Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица? Ами, пак ни изненадаха, тъпотията край няма.
След любовна нощ:
– Мили,ще се оженим ли?
– Бе...ш'се чуем...
***
Как са бягали евреите от концлагерите?
– По комина, по комина и "дим да ги няма"!
***
Вкарай два пръста, ако е много широка три, като усетиш че е мокра движи ги напред и назад наляво и надясно. Така се мие чаша перверзници!!!
***
Жена звъни на мъжа си късно:
– Къде си бе свиня?
– Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?
Тишина.....
– Да, миличко....
– Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, празнуваме с приятели.
***
– Мацко колко даде за тоя телефон?
– Два пъти...
***
– Ауууу колко е хубава и пухкава... Може ли да я погаля...?! Нали няма да ме ухапе...?
– Абе, господине... Вие сигурен ли сте, че сте истински гинеколог...?
***
Жена - нимфоманка, след дълго лечение от психолог , отива на контролен преглед
Как се чувствате, все още ли си мечтаете само за секс? - пита психолога.
Не! Сега мечтая да имам семейство - отговорила жената.
Чудесно! А друго?
След това да ми се роди син.
Прекрасно!
Синът ми да порасне и да стане вратар на известен футболен отбор.
Това е великолепно?!
И на някоя много важна футболна среща , той да изтърве елементарен гол.
Но, защо?! - попитал психолога
Тогава цялата публика , ще почне да вика- "Ууу, да ти е^а майката !". Тогава аз ще се изправя и ще им кажа: АЗ СЪМ МАЙКА МУ!
***
Циганин във ветеринарна аптека:
– Имате ли нещо против бълхи?
– Вие какво имате - котка, куче?
– Бълхи имам ма!
***
Класът на Иванчо разгледали в музея статуята на Венера. На следващия ден учителката пита, на кого какво му е харесало:
– Има красиви рамене.
– Има красиво лице.
– Има красиви крака.
– Има красиви гърди.
Петьо:
– Има красив задник!
Учителката:
– Как можа? Веднага излез и утре с родителите в училище!
След него става и тръгва и Иванчо.
– Ти къде, бе? – пита учителката.
– И мен ще ме изгоните....То една п*тка и остана само...
***
Луд баничар седи на празния площад и вика.
– Топли банички елате.
Дошъл един човек и го попитал.
– Може ли една баничка.
– Чакайте господине не се блъскайте - казал баничарят.
Клиентът се учудил, че няма никой на площада и решил да се изхитри. Ударил един силен шамар на баничарят.
Кой ме удари - казал баничарят разгневено.
– В тая навалица откъде да знам.
***
– Скъпи,излизам на среща с приятелки!
– Браво,ма! Значи ти можеш да излизаш с к*рви, а аз -не..
***
Когато Ленчето се омъжи за Пешо, тя беше на седмото небе от щастие и в третия месец от Николай...
**
Жорето към жена си:
– Жена,ти приятел ли си ми?
– Не.
– Как така "НЕ"?
– Че кой си ч*ка приятелите...
***
Повечето чужденци попаднали в България, са впечатлени от това колко много почитатели и познавачи на творчеството на Бах има у нас.
***
– Ще те чакам довечера.
– Говори ми в цифри!
– 6te te 4akam dove4era.
***
Трънчанин отишъл на работа в София и отишъл на театър. Припикало му се и вместо у мъжкия влезнал у женския клозет, а вътре невеста.
– Не те е срам! Тука е за жени!
– Па това що държим у ръце да не е за мъже!
***
Оженили се вълкът и лисицата и им се родило прасенце. Отива гордия баща да черпи в горската кръчма и животните, като понаправили малко главите добили кураж и започнали да подмятат:
– А бе, вълчо, ти - сив, як, кръвожаден; лисана - нежна, рижа, грациозна... от де накъде ви се пръкна туй прасе, бе!
Побеснял вълкът, хукнал през гората и с един шут избил вратата на къщата си.
– Ти ма, рижа к*рво, от де ми пръкна тази свиня, ма!?
Лисицата сложила ръце на кръста, изгледала мъжа си отгоре до долу и започнала:
– Първо на първо, не съм рижа, а съм в тъмен махагон. Второ на второ, не съм к*рва, а общественичка... и трето, като ми се прибираш всяка вечер пиян като свиня, тигърче ли искаш да ти родя?!
***
Преди обичах лятото, но после осъзнах, че лятото може да бъде по всяко време на годината, ако имаш пари...Сега обичам парите.
***
95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам
го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил
тампони.
– Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.
– Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.
***
Един турист пита в едно село:
– Чичо, имате ли тук някаква атракция за туристите?
– Имахме, но се омъжи.
***
Две приятелки във влака:
– Добре де, муцка! Щом мъжа ти не става, намери си любовник като мен - дето да те издържа с 1000 € на месец.
– Е, мислих си го, ама къде ще намеря такъв тъпанар?!
– Тогава двама, да ти дават по 500 €. Или, знаеш к'во... още по-лесно - четирима любовника по 250.
Имам такава позната!
Тогава мъжът до тях се намесва:
– Извинете, че ви прекъсвам, ама... хайде когато стигнете до 5 € - мен не ме бърка да съм един от 200-те тъпанари!
***
В един по-добър свят, махмурлукът и оргазмът щяха да са с разменено времетраене...
