За Нова година шефът на група борци им подарил по един скъп часовник, който имал само цифрите 12 и 6, а другите били с чертички. Когато се качвал в мазератито си, едно момче попитало един от
наградените:
Чичо, колко е часа?
Рано е да се каже, малчо.
***
Демокрацията в БГ,драги сънародници,това е когато,три вълка и едно агне определят какъв ще е обяда
***
Един борец решил да стане ловец, но му казали, че трябва да има куче. Отишъл в най-скъпия магазин, където му предложили птичар, трето поколение на световен шампион.
Платил, взел го, но след седмица го върнал.
Вземете си кучето и ми върнете парите. Никакъв птичар не е, една птица не улови.
Защо, господине, знаете ли какво е това куче, знаете ли от какво родословно дърво произхожда, всичките му роднини са световно известни птичари?
Борецът помислил малко и казал:
Добре де, може аз пък да го фърлям много ниско...
Милионер на смъртно легло диктува завещанието си на адвокат : На дъщерята - фирмата , на жената завещавам вилата , на племенницата ми завещавам БМВ-то . А на зетя ,който много искаше да го
спомена в завещанието : Здравей , Жоре !
***
- Прадядо Ви е бил гинеколог, после дядо Ви, баща Ви, а сега и Вие. Това династия ли е?
- А не, бе! Не можем да се нагледаме
***
Служител на летището пита пасажер :
-Оръжие ,наркотици,забранени вещи в багажа Ви има ли ?
-Миии,не знам,мама ми събра багажа !
***
-Защо в колата ти мерише толкова лошо ?
-А ти какво очакваш от 200 коня ?
***
Дете,което спи при родителите си е враг на щъркелите!
Репортер пита руснак:- Как е животът в Русия?
- Не мога да се оплaча!
***
- Жената няма никакви способности!
- Бъди благодарен, моята е способна на ВСИЧКО!
***
Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика:
- Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари.
- Абе я карай там и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш.
Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала:
- Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари пак.
- Ей, че глупава жена, я да ме оставиш да спя, че като стана!
Но след няколко минути Айшето пак почнала да дърпа Манго:
- Наистина бе, Манго, пак ни изпревари един моторист без глава.
Манго станал ударил ѝ два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал:
- Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата.
***
Жена с любовника вкъщи. Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач.
За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
- Ела да видиш чудо! Изпуснах тенджерата със супа на пода и не се разля нито капка.
- Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята...
***
-
Гаджето ми казва, че ако хапеш устните преди целувка, те бухват и тя е по сладка.
- Ти,
внимавай, с члена не работи тоз номер!
-Кире, знаеш ли кога приключва връзката между мъж и жена?!
-Не, кога?
-Ами като омекне връзката!
***
-Скъпи, хайде да си купим кола, ще се науча да шофирам, ще видим свят...
-Този или онзи?
***
Ако искаш да прекратиш спор с жена си, не се разправяй, просто кажи:
Майка ми беше права за теб!
Коя жена винаги знае къде е мъжът й?
- Вдовицата.
***
Учителски бисери:
Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите.
Ти, ти и топката - и тримата при директора!
Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
Тук е написано черно на бяло със зелено.
Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
Това съчинение е написано с левия крак и то с мазола.
Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това.
Счупеното имущество се удвоява в троен размер.
Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията.
Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие.
Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност!
Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
През 1742 година, както си спомняте...
Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах!", нито "Ох!".
Когато часовникът удари 13 пъти, не само че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванадесет.
Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми там, където я има!
Има отсъстващи - виждам ги.
Ученикът с дъвката - в коша!
Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!
Браво, бе! Вие много учите. Вчера влизам в едната стая - двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.
Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
Подчертайте с кръгче!
***
В шивашко ателие:
- Панталонът ви стои перфектно, какво не му харесвате?!
- Малко ме стяга... под мишниците
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
