Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда са тук! Само най-доброто от най-доброто!
Три часът през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
– Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
– Абе, човек, ти полудя ли! Три часът през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
– Кой беше?
– Някакъв идиот, искаше да го бутна.
– И ти какво направи?
– Пратих го на майната му!
– Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там - пълна тъма. Вика:
– Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
– Тук съм! Ела тук!
– Къде тук?
– Тука бе, на люлките!
Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейният мъж
облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжът й не знае, да отиде и да види как ще се държи нейният съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага го познава: той танцува с една непозната жена, после - с втора, с трета и така нататък. Тогава съпругата решава да провери докъде може да стигне нейният мъж. Кани
го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото:
- Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят!
Той, разбира се, се съгласява. След като си свършват работата, жената веднага се прибира вкъщи. След известно време се връща и нейният съпруг. Тя подхваща деликатно темата:
- Е, как беше празникът?
- Знаеш ли, скъпа? Без теб ми беше много скучно.
- Скучно?! Струва ми се, че доста добре си си прекарал.
- Повярвай ми! Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме, направихме едно покерче. Заложих костюма и го
загубих. А аверът, който го спечели, веднага го облече и - на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга! Накрая даже някаква пияна взе, че му пусна. А аз - скука!
Пуснали обява от зоопарка, че търсят да назначат служител.
Бай Пешо, безработен от една година, се обадил и го поканили на интервю:
- В какво се състоят задълженията. - Пита бай Пешо?
- Виж, сега. Работата е там, че умря горилата ни. В момента сме много затруднени да намерим нова горила. Ние ти предлагаме работа, като горила!
- Е, как така? - учудил се бай Пешо.
- Много е просто. Обличаш един костюм на горила и се държиш като горила. Ще ти дават хората банани, плодове, бонбони и т.н. От време на време ще подскачаш по малко, ще се катериш по дърветата и
така. Без горила нашият зоопарк би понесъл огромни загуби. Заплащането е отлично!
- Добре, съгласен съм. - казал бай Пешо.
Облякъл той костюма и започнал работа. Започнал да издава маймунски звуци, удрял с юмруци по гърдите си, хапвал бонбони и плодове, катерил се по дърветата. Всичко вървяло добре. Посетителите на
зоопарка били доволни. И така един ден бай Пешо, както си подскачал от клон на клон, въобще не забелязал, че се е отнесъл и със засилка скочил и се озовал при лъва! Огледал се той и видял че лъвът
приближава към него. Паника обзела горкия човек и със всичка сила започнал да вика:
- Помоооооощ, помоооооооощ, помогнете ми!!!!
Лъвът се приближил бързо до него и му проговорил с човешки глас:
- Тихо бе тъпанар! Аз съм бай Минчо - комшията! Какво си се развикал? Тихо, че заради теб ще ни уволнят и двамата!
МАЙКА ОТИВА НА ГОСТИ НА СИНА СИ
Докато вечерят, майката забелязва колко добре изглежда съквартирантката. Тя отдавна мисли, че синът й е нещо повече от съквартирант с тази жена, и подозренията й се усилват, като ги гледа как се
държат един към друг.
Синът усеща за какво си мисли майка му и решава да действа изпреварващо:
– Знам за какво си мислиш, мамо, но те уверявам, че ние сме само съквартиранти.
Една седмица по - късно съквартирантката казва на младежа, че откакто майка му си е тръгнала, една сребърна чиния липсва. Макар да се съмнява майка му да е откраднала чинията, младежът решава да
провери как стоят нещата, и написва писмо на майка си:
"Мамо, аз не казвам, че ти си взела сребърната чиния от квартирата ни. Не казвам и че не си я взела … И все пак остава фактът, че откакто ти беше на гости, чинията я няма.
С обич,
твоят син”
След няколко дни пристига отговорът от майката:
"Скъпи сине, аз не казвам, че ти спиш със съквартирантката си, и не казвам, че не спиш с нея …... И все пак остава фактът, че ако тя спеше в нейното собствено легло, досега щеше да е открила
сребърната чиния под възглавницата си!
С обич,
твоята майка"
***
Вечер. Младеж се качва на влака. Намира спалното купе, там седи стар евреин.
Време е да спят. Лягат. Момчето пита:
- Кажете, ако обичате, колко е часа?
Евреинът мълчи.
Момчето отново:
- Извинете, колко е часа?
Евреинът отново мълчи.
Младежът си казал: ,,Майната ти!" И легнал да спи.
Утро.
Последна спирка. Момчето пита евреина:
- Кажете ми, ако обичате, защо вчера не ми казахте колко е часа, след като много добре видях, че имате часовник?
Евреинът му отговорил:
- Разбирате ли, ако Ви бях казал часа, Вие щяхте да ми отговорите ,,благодаря", аз щях да Ви кажа ,,моля", щяхме да започнем оживена беседа до 2 през нощта и нямаше да се наспя. Но не това е
главното. Ще пристигнем в града, аз, както е редно при запознанство ще ви дам телефон и адрес, Вие отивате в хотел, там места няма, звъните ми и аз, разбира се, Ви каня у дома. Но и това не е
най-главното.
Главното - аз имам красива дъщеря. Вие ще я съблазните, тя ще забременее, Вие ще се скриете, аз трябва да Ви търся по целия свят. Ще Ви намеря - но не това е главното.
Главното - защо ми е на мен такъв зет, който даже часовник няма?!...
***
Вторник сутрин ... жена пържи яйца за закуска ... Изведнъж в кухнята се втурва мъжът й
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява
- Исках само да ти покажа какво ми е на мен, когато карам колата.
Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа друг да се налива с ракия.
- Що пиеш толкова отрано?
- Абе, някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и ѝ завързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и ѝ завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета ѝ стегнах опашката с колана за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...
***
Всеки който публикува пост от рода-Подаряваме коли, малки къщи,пари и други али-бали ще бъде отстранен с постоянен БАН от групата.
***
1986...Влакът към светлото бъдеще изведнъж спира. От първия вагон се показва Горбачов.
Какво става, другари?
Няма повече релси, другарю Генерален секретар.
Всички комунисти да слизат и да клатят влака.
Който разбрал, разбрал...
