Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.
Тази седмица не цензурираме (16+)!!!
Пенка след Моета в Бедрум най-много обича баничките на входа на Какао !
***
Не ми хареса ресторанта. Белият им бъбрек беше пълен ташак...
***
– Здравей! Как си?
– Иване, дадох ти п*тка, не бъбрек. Кво ме питаш всеки ден как съм...
***
"Обичам те като приятелка" произлиза от латинския израз "Edna ideia si po-grozna ot neobhodimoto".
***
Какви насекоми има предвид според вас, лирическата героиня на Гери- Никол с "направо ги убивам, пръскам":
а) дървеници;
б) комари;
в) срамни въки.
***
Охх, и аз станах жертва на телефонни измамници.Една ми каза: "Ш'ти звънна" и ... не звънна!
***
Прочетох за вредата от алкохола и се отказах от четенето!
***
Учителят по математика, решил да се пошегува с класа:
– Ученици, който успее да реши следната задача, ще получи шестица.
"Пътувам в един самолет на 4.600 метра височина, с 733 километра в час.
В самолета има 164 пътници, двама пилоти, три стюардеси и 3.800 килограма багаж. Захарта е свършила, а осем пътника искат кафе! На колко години съм аз?"
Настъпила пълна тишина в стаята, но изведнъж Иванчо казал с отегчен глас:
– Вие сте на 44 години!
Учителят ахнал от учудване, защото в действителност той бил на 44 години.
– Но, как позна бе, Иванчо?
– Ами, много лесно! Аз имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот…
***
– И как полудя жена ви?!!
– Бяхме на екскурзия в планината, където имаше разкошно ехо... Съпругата ми обаче е свикнала последната дума да е нейна...
***
Страх лозе пази, но страх дупе не пази...
***
– След развода с жена ми рязко напълнях! Какво да правя?
– Пич, спри да празнуваш...
***
Рибар влиза в риболовния магазин и пита продавачката:
– Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
– Простак! Те са ми естествени!
***
| - винкел ? - винкел, втора употреба
***
Двама приятели обсъждат трети:
– Ей, Иван е голям педе*аст!
– Що, бе, да не ти дължи пари нещо?!!
– А, не бе... аз – в добрия смисъл на думата...
***
Чета готварска рецепта: "Вземете 200гр. коняк". Не я дочетох, веднага ми стана любима...
***
Пияният мъж с букет крещеше под балкона й: Заебала-а-а-а, Заебала-а-а-а. Накрая тя не издържа и гневно излезе: Изабела съм бе простак , Изабела!
***
– Момчета, влюбих се!
– Я пък ти! В коя?
– В Кети, от съседния блок.
– Че вие вчера за първи път излизахте заедно.
– Разберете ме, тя е моят идеал! Накратко, изпращам я към тях, тя ме кани на кафе у тях, казва, че няма никой у тях… А аз се оправдавам, че съм зает… И тогава тя ми казва: ”Не се притеснявай, и моите чорапи са с дупки!” Кажи, как да не се влюбиш после?
***
Съпругът:
– Миличко, искаш ли да играем на гатанки? Ако не познаеш, ще има секс!
– Давай! – рекла съпругата.
– Мъничко, червеничко с черни точки?
– Слон.
– Не позна!
И се започнало....
Минал ден, минали два, от апартамента никой не излиза. Съседите се усъмнили, долепили ухо до вратата и чули:
– Моля те миличко, кажи калинка!
– Слон....
***
Жената е като любимия пуловер – обичаш я, ама за какво ти е на морето?!
***
– Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат...
***
Вече не било прието да се казва малка пишка, а бейби пенис...
***
– Тате, ще излизам с гаджето! Имаш ли някакви пари?
– Имам сине ,имам, излизай и се забавлявай, не ме мисли мен....
***
Жена на плажа крещи на малкия си син:
– Жорко, не влизай много навътре във водата ,маме, да не те хване някой гърч!
Друга майка се обажда:
– Петърчо, чу ли? Не влизай много навътре, че е пълно с гърчове...
***
– Защо си взе жълта котка?
– Бяла е! Просто у нас се пуши...
***
Човек е това което яде, в този ред на мисли излиза, че канибалите са най- човечни...
***
След като чу жена си да казва "Неистово ми се ядат пържени горски ягоди в соев сос!", Иван, баща на 4 деца, припадна...
***
Беше страхотна седмица! За пет работни дни,исках само три пъти да напусна!
***
Фраза, която отключва ловния инстинкт у човека: "Има комар!!!"
***
Ако димът се стеле по земята – върнете се и изключете ютията, ако се вдига стълбовидно – може вече и да не се връщате.
***
Омъжената жена у дома я чакат малкия "Каквомикупи" и големият "Каквощеядем"
***
Новите му шорти бяха толкова тесни, че си личеше не само от кой пол е, ами и от кое вероизповедание...
***
Никва милост за цървула, който си купи две Астики и два пакета "Зрънчо" от Билла и поиска фактура...
***
– Скъпа, мисля, че имаш любовник!
– Ти луд ли си, бе?! На още един да пържа тиквички...
***
Без съмнение, най-приятни са първите 15 секунди на бременността...
