Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица! 0

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица? Ами, пак ни изненадаха, тъпотията край няма.

Весело чукане!

Въпрос във форум: "Бих ли могла да си изсмуча очната ябълка с прахосмукачката?". Коментар: "С мозъка виждам, прекрасно си се справила!".

***

Иванчо се прибира разплакан. Баба му го пита:

– Защо плачеш бе Иванчо, пак ли имаш двойка?

– Да, бабо! Днес госпожата ме пита

– "Кой е най-старият член на семейството ти"

И аз казах:

– Дедовия...

***

Тя беше толкова срамежлива, че правеше свирки със затворена уста!

***

Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата. Инструкторът:

–  Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!

– Защо, пъпка ли имам?

***

Чукчата – граничар. До поста му се приближава човек. Чукчата вика:

– Стой! Ще стрелям!

– Стоя.

– Стрелям!

***

Двама перничани били в един бар, но трябвало да отидат до тоалетната. Върнали се и какво да видят, местата им заети:

– Веднага станете от местата ни – казал единият

Но новодошлите така и не станали. Накрая единият перничанин извадил нож и онези веднага избягали

– Ето, заради такива като тия на нас от Перник ни се носи лоша слава…

***

Две баби отиват на кафе у приятелката си Пена. Яли, пили кафе с курабийки, па двете баби решили да тръгват. По пътя едната вика на другата: 

– Защо си замислена, ма? – чудя и се на тая Пена:

– Дори по едно кафе не почерпи!

– Ва, коя беше Пена?

***

Син на протестиращ пита баща си:

– Тате ти бил ли си депутат?

– Бил съм сине, даже двама.

***

Попитали радиo Ереван:

– От къде знаел Тръмп, че в Сирия имат химическо оръжие?

– Ами, пазят си фактурите!

***

Инспектор отишъл в лудница за функционално засегнати математици (т.е. всеки се мисли за функция) за да провери дали някой не се е оправил. Събрал ги всичките и извикал:

– Сега ще ви диференцирам…

Всички се разбягали с изключение на един.

– Ти що не бягаш? – с надежда го попитал инспектора.

– Пука ми на аргумента, аз съм Е на Х-та – отвърнал той.

***

За кратко време в едно село изгоряли десет плевника. Когато се подпалил и единадесетият плевник, мъжете се сьбрали в кръчмата и един казал:

– Това е работа на един човек!

– Не е един. Двама са – казал Вуте. – Изгоря и моят плевник!

***

– Сине, как си в училище...?!

– Аз с баща на двойкаджия, не говоря!

***

След сватбата булката се кара на младоженеца: Когато попът те попита "Ще вземеш ли тази жена за....", трябваше да отговориш с "ДА", а не: "Абе, да става, каквото ще става...".

***

Чука се на вратата. Отварям и гледам: Смъртта с отвертка в ръката.

– А, ти защо си без косата?

– Аз идвам за компютъра...

***

Марийка била на гости на Иванчо и си забравила обеците. След два дни му звъни и вика:

– Хайде бе, кога ще се видим, че дупките ми се затвориха...

***

Семейство с три деца... Жената се разболява и влиза в болница... Мъжът сутринта става, приготвя закуска, събужда децата, нахранва ги, облича ги, закарва ги с колата в училище и на детска градина, отива на работа...На обяд излиза от работа, купува продукти, оставя обяд в къщи, прибира децата от училище и отива пак на работа... Вечерта излиза от работа, купува продукти за вечеря, прибира се, готви, учи уроците с всяко дете поотделно, играе си с тях, нахранва ги, къпе ги, слага ги да спят, мие съдовете, изпира прането, простира го...Накрая застава пред огледалото, облича си пижамата и си говори:

– Господи, ако трябваше и секс да правя сега…

***

– Искаш ли портокал?
– Не.
– А ако го обеля?
– Да...

***

Реших да вечерям кисело мляко със захар. Но вместо захар съм сложил сол...  Е, няма да го хвърлям. Добавих чесънче и краставица. Сега пия втора ракия и пека наденички.

***

Съдията:

– Господине,защо искате да се разведете?

– Ами....жена ми е рижа отдолу.

– Това не е повод за развод!

– Знам,господин съдия,но всички колеги ми се смеят...

***

Бог създавал хората различни, но когато стигнал Китай му омръзнало...