Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Явно си е тенденция да вали в сряда, да ни се спи и грам да не ни се работи. Поне има смешки, само най-доброто от последните дни. Заповядай.
Бабка отишла при доктор:
– Докторе много съм нещастна.
– Защо бе бабке – попитал докторът?
– На дядото оная му работа е 50 сантима.
– Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
– Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него...
***
Що са ти толкова криви краката? Тя ми вика: За да не ти се протриват ушите!!
***
Няма нищо по-опасно от жена с непълна информация, която си прави свои собствени заключения!
***
..... и Господ каза на Ева:
–Този грях ще го платиш с кръвта си!
А Ева попита:
– Може ли на месечни вноски?
.... Така се появил месечният цикъл!
***
Отидох на среща на анонимните алкохолици. Нито знаеш с кого пиеш, нито какъв е поводът.
***
И да ми се "фалите" аз знам:
– И най-добрият любовник е нечий кофти мъж...
***
– Петрови се развеждат!
– По чия вина?
– По негова! Казал че, отива за една седмица в командировка, а се е върнал на петият ден!
***
Събудих се тази сутрин и започнах да се оправям за работа. Облякох си риза и докато се закопчавах, едното копче се откъсна .. и падна. После, приготвяки се си повдигнах чантата за да я преместя и дръжката се откачи. Най-накрая, излизайки от дома си, дръжката на входната врата ми остана в ръката. Сега .. малко ме е страх да се изпикая...
***
Днес един ми звънял 37 пъти... За да ми каже, че не е психопат...
***
Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал.
След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
– Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
– Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята отново.
– Прости плътската ми слабост, сестро” – извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129.
Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие.”
Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.
***
Време е, да помислиш за бъдещето си! Сложи 100 лева в джоба на зимното си яке!
***
Казаха ми, ако не мога да заспя, да броя до три. Броих до четири без петнайсе и нищо...
***
– Ще ми купиш ли Айфон 8?
– Разбира се, скъпа!
– Кога?
– Като пуснат Айфон 11.
***
Не мога да определя от какво се нуждая повече, прегръдка или ...пушка.
***
Ако опреш дюнер до ухото си, можеш да чуеш мълчанието на агнетата...
***
Реклама на презервативи в Сърбия: "Ако сакате да има клеца-клеца без да има деца - купете си куробранка, марка "Партизанка".
***
Психиатър на пациент:
– Кажете сега, обикновено с дясната ли ръка разбърквате захарта в кафето?
– Да.
– Странно, повечето хора използват лъжичка.
***
Зарекох се повече да не поглеждам алкохол, от три дни пия със затворени очи!
***
– Какво правихте вчера?
– Пихме!
– А какво е имало вчера?
– Пари!
***
От черния дроб звънят на мозъка:
– Кажете на Илия да спре да гради, че не успяваме да разграждаме....
***
Грузинска сватба. Домакинът казва:
– Гиви ще произнесе тост!
Става Гиви и казва:
– Да пием!
След малко домакинът казва:
– А сега, Йосиф ще произнесе тост!
Йосиф става и започва:
– Събрали сме се в този хубав слънчев ден да отпразнуваме едно чудесно събитие...
Домакинът го прекъсва:
– Седни си. Нека Гиви да произнесе тост!
***
Баща и син влизат в аптека. Синчето вижда на витрината презервативи и пита бащата:
– Тате, защо в тази опаковка има по три презерватива?
– Тези, синко ще използваш, докато си в училище. Два за събота и един за неделя!
– А тези, защо са по шест, бе тате?
– Тези ще ги използваш, докато си в университета. Един за петък, два за събота и
три за неделя!
– А в тази опаковка има по дванайсет. Защо?
– Тези ще ги използваш, когато се ожениш. Един за януари, един за февруари…
***
Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че завива.
