Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда са тук! Само най-доброто от най-доброто!
Строителна площадка. Краят на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100...
И му станало толкова хубаво, че решил изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал...
Събужда се в 8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: "Купи"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: "Две"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася"
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста - така няколко пъти.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от крана и се нахвърля на пазача:
- Да му е*а майката! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!Кое не разбра?
Пазачът:
- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!...
Здрасти, Пено! Какво прави вашата щерка, ма? Отдавна не съм я виждала!
- А, добре е, Цецке! Не я виждаш, щото много пътува. Отиде сама на морето. И там се запознала с някакъв местен бизнесмен. И се влюбила лудо в него! А той и купил крайбрежна къща на три етажа! Много
сме доволни! Много сме доволни!
- Браво! И сега е на морето, така ли?
- Чакай малко! С тоя, морския отишли заедно в Банско. И там нашата се запознала с един банкер! И лудо се влюбила в него. Веднага зарязала другия. А банкерът и подарил скъпа лъскава кола! Много сме
доволни! Много сме доволни!
- Е, важното е да е щастлива! И сега е в Банско, така ли?
- Чакай малко! С тоя, банскалията отишли заедно в София! А там нашата се запознала с един скъпоплатен адвокат. И лудо се влюбила в него! Веднага зарязала другия.
А адвокатът и подарил тристаен апартамент в центъра!
Много сме доволни! Много сме доволни!
- Значи - сега е в София, така ли?
- Чакай малко! С тоя, адвоката отишли заедно във Франция!
А там нашата се запознала с един аристократ. И лудо се влюбила в него! Веднага зарязала другия. А французинът и подарил разкошна вила на Ривиерата!
Много сме доволни! Много сме доволни! А вашата щерка - какво прави?
- Ох... не питай... То, по принцип - и нашата е голяма к*рва! Ама, нещо - хич не сме доволни...
***
Мъж влиза в бар на Златните, поръчва си пиене и се заговаря с барманката.
От дума на дума тя му казва, че е студентка и заработва някой лев през ваканцията.
Мъжът и предлага 100 лв. за да преспи с него за една вечер.
Мацето се съгласява, още повече че мъжът е симпатяга, а пък и стоте лева не са за изпускане.
На другият ден мъжът отново идва и отново и предлага 100 лв. за една вечер секс и тя се съгласява с охота.
Тя просто не може да повярва на късмета си - хем 100 лв., хем мъж майстор в леглото.
На шестия ден мъжът влиза в бара, поръчва си пиене и мълчаливо се оттегля на една от масите.
Мацето е страшно учудено, че той не и предлага 100 лв. за секс както предишните пет дена.
Отива при него, за да види каква е причината, да не би нещо да не е направила като хората снощи.
Подкарва невинен разговор и от дума на дума се разбира, че са земляци от Бусманци.
- На коя улица живееш ? - запитва тя.
- На "Баир" - отговаря той.
- И моите родители живеят на "Баир" - мае се мацето. Не може да повярва, че има такова съвпадение.
- И сега ако ми кажеш, че живееш на "Баир" №20, съвсем ще припадна - шашка се момичето.
- Не, на "Баир" №22, но познавам твоите родители, комшии сме.
- Е как са те ?
- Ами добре са, предават ти много поздрави и 500-те лева дето ти ги дадох...
Телефонно обаждане в сервиза за компютри:
- Ало, сервиза ли е? А бе компютъра ми не ще да се включи. Свалих кутията, там има някакви проводници, микро схеми и един умрял паяк. Аз не разбирам много от техника…сега какво – нов паяк ли трябва
да купя?
***
Древна мъдрост гласи:
- Какво иска жената, това и Бог го иска!
Taкaa... значи днес Бог иска - мaсaж, питие и ромaнтика...
***
Връх на разбирателството в брака е, когато и без думи успеете да се скарате!
***
Класическа ситуация - Трабант се удря в голям, черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една щанга от
багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините… Накрая оглежда какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка
затваря провисналото си чене и казва:
- Ебаси, а представяш ли си кво щеше да стане, ако ние го бехме ударили тоя...
Във Варна в синята зона, вече не слагат скоби, слагат котви...
***
Трима мъже решили да идат на почивка. В процеса на обсъждане се появил и въпросът "жените ли да водим, любовниците ли, там ли да си търсим?..."
Решили да хвърлят ези-тура.
"Ако падне ези - любовниците ще водим... падне ли тура - там ще търсим... а, ако остане във въздуха - жените ще вземем!"
***
Клиент в ресторант. Сервитьорът идва за да приеме поръчката,с преметната на едната му ръка кърпа. Посетителят помирисва кърпата и казва:
- Донесете ми боб, днес бобът е вкусен!
На другия ден пак подушва кърпата:
- Донеси ми шкембе чорба, днес е хубава!
Клиентите са изумени! Чудят се, как по миризмата на кърпата, клиентът разбира какво се готви в кухнята и кое е добре приготвено! Управителят на ресторанта решава да подлъже клиента. Дава кърпата на
главната готвачка. Нарежда и да се изтрие с кърпата под бикините.
Посетителят влиза и сяда в ресторанта. Сервитьорът както винаги тръгва за поръчката. Когато приближава на около 2 метра, клиентът пита ,много изненадан:
- А, Мима готвачката, от кога работи при Вас?
***
При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
- Искам да стана при вас дресьор на тигрите!
Шефа се засмива:
- Ами ето ги там тигрите, точно са се разбеснели, ходете да ги успокоите.
Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:
- ИЗРОДИ! МИРНО!!!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал чак.
Ошашавеният директор:
- Вие така ли сте правили и на предишната си работа?
- Да.
- А къде е било това?
- Бях класна на седми "Б" в спортното училище...
Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презерватив, моля!
- Момент! - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С финтифлюшка. Изумен, клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не се продават! Това новост ли е?
- Така е, господине, защото сме в конкуренция с аптека номер 5,отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив, моля!
- Момент, кажете часа и мястото, където да ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и зачакал. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стояли три красавици. Средната държала в ръце едно
прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада от аптека номер 5,господине...
***
Един се явил на интервю за главен готвач в западнал ресторант. Задали му следната хипотетична задача:
- Представете си, че в понеделник, в менюто се предлагат пържоли. Но по чиниите, клиентите оставят недоядени част от тях. Как ще постъпите?
- Ще смеля парчетата от пържоли в месомелачка и във вторник - ще приготвя кюфтета.
- Добре! Но да речем, че по чиниите останат части от недоядени кюфтета?!
- В сряда - ще направя от тях супа топчета!
- Много добре! Но ако и от топчетата останат някакви малки парченца?
- Ще ги използвам в четвъртък за мусака!
- Отлично, но ако и от мусаката останат парченца месо?
- В петък ще въртя пици и само ще ги поръсвам отгоре с миниатюрни частици каймичка!
- Супер! Добре, допускаме, че с месото приключихме! Обаче - от пиците останат тестени късове?
- Ще ги направя на крутони и в събота ще измайсторя супа, с която да подхождат!
- Ами ако от супата остане само воднистата част, как ще действате?
- В неделя - ще разреждам виното на клиентите с нея!
- Честито! Назначен сте!
***
Край Стамате,напускам те! Отивам при друг.
- Имам болки около осветителното тяло.
- Каквооо!?
- БОли ме фара...
***
Старозагорски селяни отишли при попа и го питали:
- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко ѝ разбираме. Пеят - "забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Къквой туй "шутаранга?"
Попът помислил, помислил и признал:
- А бее...То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише - "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи." Обаче кого ибе... как ибе... пък и сам...
