Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда са тук! Само най-доброто от най-доброто!
Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със с*кса.
А втората ѝ казва:
- Аз се приспособих много бързо. Звъня на майстор плочкаджия. Слагам си къса поличка без да обувам гащи, и когато дойде майстора, се навеждам много ниско за да му покажа къде е пукнатата плочка, и
той направо ме започва.
Жената помислила и решила:
- Плочкаджия ми се вижда прекалено просташко, по-добре да се обадя в Газификация. Обадила се, облякла къса поличка без да обува гащи. Пристигнал майсторът, тя се навела да му показва тръбите на
газта, и в този момент той ѝ го сложил в д*пето.
Тя извикала:
- Ох, не там, по-надолу!
На което получила отговор:
- По-надолу са плочкаджиите, аз съм от Газификация...
Попитали 5 годишният Пешко:
" Какъв искаш да станеш, когато пораснеш?"
- Ерген,кат' чичо Гошо!
Всички били изненадани,а най- изненадана била- на чичо Гошо жена му...
***
Погребално шествие по горски склон към близките гробища. Изведнъж ковчегът се накланя и трупът се затъркалял надолу по склона. Ловец, чакащ в засада, чул, че нещо шумоли в
храстите, вдигнал пушката и гръмнал два пъти. Отишъл да види какво е застрелял и като видял, уплашил се и замъкнал трупа до близкия язовир, където го метнал във водата. Наблизо
двама бракониери ловяли риба с тротилови шашки. След поредния взрив нещо тупнало на брега. Двамата побелели от страх като видели трупа. Изчакали да мръкне и захвърлили мъртвеца
на пътя. След няколко минути минал джип с висока скорост и го ударил. Шофьорът се оказал свестен, спрял, качил трупа и го откарал в най-близката болница. Веднага го вкарали в
операционната. След 14 часа излиза докторът, изтощен до крайност, потен и казва на чакащия шофьор:
- Уффф... ще живее... ама ще куца до края на живота си...!
***
- Какво означава да те сърби носът?
- Мисля, че беше на ядове.
- А ако те сърби ръката?
- Ще имаш да вземаш или да даваш пари.
- А кракът?
- А бе приятел, ти откога не си се къпал?
Тъщата правела кюфтета, но котката постоянно идвала при нея и си просела:
- Мяу, мяу…
Тъщата я изритала с крак:
- Марш оттук!
Котката дошла отново и пак започнала:
- Мяу, мяу…
- Махни се, бе! - ядосано изкрещяла тъщата и отново изритала котката.
В този момент зетят влязъл в кухнята и тъщата му казала:
- Зетко, приготвила съм ти кюфтета.
Зетят седнал на масата и тя му напълнила чинията. Котката дошла отново и започнала да се умилква на зетя. Тогава той хвърлил едно парченце и казал:
- Вземи, коте, хапни си малко кюфтенце!
Котката отхапала парче от кюфтето и паднала по гръб на пода. Тогава зетят станал и изкрещял на тъщата:
– Ах ти, гадино! Решила си да ме отровиш, а?!
Забил й такъв здрав шамар, че тя едва се удържала на краката си. В този момент котката отворила очи и казала на тъщата:
- Ще ме риташ, а?
***
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита:
– А как се използва?
– В къщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер.
Вечерта жената звъни:
– Прибрах се, съблякох се, легнах, отворих буркана, но той стои вътре и не се движи…
– Стой така. Идвам веднага!
Дошъл мъжа на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:
– Гледай, глупак! За последен път показвам…
***
Един мъж си имал жена и любовница. Случило се така, че двете отишли на един и същи курорт. Мъжът им поръчал да му донесат снимки от мястото. Върнали се и съпругата му показва снимките.
– Коя е тази жена? – пита мъжът, сочейки гаджето си.
– А, тази ли? Такъв разврат не си срещал. Който не й поиска, само с него не преспа – отвърнала съпругата.
На другия ден – идентична ситуация с любовницата:
– Коя е тази? – пита той за жена си.
– А, това е най-моралният човек, който съм виждала – отговаря любовницата. – Дойде с мъжа си и като се затвориха в хотела, десет дни не излязоха
