Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Всяка седмица ти представяме любимите си смешки, които болните мозъци публикуват в социалните мрежи. Събрахме най-любимите си в едни материал. Приготви се. Това не си го очаклва!
В Германия - НОВ ХИТ !! Умирали за Тодор Колев - Камион ме блъсна...
***
Трябват ти спешно пари? Звънни на Кредисимо !
СТИГА ГЛУПОСТИ ! Звъня на пенсионер и веднага ми мята 10 бона през терасата !
***
В зоопарка:
– Тате, тате виж боядисан кон!!!
– Това е зебра моето момче... боядисан кон... е майка ти!
***
Представете си както всички чакаме 2017 и изведнъж идва 2016s
***
Как индийските йоги си правят клизма? - Сядат в локва и си поемат дълбоко въздух...
***
Принцът целунал принцесата и тя се превърнала в .. еб@си мрънкащото създание...
***
– С циганите не може да се играе на шах!
– Защо?
– Защото веднага крадат конете!
***
Т'ва, с блокирането, хич не го харесвам...! Един скандал не може да стане кат' хората...!
***
Много си ми е добър кварталът. Няма кучета... но има кучки!
***
Група британски учени откриха, че всъщност голяма част от тях са индийци.
***
– Кире,защо козелът ви е без рога, бе?
– Козата ни е порядъчна...
***
Роди ми се син!
– На кой прилича?
– На мен, като съм пиян.
– ???
– Крещи на всички и търси цици непрекъснато..
***
– Един "Данон", ако обичате...
– Фамилия?
– Стоянов!
***
Aтлетичен, добре изглеждащ млад мъж влиза късно през нощта в денонощна аптека.
– Три презерватива! - поръчва той.
Младата аптекарка:
– За тук или за вкъщи?
***
***
Зад всеки успял мъж стои по една жена, заради която той не е искал да се прибира вкъщи
***
Семеен секс:
– Мигай поне да знам, че не си умрЕла ма
***
Ае честит трети сняг!
***
Асан отива войник.Преди да тръгне дава последни съвети на Айшето:
– Айше, нема да ма има две години! Много да внимаваш с мъжете! Бременна та оставям,бременна да та намера...
***
Мъж си стои в колата в задръстване.
По едно време някакъв му почукал на стъклото:
– Какво искате? – попитал мъжът.
– Някакви терористи са отвлекли премиера и няколко министри. Искат пет милиона лева откуп за тях. Ако не ги получели до края на деня, щели да ги залеят с бензин и да ги запалят. Сега ходим по колите и събираме, който колкото даде, за да помогнем.
– И как е, дават ли?
– Ами дават, по два – три литра! Кой колкото има…
***
Ако не псувате докато шофирате, значи не следите внимателно пътната обстановка!
***
Каква е разликата между Шефа и Мъжа? Шефа знае кой е заместника му ...
***
– Мило,тази вечер в парка ме нападна сексуален маниак!
– Олеле,ужас!
– Аха...и той така каза като се обърнах...
***
На изпит професорът казва на студент:
– Вие сте като хубав филм!
– В какъв смисъл?
– Ще трябва да Ви видя пак.
***
– Зима е. Студ сковава земята навред. Вълци се чукат на лед.
– Абе, Иванчо, не ти ли е неудобно бе?
– Ами неудобно им е, другарко, лапичките им се пързалят.
***
– Свалям ти сутиена.. .свалям ти бикините... бааавно...
– Идиот! Сваляй по-бързо прането,че заваля...
***
Мъж мие усърдно чинии. Детето го пита:
– Тате, ти от колко години работиш при мама?
***
– Скъпи, какъв е този номер на Пепа - проститутката...?!
– Емии, проститутка...Понякога и звъня...
– Не ме лъжи! Това, сигурно, е шефката ти и пак ще работиш в почивните дни, рабатохолик, нещастен!
***
"Е,чак толкова не мога да изям!" – помисли си богомолката,когато два самеца ѝ предложиха тройка...
***
Ако видите падаща звезда, по-голяма от Луната, няма смисъл да си пожелавате нещо...
***
– Каква голяяма пещера.
– Каква голяяма пещера.
– И има ехо.
– И има ехо.
– Обичам те.
–
***
"Човек е толкова голям, колкото са големи дрехите му"
***
Мразя, когато кача 20 кг. за роля и после се сетя, че не съм актьор...
***
Пее приказно, търси любовта, мечтае за крака, а баща му е царят на дъното. Хора, Фики има същата съдба като Малката русалка.
***
– Скъпа, какво има за вечеря?
– Мързеливи сарми.
– Но...какво е това?
– Зелето е в кацата на терасата, а плънката във фризера !
***
Кратка сексуална забележка.
- Не там!
***
Секс по телефона в Русия:
– Свалям си бавно единия чорап, сега втория, сега третия...
– Чакай бе, ти да не си от Чернобил бе????
– Не бе, идиот, от Новосибирск съм, тук е минус 52 градуса!
***
Стара китайска поговорка гласи, че "ако ядеш прав, разкрачен и леко приведен... значи ядеш дюнер"
***
– Шефее...днес ще закъснея, а може и да не дойда, щото с жена ми търсим едни сто лева из нас...
– Еее...остави я, да ги търси, а ти идвай...
– Не мога, шефе....настъпил съм ги...
***
Недейте да си правите майтап с Фики, че ще вземе да пусне някое парче и на немски.
***
Кратка сексуална забележка:
– Не там!
***
– Бейби, от една страна си много красива.....!!!
Тя, закачливо:
– А от друга?
– А от другата ти е лицето...
***
Двама приятели си говорят:
– Ти знаеш ли, че моята жена май е умряла?
– Не. Как ти хрумна това?
– Не знам... Сексът с нея е същият както преди, но много дрехи се натрупаха за пране...
***
– Каква е най-голямата болка на една баба?
– Внуче веган
***
– Скъпа, с какво за Бога си напълнила този шаран?!
– А, той си беше пълен!
***
– Kaк е любимата ти?
– Маслото трябва да й сменям... Или ти за Мимето питаш?
***
Един банан на ден намалява риска от сексуални разстройства при жените почти три пъти! А ако го изядете – с още 10%.
***
Тя:
– Целуваш се божествено...! Къде се научи?!
Той:
– В казармата...
Сняг се сипе на парцали,
значи вънка вАли.
Той е пухкав, той е мек.
Значи вАли снег.
***
За 1-ви сняг така за здраве си омих п*тенцето с СНЯГ
***
– И какви сме ние сега? - попита тя с наведена глава и ръце стиснали коленете. - Приятели или любовници?
Той стоеше до прозореца и не обели и дума.
– Георги, какъв искаш да бъдеш? - отново попита тя.
Той погледна през прозореца към звездното небе и каза тъжно:
– Космонавт...
***
Любимият ми плод е кюфте...
***
Писмо от Лили Иванова до Дядо Коледа:
– Ей, малкият, да не ме забравиш!
***
– Коя е любимата поза на счетоводителите?
– 82,80.
– Какво е това?!
– 69 с ДДС.....
***
Нищо не разхубавява жената повече, от скреж по мустаците през зимата...!
***
КАТ започна акция Зима... е днеска на един приятел са му ЗИМАли 50 лева...
***
Кажи ми нещо за да се почувствам истинска жена !
- Не можеш да паркираш!
***
Промоутърка на цигари в магазина:
– Добър ден, пушите ли?
– Само след секс...
– Да ви предложа цигари?
– Бързаш!
***
Последни новини: в София местния Макдоналдс се обедини с местния сексшоп . Сега играчките в детското меню са още по-интересни.
***
Някой знае ли, на коя точно страница от Библията е рецептата, дето водата се превръща във вино?!
***
Салвадор Дали брат ли е на Борис Дали ?
***
Колкото и да сте умни, като ви загасят лампата в тоалетната, всичките викате "Е-е-е-е-е-е-е-е-е!"
***
Забелязал съм, че всички около мен са оптимисти, когато проблемът е мой.
***
– И така, ученици, кой е прочел Под игото? – попита учителката
– Ама трябваше да го прочетем ли??????
– Да!
– Да му е*а майката, аз го преписах...
***
Глухият водолаз Гошо разбра по устните на бялата акула, че сега ще му се еб* майката...
***
Шише бира струва колкото стотици капки бира.
***
Не разбрах защо правителството подаде оставка.
В момента сме толкова добре, че всеки пенсионер, на който му звъннеш по телефона, мята по 20 бона през терасата.
***
Националната лотария е скрита реклама на селския туризъм в България!
***
Криза в личния живот - когато даже пиян не ти се иска да се обадиш на някой.
***
Един познат пожарникар ми каза: Най-трудно се гаси кредит...
– Братле, стигнах ново ниво в секса!
– И с колко точно крокодила успя да преспиш?
***
Майката на Мими я възпитаваше строго. Учеше я да бъде добра и подредена домакиня – да може да готви добре, да може да пере добре, да може да глади добре. Уви на Мимето това не ѝ свърши работа... тя порасна красива.
***
Полезен съвет: най-добрият начин да опазите екрана на телефона си, е като намажете другата му страна с масло.
***
В живота на българския мъж има 3 периода. Когато е на 8-9 години престава да вярва, че Дядо Коледа му носи подаръци. 30-40, че второто дете е негово. 40-45, че държавата някога ще му плаща пенсия.
***
След смъртта, дрехите отиват на село.
***
Детинско е да се подиграваш и надсмиваш на някой, който те дразни. Дръж се като възрастен - блъсни го с колата!
***
Президентът не бил червен, а румен.
***
Али Баба налага с тупалка килим. Приближил се Аладин и попитал:
– Не пали, а?
***
След групов секс не е разрешено да се пуши - води се обществено място.
***
Кънчо беше такъв карък, че когато черна котка му пресече пътя я блъсна Камаз.
***
Бракът е периодът след живота и преди смъртта.
***
Хилъри към Бил, преди да станат ясни резултатите:
- Тази вечер двама американски президенти най-после ще легнат в общо легло.
Няколко часа по-късно, след края на изборите, Бил с изнемощял гласец:
- Аз ли да отида при него, или той ще дойде?
***
Добре де, ако два пъти не си платя данъците, дали ще ме изключат от списъка с данъкоплатци?!?
***
Мимето знаеше, че не е красавица, затова се научи да си преинсталира Уиндоуса самичка.
***
– Защо 8-ми е деня на жената?!?
– Защото е единственото число с две дупки..
***
Тихите води са най-курви!
***
Поради силният вятър днес, републиканското по парашутизъм, премина в европейско.
***
– Каква пица искаш да ти поръчам?
– Изненадай ме!
– Спах със сестра ти!!
***
– Чудесна фигура имате ! Сигурно малко ядете..
– Не , много с*ра !
***
Дребосъчето върза на Карлсон камера... и сега си има дрон.
***
Самурай с меч е като самурай без меч, само че със.
***
Да се имитира оргазъм е лесно. Я опитай да имитираш ерекция...
***
***
Бай Ставри на вечеря пил две ракии в повече. По среднощ се събужда и усеща, че не е много "таман". Звъни на джипито по спешност.
Прегледал го лекарят и с тревожен глас му казва:
– Събери децата, жената. Обади се на адвоката и нотариуса.
– Ама, докторе... умирам ли?
– Ми не, ама не искам да съм единственият идиот, когото си събудил в три сутринта!
***
Мъж се връща от командировка. Ръцете му пълни с подаръци за жената и не може да натисне звънеца. Покрай него минава клюкарката на блока:
– С рогата, съседе! С рогата.
***
Две малки момченца в автобуса:
– Ти на колко години си?
– На четили. А ти?
– Не знам.
– А ти лакия пиеш ли?
– Не.
– Пушиш ли?
– Не.
– С мадами ходиш ли?
– Не.
– Значи си още на тли!
***
Просъница – това когато се опитваш да си намериш дънките в хладилника. Махмурлук е, когато наистина ги намериш там...
***
Мъж в кома идва в съзнание. До леглото му седят тъста и тъщата. Той отваря очи и пита:
– Коя е тази идиотка?
– Подобрява се! – казва тъста. Позна те...
***
Винпром набира персонал – млади и енергични мъже от 25 до 45 години с болен черен дроб.
***
Веднъж хвърлих бумеранг, но той не се върна. От тогава живея в страх.
***
Имате ли препоръки от предишната ви работа? Да! Препоръчаха ми да си намеря нова работа!
***
Два дни преди да замине в командировка, жена ми се застрахова – каза, че май е бременна.
***
Търся двойка – мъж и жена, жена и мъж, мъж и мъж, жена и жена – без разлика. Като цяло имам да разтоварвам един камион мебели.
***
В нашия град кино няма, но филми много!
***
Само българинът може да пийне за апетит така, че после 3 дни да не му се яде!
***
По златните зъби на Тамара може да се съди, че мъжът ѝ е богат, но не е ревнив.
***
Любовна игра по български – Ара, ма... к'о щ'и стани!
***
Ти нали завърши Лесотехническия? Да? Ходи да нацепиш дърва за печката, моля те...
***
– Вчера гледах с бинокъл как се съблича младата съседка.Сутринта рано се звъни на вратата.Отварям и гледам – тя.
– И к'во?
– Вика: "Видя ли вчера къде си оставих чорапогащника?"...
***
Децата от училището в село Ленинское знаеха, че след 7 клас ще се пропият, но за всеки случай мечтаеха да станат космонавти.
***
69% от хората могат да открият сексуален подтекст във всяко изречение.
***
Пепеляшке, защо плачеш?
– Защото не мога да отида на бал днес.
– Защо не можеш!?!?
– Ми..., защото балът е утре.
***
Колежанин от Максуда изпаднал в нелепата ситуация да получава едновременно стипендия, детски, социални, помощи за безработни и пенсия.
***
В САЩ върху 90% от банкнотите има следи от кокаин! В България върху 100% от стотинките има следи от националната лотария!
***
Семейна двойка правят секс.Изведнъж мъжът скача,пали лампата и пита:
– Скъпа,заболя ли те?
– Не.
– Не?! Гледам ,че се размърда нещо...
***
Един пич отива на доктор с болки в ухото. Доктора го преглежда замислено и вика.
– Много интересно...имате СПИН, но само в ухото...
– Ааа..възможно е, докторе...то кви ли не педераси ми се обаждат по телефона...
***
Залюбили се козата и охлюва и тя му казва:
– Бих умряла за тебе!
А охлювът отвръща:
– Признай, к*рво, заради къщата е!
***
***
– Кире, как е новата мацка?!
– Миии, отначало я погледнах с недоверие... Но, като видях как метна бидона с джибрите и потегли към казана, си рекох: "Това е моят човек...!"
***
Казват , че сексът продава.
Ми , тогава продавам преебан лаптоп
***
– Дядо, защо са те харесвали толкова много на младини?
– Нямам представа, мойто момче - казал дядото и си облизал веждите...
***
– Maмо, тате - седнете !
– Какво става сине?
– Аз съм веган
НЕ, НЕ САМО НЕ С КАИША !!!
***
Защо евреите не лижат п*тки?
Защото е твърде близо до газовата камера...
***
Дом за бавноразвиващи се.
– Пепи, колко е 2 по 2?
– Пет иляди.
– Не е вярно, Иванчо, ти какво ще кажеш?
– Вторник.
– Не е вярно, Пенчо, ти какво мислиш?
– Ми четри.
– Браво, как го сметна?
– Чи как как? От пет иляди вадим вторник.
***
Бабичка, гледайки в своите длани на куп - очила, изкуствено око, чене и перука.
- Ебaaaaти, как кихнах само!
***
– Ок, да запазим спокойствие! Асансьорът заседна. Лампата изгасна. Нямам в себе си нищо за пиене. По-лошо от това няма как да ми се случи!
– Мамо, ака ми се.
***
Вървял си мъж и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и … Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободен от напрежението, видял, че между неговите крачета има още два. Обърнал се и… Видял един тип – труден за рисуване.
– Абе, защо не каза, че е заето?
– Е, то оставаше и устата да си отворя…
***
- Скъпи, днес ще ти направя свирка тип дълбоко гърло... - Уау наистина ли? - Не... първоаприлска агхх-агх-аггх-хрр...
***
– Как се казваш ?
– Тина
– От Валентина ?
– Не, от РАЗПОРЕТИНА
***
Какво ще правиш ако спечелиш 100 000?
– Ще си върна борчовете.
– А останалите?
– Останалите ще почакат!
***
"Днес, двойкаджия по латински, без да иска призова дявола."
***
Днес се докоснах до вътрешното си Аз... повече няма да си купувам евтина тоалетна хартия.
***
Българските пешеходци пресичат улицата на принципа: "на зелено - премини, на червено - притичай"
***
След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се съмнявам в късметлийския си анцуг...
***
Мъжка ни работа... Като купуваме кола, проверяваме за всякакви възможни дефекти и недостатъци. Опре ли до избор на жена - гледаме само екстрите.
***
Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
***
Въведохме ново правило в службата. Който изпсува на майка, слага 20 стотинки в касичка. Пристигаме една сутрин на работа. Един колега мълча, мълча, след което сложи 100 лева в касичката и ни разказа как изкарал уикенда с тъща си. Ние се спогледахме и се изръсихме по 20 лева за коментари!
***
Интервю за продавачка в бг:
- Пушите ли?
- Да.
- Обичате ли да пушите по цял ден пред магазин?
- Да.
- Наета сте.
***
Откакто всички почнаха директно да си искат е@ане, човек няма с кой един филм да гледа, дееба..
***
На пътя винаги съм с предимство. Не ме интересуват ограниченията, не слагам колан, катаджийте не ме спират, карам вносно МПС за около 500 хил.лева, след мен винаги тичат жени. Хубаво е да си водач на трамвай!
***
