената да смени позата.
– Всичко е ясно.
Може да се облечете и да кажете на съпруга Ви да влезне сам при мен.
Жената излезнала от кабинета и казала на мъжа си да влезне при доктора.
– Какъв е проблема, докторе? – попитал мъжа.
– Всичко е наред, на мен също не ми стана!
***
Исус гледа сметката за Тайната вечеря:
– Кой глупак си е поръчвал вино?!
***
Двама приятели ловци си говорят:
– Представи си, че си на лов, а пред тебе мечка! Какво ще направиш?
– Ще се скрия зад някое дърво!
– Е да, ама си на полянка и няма дърво. Какво ще направиш?
– Ще се скрия в някоя долчинка!
– Ама, ако няма долчинка там, какво ще направиш?
– Ще избягам зад някой храст!
– Да предположим, че няма и храст, какво ще направиш?
– Абе, да те е*а, ти на мен ли си приятел или на мечката...
***
"Мъж без пари е просто приятел" – стара к*рвенска поговорка.
***
Автобус 280 в София. Пътуваме. Явно новоприет студент говори по телефона:
– В Студентски град съм. В момента пътувам към София.
***
– Скъпи, защо миеш тавана?
– Готвих...
***
– Мамо,а на теб бебето в корема Бог ли ти го сложи?
От кухнята се чува тържествиващият глас на бащата:
– Даа, Бог...
***
Интересен парадокс: Ако смесите 1кг. мармалад с 1 кг лайна, се получават 2 кг. лайна.
***
Един дядо се прибира в къщи, отваря вратата и какво да види – огънят незапален, яденето несготвено, бабата легнала на леглото и умира.
Станало му тъжно на дядото, излязъл на двора да се поотпусне и си казал:
– Абе добра ми беше бабата и с добро трябва да я изпратя.
Я да взема да я опъна за последно, та да си отиде с хубаво от тоя свят.
Влезнал в къщи, натеглил я хубаво като за последно и си решил да отиде до кръчмата да пие една ракия, за да се разсее.
Пил каквото пил, па по едно време си рекъл:
– Тя бабата вече се е качила горе, ами дай аз да се прибирам, да я изкъпя, наглася и да я изпращам.
Влезнал в къщи и що да види – огънят запален, гърнето с гозбата в пещта, а бабата чисти и се усмихва.
– Бре – плеснал се по челото дядото – пусто мое незнаяние!
Да бех разбрал по-рано че е тъй, лани нямаше да изпущим татя!
