Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда са тук! Само най-доброто от най-доброто!
Любовта е сляпа, но бракът възстановява зрението!
***
Броени дни до Коледа... Започвам писмото до белобрадкото.
"Скъпи Дядо Коледа,
Не съм ти писала има-няма 45 години. Не за друго, ами аз съм не по-малко заета от теб. Най-после се наканих. Няма да искам много, не се тревожи! Само чети внимателно, да не стане някой сакатлък!
На първо място искам да ми върнеш нервите някъде откъм едногодишна възраст. Тогава не ми пукаше твърде, ще знаеш.
В казармата старшината решил да се избъзика с войниците. Изкарал ги през зимата на прясно навалелия сняг и наредил:
- Сега всички почвате да пикаете и искам да си напишете имената на снега.
Почнали войничетата всеки пикае върти извивки, ченгелчета, мъчат се да пишат. Само Вуте стои и си пикае в точка. Видял го старшината и го почнал:
- Ти що не пишеш бе говедо, карцер май ти се е приискал.
- А, старшинка, аз съм неграмотен. Ако искаш те ти моливо пиши ти!
Искам си и зъбите. Да ти кажа честно, моята зъбарка сега яко ме цери. Венците ми плачат, като седна на стола, ама не от болка, а от финансов колапс.
Трябва ми пералня, която готви, чисти, пере, простира и глади. Ако може и сама да се зарежда. Ако не може, аз ще я пълня, не се безпокой!
Върни ми акъла към 11-ти клас, когато смятах, че е ужасно да пушиш.
Не искам да ми увеличаваш заплатата. Тя, все казват, че е увеличена, ама аз нали съм си тъпичка, явно не разбирам.
Искам малка печалба от лотарията. Не е за мен, нали знаеш?
Донеси ми чорапи и гащи с реотани, през лятото да стават на охладители!
Не на последно място направи така, че каквото изям, да се натрупва между диафрагмата и шията ми. Щото аман от асансьорни копчета!
Ако ти се виждат много желанията ми и смяташ, че си ангажиран, дай да се сменим! Аз ще дойда да се пландичкам с шейната, пък ти работи и после си почивай, докато готвиш, чистиш, переш, гладиш и
така нататък!
И ако се чудиш дали съм слушала, не се съмнявай! Слушала съм цяла година - основно себе си. Каквото съм рекла, направила съм го.
Айде, че пералнята спря, а яденето още кудкудяка."
***
Отивам на годишен профилактичен преглед и ми остана само да вляза при гинеколога. Гледам - в обедна почивка са. Викам си - чакай да отскоча до вкъщи да се поизмия. Прибрах се, измих се, избърсах се
с една кърпичка и бързам обратно да не си изпусна реда. Влизам в кабинета, лягам на магарето, а докторът учудено казва:
- Ооо, как добре сте се подготвили днес!
Това не го разбрах много... Тичам обратно на работа, и чак вечерта, седя си аз в кухнята, а дъщеря ми се провиква от банята:
- Мамоо, тук на една кърпичка си бях сложила брокати и пайети! Случайно да знаеш къде са?!!
***
В магазина.
- Имате ли сирене рокфор?
- Какво е това?!
- Сирене с плесен.
- Не, сирене нямаме. Имаме хляб рокфор, салам рокфор и кашкавал рокфор.
***
Когато отивам на работа се движа много бързо - за да не премисля
***
В Токио, Япония, откриват свръхмодерно летище, последен писък на техниката.
Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля!
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате, Лондон е столицата на Великобритания! Не сте ли чували??
- Съжалявам, Господине, нито съм чувала за Велико-там какво си беше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди,как е възможно в 21-ви век, някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище.
След известно време, до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула...
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост, французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са
останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време, един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите обаче, той видял англичанинът и французина и
те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка
държавица. Англичанинът и французинът обаче, го навили все пак да пробва и така те били сигурни в неговия неуспех, да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира. Българинът, обаче решил, да
се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и й казал :
- Един билет до Смолян, моля!
- През Пампорово или през Рожен ?
***
През двадесетте години на миналия век в едно шопско село седят на припек Нане, Вуте и Геле и разтегат лакърдии. По едно време Нане пита:
- Вуте, тебе ако те турат за цар, що че работиш?
- Е па я че се заровим у една копа сено, па че спим, спим, спим...
- А ти бе, Геле?
- Ооо, я че земем един самун леб и две-три глави лук, па че яаам, яаам. Ами ти бе, Нане?
- Е, кво я? Вие зеете най-убавите работи. За мене нищо не остана.
***
Семейство лежи на плажа. Минава маце по монокини. Мъжът упорито продължава да чете вестник. Жена му злобно процежда:
- Лицемер
***
Много е трудно да намериш черни чорапи в тъмна стая,ако не миришат !
***
Мъж влиза в аптеката и се провиква:
-Един презерватив моля !
Аптекарката :
-Ако обичате господине ,изчакайте си реда и измислете по заобиколен начин да кажете какво искате !
Дошъл редът и на нашия герой .
Разкопчал панталона си ,извадил го и казъл :
-Извинете госпожо,може ли да дадете на този джентълмен един костюм ?
***
Световното в Катар струвало над 200 милиарда долара. За да си представите подобна сума - това е цял месец във Велинград...
***
Докато седях в задръстването в центъра на София тази вечер, успях да си продам колата и да си купя друга, по-близо до светофара.
***
Изпитна комисия. Решили обаче да зададат нестандартен въпрос, нещо дето да не е от конспекта и изисква мислене.
Написали на дъската като тема за изпита :
"Защо трака влака?"
Този въпрос направо ошашавил студентите и почти цялата аудитория(35 човека) се изнесли, само един останал и започнал да пише. Пише, брише, пак пише, мисли, върти, суче ... и след 3 часа предал
писмената работа.
Седнали комисията и четат:
"Защо трака влака?
Нека разгледаме какво представлява един влаков състав. Той се състои от локомотив и вагони. Нека приемем, че локомотива е просто един вагон с двигател и да разглеждаме само него.
Какво трака? Нека разгледаме локомотива. Той се състои от двигател, корпус, инсталации, контролни уреди, талига, спирачна система и оси с колела. Двигателя ако започне да трака, значи е развален и
отива на ремонт - отпада като вариант. Корпуса е принципно здраво закрепен към талигата, няма подвижни част и няма как да трака. Инсталациите са статично закрепени към корпуса и също отпадат.
Контролните уреди също са здраво закрепени и ако нещо в тях трака, значи са развалени - отпадат. Талигата е здрава масивна метална рамка, върху която е закрепено всичко и също отпада, Спирачната
система специално се проверява да не трака, иначе се заменя. Останаха осите с колелата. всички знаем, че на една ос няма какво да й трака и да се спрем на колелата.
Какво са колелата? Те са просто едни метални дискове. Математически можем да ги опишем като пи по ер на квадрат. Пи е константа - отпада, ер е параметър - отпада и остава квадрата. А както всички
знаем :
Квадрата като се върти - трака!
