Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0 8 Виж всички снимки

div.bg

06.11.2024, 12:13

Само най-доброто!

8 Виж всички снимки

Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! Само най-доброто от най-доброто!

Една сутрин трима души закъсняват за работа. Викнал ги директорът и им заявил:

- Сега, ако някой от вас няма уважителна причина за закъснението, ще го уволня!

Първият: Ами, г-н директор, както знаете, вчера вземахме заплати. А както не знаете, аз съм заврян зет. Отидох си снощи и още на вратата - челна стойка - и парите изпопадаха. Едва успях да скрия 5 лв. Да, ама тази сутрин, докато се обличах, петолевката изпадна от джоба ми. Слава богу, никой не я видя. И аз като стъпих отгоре й, докато не излязоха всички от къщи, не отстъпих!

- Мдаааа, това е уважителна причина! Ами ти, бе - обърнал се той културно към втория.

- Тази сутрин съпругата ми замина в командировка. Събудих детето, качих го в колата и го заведох в една детска градина. Тука ли си, бе?! - питам, а той вика - "не"! Заведох го в друга градина - пак "не" . Трета, четвърта, половината град обиколих и накрая майчиния син ми каза, че е в пети клас....

- И твоята е уважителна... А твоята причина каква е - попитал той третия.

- Тази сутрин, тъкмо когато заключвах, от съседния апартамент се чу вик за помощ! Влизам, и що да видя - съседката започнала да лакира пода на хола и залепнала и с краката, и с ръцете за него.

- Е, и какво - отлепи ли я?

- О, даааа, три пъти...

***

Пенсионери събрали 2 тона отпадъчна хартия. Натоварили я на един раздрънкан камион и тръгнали да я предават. Но по пътя не успели да вземат един завой и заедно с двата тона отпадъчната хартия предали и три тона старо желязо.

***

- Дъще, донеси ми сребърните лачени обувки. Ще ходим вечерта на опера.
- Защо тях, бе мамо?
- За да ми отиват на косите!
- Тогава татко бос ли ще дойде?

***

Какво казва жена ти, когато иска с*кс?

- Че иска с*кс...

- А ти какво казваш, когато искаш с*кс?

- Че ще закъснея след работа...

***

- Тате, пристигнаха ли резултатите от ДНК-тестът?
- Да, вече можеш да ми викаш чичо Митко!...

***

- Абе, бабо, стига си ми давала фъстъци, яж си ги ти.
- Немам зъби, баба, смуча само шоколада около тях...

***

Гошо и Славка си говорят. Гошо:
- Славке, искаш ли да направим една магия?
- Добре, Гошо. Но после ти ще го/я водиш на детска градина

***

В живота само две думи ще ти отворят много врати:
бутни и дръпни!

***

— Инструкторе, а какво ще стане ако не ми се отвори парашута?
— Еее, спокойно, бе! Горе още никой не е останал...

***

Клинична пътека в хирургията:
"Добре фиксираният пациент няма нужда от упойка..."

***

Ако внезапно тъщата почне да ти вика "синко", значи тия дни дървата и идат и ше се убиеш от цепене

***

-Прасчо!
-Да, Пух ?
-Сложих зелето

***

Група от Троян e на морето.

Една от жените тръгва да се къпе, а мъжът й вика след нея:

- Жена, внимавай да се не удавиш!

- Защо бе, да не би да плачеш за мен? - пита жената.

- Не, ма! Малко ракия съм взел от къщи,

няма да успея да почерпя, както ми се иска.

***

Един човек влиза в ресторант, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита:

-Колко е Вашето IQ?

-150 – казал човека.

Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологийте и т.н.

Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80.

Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.

Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. На третия ден същият влиза и казва IQ=0

Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва:

-И к’во прайме ся? Пак ще гласуваме за БСП, нали?

***

Засукана мадама става по-рано от мъжа си и почва да се облича. Почти привършва, когато мъжът ѝ се събужда, почва да я закача и да ѝ прави намеци. Тя:

"Ама не може сега. Не виждаш ли, че съм вече с дънки?"

"Е, като си с дънки, да не би да си и с противогаз?"

***

Казват ми : трябва да пиеш с мяра! Погледнах в речника.
Мяра-старобългарска мерна единица за обем, равна на 26,24 литра.

***