Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Не се заблуждавайте! Зад един преуспял мъж не стоят силни, амбициозни, властни, успели, умни, красиви, интелигентни, феноменални, комбинативни или някакви други специални жени.
Зад всеки успял мъж обикновено стои една силно ИЗНЕНАДАНА жена...
***
• Тате, чистачката в нашето училище каза, че едно време баба ѝ обещала да ѝ купи прахосмукачка, когато цъфнат налъмите. Кога ще настъпи този момент?
• Чакай да попитаме Изкуствения Интелект Ал. Той е много умен – нещо като Ал Пачино.
• А той жена има ли?
• Има. Алла Пугачова.
• Попитай ги и двамата, може да знаят. Жал ми е за чистачката, мъчи се с една проскубана метла!
• Ето, попитах го и той казва че налъмите обикновено цъфтят на Куково лято, но понякога се случва да цъфнат и на Върба в сряда.
• А на коя дата?
• Е, чак дата няма фиксирана. То е като в басните – иносказателно!
• А какво е басня?
• Басня е, когато две животни, например магаре и мишленце, могат да си говорят, както ние с теб сега. За нещата от живота или пък за измислени ситуации, като например мъжка работа или женска
работа.
• Тате, а коя работа е по-важна, мъжката или женската?
• Тя, женската работа, е винаги повече! Виж за пример приказката за Юнака и Ламята, която ядяла малки и невинни момиченца. От мъжа се иска само да извърши дребен подвиг, като убие ламята.
Останалото е женска работа: да изглади риза и панталони за мъжа, който извършва подвига, да лъсне меча и доспехите му, да изчисти коня и да му сложи седлото и сбруята, да нахрани мъжа преди
подвига, да му напомни за мястото и времето на извършване на подвига, да го изпрати до мястото за извършване на подвига, да не пропусне да заснеме подвига на мъжа, след подвига да приведе бойното
поле в порядък, да сложи ризата и панталоните в пералнята, да почисти меча и доспехите, да прибере коня в конюшнята, да сготви ламя с кисело зеле, да публикува всоциалните мрежи снимки и видеоклип
за това, как мъжа е извършил подвига и на димящи порции ламя със зеле, после да изглади ризата и панталоните на мъжа и да му се отдаде изцяло, за да се усети той насърчен за някой следващ подвиг...
Поради големите жеги, много Ви моля да оставите чаша ледена мастика и паничка студен таратор на всяка спирка на автобусите!
Нека докажем, че сме хора!
***
-Сега разбрах защо ти викат всичките "коте"?
-Защо?
-Защото имаш мустачки
***
Кака
Сийка в магазина за миещи прапарати:
Извинете
, имате ли течен сапун,ама да не е бял, че като стисна помпата и ми капне на ръцете и много сА възбуждам!!!
***
Мара среща Пена и и казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме групов с*кс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де, 16! Ама ние сме две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене... Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че половината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаа 4! А ние...
- Уууу, Пено, че си проста, ма..., нали некой требе да та повтори..
Враца "ЖК. Дъбнико"..
Седи си един пустиняк на терасата и "жули" газиран пелин..
Минале две разпоретини, а он като ги видел , изревал на каняк:
- Ейййй ше ви изам пичетата....
А, макя му отвътре са обадила:
- Данчо маме, я такава убава мусака съм ти напрайла, ти си намерил к'во да едеш ...
***
До всяка разгневена жена стои мъж,който няма представа какво е объркал.
***
Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта - oчевидно ние сме музикално семейство.
- Седни, Иванке, отличен. Кажи ти, Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анцуг, татко има палатка, a аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката със свито сърце му дава думата, той започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "New York Times". Баба не знае английски, ОЧЕВИДНО е срала.
***
Враца. Лето. Сватба. Оркестъра свири и спира да почива. Седат да едът, а покрай тех инструментите и апаратурата. Едът, кво едът ама 3-4 дечорлия покрай пръви клас некъде, седът и фръгът пиратки, покрай колоните на уредбата. Бум, бум, бум. Музикантите тръпеле, тръпеле, па накраа един са изнервил и са обадил: - Ее, а бегайте от там бе, ше гръмнат колоните ! - Добре, добре чичо, нема пробем. Минало са кво са минало и лапетата пак пъкнали. И пак фръгът пиратки - бум, бум, бум. Тогива вече, същия музикант не издържал и са развикал: - Бегайте от тука - ШЕ ГО ТУРА НА МАЙКЯ ВИ !!!... В същото време минуват майките на децата и едната са обадила: Фръгайте, фръгайте мамо, не бойте са, мама носи...!!!
Прибира се една лаборантка от море и вдига бесен скандал на мъжа си:
- Имаш любовница и докато ме нямаше, водил си я тук!
- Ти си луда, няма такова нещо...
- Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоята!
***
Враца. Местният прогресивен младеж Минчо Мърдътъ са носи мрътъв пиян из центъро като народна песен и дръжи поне 3,8 промила кръвна картина.
Гледа младо и гръджаво девойче седи и дзиндзирика на една пейкя.
- Кво праиш тука, ма, ше са одръвиш?! - любезно почва он.
- Ми я са скара с наште и нема къде да спъ - мрънкя девойчето.
- Поаждай да спиш дом - кавалеро веднъга са натегнал.
Легнале, она на кревата, он на дивано и тамън Минчо да заръка като балканче у брег, оно са чул глас:
- Я ми а студено.
Он рипнал и метнал едно одело връз неги. След малко па:
- Оф, я не мом да спим сама си, коги бе мининка още съм свикнала маки ми да ма гушка ...
- Оу, а склапай тиа пукале, къде ша ода у три часо нощеска да дира маки ти!
***
Когато гепардът е гладен, човек може да развие до 70 км/ч
***
Бог проговори на Адам:
"Как си? "
Адам отговаря:
"Нямам си никой да говоря ! "
Тогава Бог казал, че възнамерява да създаде половинка за него и ще я нарече Жена.
"Тя никога няма да каже, че има главоболие и ще ти даде любов и страст, когато пожелаеш. "
И добави: "Това красиво създание ще ти приготви храна и ще ти я сготви вкусно, а когато си изцапаш дрехите, ще ти ги пере. "
"Тя ще се съгласява с теб за всяко твое решение, никога няма да те разстрои и винаги първа ще признае, че е сгрешила, когато не си съгласен с нея. "
"Тя ще ти роди деца и ще ги отгледа; няма да те моли да ставаш нощем, за да се грижиш за тях. "
Тогава Адам каза на Бога: "Колко ще ми струва това удоволствие? "
Бог отговорил: "Ръка и крак".
Адам се замислил за момент, после попитал:
"Какво мога да получа за ребро?" "
... останалото е история.
***
Ако жена ви
каже, че притежава IQ четири, веднага, без да се замисляте я поканете на кафе....
