Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда са тук! Само най-доброто от най-доброто!
— Кажете ми, докторе, защо всички лекари имат такъв неразбираем почерк? Какво ми написахте?
— Облитериращ ендартериит, пароксизмална тахикардия, мозъчно-съдова недостатъчност.
— Боже мой! Говорите, както пишете!
Анестезиолог лети на почивка. Изведнъж стюардесата обявява:
— Има ли анестезиолог сред пътниците? Отидете веднага на място 12.
Приближава се до определеното място и там стои мъж, който налива водка в чаши за шотове.
— Кой сте вие? — пита анестезиологът.
— Хирург съм. Как да ви кажа, не съм свикнал да пия без анестезиолог!
Гледайки липсващия пръст на Антон, всички го мислеха за оператор на фреза, но той беше зъболекар.
Хитри и коварни лекари питат къде го боли и след това натискат там.
— Докторе, какво мислите, че ще се случи след смъртта?
— Ще ви сменим леглото и ще настаним нов пациент.
Лекарите в клиниката имат само две диагнози: "И така, защо дойде тук, щом можеш да ходиш?" и "Къде беше преди?"
Болничният коридор беше толкова дълъг и светъл, че Федя провери пулса си за всеки случай.
Лекарят:
— Добре, а сега колко пръста са?
Пациентът:
— Знаете ли, не си представях прегледа на простатата така.
Лекар:
— Добра новина! Ще можете да видите жена си отново.
Пациент:
— Но тя е мъртва от пет години.
Лекар:
— Точно така!
Запомнете! Добрият студент ще стане добър лекар, а лошият ще стане началник на болницата.
Съвременната болница е място, където досадните пациенти пречат на лекарите да работят с документи.
Първото правило на лекаря от линейката: колкото по-късно пристигнете, толкова по-точна е диагнозата.
Дълго време не можех да разбера причината за лошото си здраве. Направих си ултразвук, кръвни изследвания за всичко, проверих си хормоните, направих си ядрено-магнитен резонанс, посетих невролог,
записах се за кардиограма и рентген. Занесох резултатите на лекаря си и го попитах какво е видял.
- Виждам, че имате пари и енергия.
- Трябва да се оперирате незабавно!
- Докторе, не можем ли да отложим операцията? Чакам на опашка за зъбни протези от шест месеца!
Кардиохирургът се замисли... Мина минута, две, пет...
- Докторе, защо мълчите?
- Мъча се да си представя: свири Шопен, всички плачат, а вие лежите в ковчег с красиви, равни, ослепително бели зъби!
Михаил Афанасиевич Булгаков е бил лекар по професия, но е станал известен като писател. Ето това се случва, когато един лекар има четлив почерк.
Диетолог към пациент:
- И така, ето вашата диета: 300 грама задушени тиквички на ден, 400 грама листа от цикория и колкото искате листа от маруля.
- Докторе, трябва ли да нося звънец на врата си? Или мога просто да си паса така?
- Колега, в коя област на медицината сте специалист?
- Аз съм проктолог.
- А аз съм гинеколог.
- А, значи сме съседи тогава...
***
Учителката:
- Иванчо, защо казваме "майчин език"?
- Защото бащата няма думата, госпожо.
***
- Сине сърф ли тренираш?
- Не.
- Ами тази дъска?
- Офффф, тате, остави гаджето ми на мира!
***
- Марче, чух, че втори път си се омъжила.
- Да, Ленче, но се притеснявам, че е доста по-млад от мен.
- С твоя характер бързо ще се състари.
***
- Пенчо, преди нашата сватба непрекъснато ми казваше, че аз съм твоето слънчице, а сега всяка вечер се запиваш в бирарията.
- Е какво е странното? От толкова слънце - жега. От жегата - жажда.
***
Между приятелки:
- А той обича ли те?
- Трябва да ме обича. Ядем шкембе чорба с чесън заедно, а после се целуваме.
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
