Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ще ни прощаваш за закъснението, ама така се получава понякога. Важното е, че сме тук и сме по-весли от... да кажем – вчера. Хайде чети и се радвай, утре е петък.
Скъпи, изнасили ме сега, веднага, моля те, моля!
– Само и само да не приготвиш вечерята, нали?!
***
– Довечера като падне моят отбор и ще се напия като гъз.
– Кой е твоят отбор?
– Който падне...
***
Любов – това е когато й викаш "коте", а тя си е кучка...
***
При командира на поделението пристига жената на офицер.
– Много ви моля, направете нещо, мъжът ми ми изневерява!
– Как така ви изневерява, имате ли доказателства?
– Имам! Ето, намерих в джоба му дамски бикини...
В това време се чува сигнал за тревога. Командира прибира бикините в джоба си и казва:
– Добре, после ще се разбера с него...
След края на тревогата, късно вечерта, командира се прибира уморен у дома. По време на вечерята жена му го пита:
– Днес дадоха ли ви заплата?
– Да, бръкни в джоба на панталона и я вземи.
Жената се връща държейки в ръце парите и бикините:
– Ах ти, шегаджия такъв, аз ги търся три дни, а ти си ги скрил в джоба си...
***
Из форум: "БГ Мама":
– Мили мами, моля помагайте! Ще ходим на излет на едни поляни, но там имало много кърлежи. Ние имаме куче, на което сме купили верижка против кърлежи. Ако я сложа на детето дали ще има ефект?!"
***
НАЙ-СТРАШНИТЕ ЖЕНСКИ РЕПЛИКИ ПО ВРЕМЕ НА МАЧ:
Кои са наште?
Дай само за секунда да погледна какво дават по другия канал.
А, Франция ли играе?… Мило, кога ще ме заведеш във Франция?
Тоя с флагчето играе най-слабо. Топката минава до него, а той не я рита.
Валери Божинов играе ли? Пък Стефчето разправя, че била спала с него, тъпата кокошка.
Тоя защо свири? Съдия ли е? А за какво ще ги съди? Ще вкара ли някой в затвора?
Тоя с костюма защо им крещи? Ядосва ги.
Мило, какво е засада?
Този ли е Кристиано Роналдо?… Е, много е сладичък.
Какви са тия фигурки, дето са нарисувани по тревата?
Испанците ли са със зелените тоалети?
Мило, защо не ми обръщаш внимание? Не ме ли обичаш вече?
Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега?
Къде играят? В Русия ли? Дядо ми знаеше руски.
Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го чуха. Нали, мило?
Кристиано Роналдо коя зодия е?
Не мога да разбира защо всички кифли ходят с футболисти. Ми не са нищо особено.
Защо го гледаш това първенство, като не играят наШте?
***
Ало! Скъпа, възможно е да се забавя още седмица-две на командировката в Москва. Много работа имаме в момента – конференции, семинари....гоооолл. Извинявай, току що шефа влезе гол на събранието.
***
– Здрасти, к'во става?
– От мен нищо, а от теб?
***
На цигарите пише "предизвикват рак на белите дробове", на спиртните напитки пише "Вредни за здравето". Защо на жените не пише "Разрушават нервната система"?
***
– Разбрах, че си започнал работа като пазач.
– Да.
– И как е?
– Един ден спиш и след това три дена почиваш.
***
Подли същества са жените – плашат децата с чичковци, а чичковците – с деца.
***
Женска народна мъдрост:
Което не помня, не се е случвало...
***
Жена и коза изпущиш ли ги, винаги моо да обелат неко чуждо дърво. (народна мъдрост)
***
Расождам песа Роки и една ми вика:
– Много убаво куче, апе ли?
Викам:
– Не, я тоо наморник съм го турил да се не прозева...
***
– Маро, как е с новия слухов апарат?
– Три без десет.
***
Чудя се дали разкрачено и разсрочено плащане не е едно и също?
***
– Петреееее, ти май ядеш много лук и за това си толкова лукав?
– А ти какво ядеш, та си толкова мъдър?
***
С напредването на възрастта шансовете ви да се влюбит е до гроб се увеличават!
***
Трета фаза на пиянство:
– Жена, трябва да ти кажа, че тези деца не са от тебе!
***
Джиткаме си ние с Пешето и се чудим къде да обядваме. По едно време споделям:
– Жeнa ми има много сладка бенка, в ляво на дупето…
Тoй:
– B дясно…
Щях да изпусна волана:
– Какво…?!?!
Тoй:
– На следващата, в дясно-о-о-o-o-o!
И после… усложнена пътна обстановка, а?!
