Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.
Българска пенсионерка изкачила Еверест с фразата:
-Я, само да питам нещо...
***
Извинете,
господине, аз съм Ребека Смит от CNN. Как се казвате?
- Моисей
Файнберг.
- Кажете
господине, от колко години идвате тук, на Стената на Плача да се молите?
- Повече от
60 години.
- 60 години!
Това е невероятно! А кажете, за какво молите Бог?
- Аз моля за
мир между християни и мюсюлмани. Да спрат войните и хората да спрат да се мразят. Моля се децата ни да израстнат в спокоен свят. Моля Бог, политиците да започнат да казват истината и да
поставят интересите на хората над своите.
- И какво
усещате след 60 години молитви?
- Все едно
говоря на стена.
***
Студент прочел обява за почасова работа в местен зоопарк. Явило се момчето при директора и той му казал:
- Значи, работата е проста.
Тигърът умря, ама ние не можем да лишим хората от тая атракция. Затова запазихме кожата. Ти я обличаш и от 10 до 5 лежиш в клетката, и се правиш на тигър
срещу 10 лева на ден.
Речено-сторено.
Почнал студентът с тигровата кожа да лежи в най-далечния край на клетката. Слънцето напича, дечицата се радват, а бе идилия. По едно време ни в клин, ни в
ръкав в клетката се намъкнал лъв и тръгнал бавно към мнимия тигър.
Студентът си рекъл:
- "Ей с'я си е*а мамата!"
И зачакал края си.
А лъвът се приближил кротко и тихо пошепнал:
- Колега, имаш ли цигари, че на слона му се пуши.
***
Женско списание:
5 стр. - Приемаме се такива, каквито сме
18 стр. - Как да свалим 10 кг за 1 месец
38 стр. - Рецепта за шоколадов сладкиш
***
Минава шеф на нефтена компания покрай бар, току-що е получил заплата. Решил да влезе. Посреща го сервитьорка.
- Какво ще ми препоръчате?
Сервитьорката отговаря:
- Нашият бар е особен.Тук можете да сбъднете всяко свое желание, да правите каквото поискате. Всичко за каквото се сетите.
- В смисъл - абсолютно всичко?
- Да, абсолютно. След като приключите, ние ви даваме сметката. Но има едно условие - ако не ви стигнат парите, нашият палач ще отреже част от вашето тяло, по ваш избор.
Босът решил да пробва:
- Направи ми фелацио.
Сервитьорката без излишни движения застава на колене и изпълнява поръчката. Мъжът е във възторг. Взема стол и го троши. Никой не му пречи, всички мълчат, държат се нормално.
И се започнало. Пие глътка скъп алкохол от бутилката и я троши. Скоро алкохолът свършил, изпратил да купят още. Разбил цялата мебелировка, потрошил оборудването, изчукал всички сервитьорки и
сервитьори по какви ли не извратени начини. Всеки изчукан трябвало да танцува без да спира народни танци. С две думи - буйно веселие. В един момент мъжът заповядва:
- Носете сметката!
Донесли я. Погледнал, извадил портфейла, погледнал и в него, и казал:
- Викайте вашия палач!
Палачът идва. Мъжът си отваря дюкяна, изважда пениса. Палачът го съветва:
- Слушай, още си млад, недей така, ще ти върши работа. Дай по-добре да отрежем ръката.
- Нищо няма да режеш!! Духай!! Има още пари!!
От влака слиза един русенец и отива до първото такси:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лева.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40!
- Добре, закарай ме нататък до 30 лева и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
- Слизай!
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият русенец. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Русенецът отива при негов колега и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лева.
- Ще ти дам 80 - 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една св*рка.
- Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 шофьори. Накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лева.
- Добре! Ето ти 80 - 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено...
***
Мъж и жена по време на се*с:
-Маро, дай малко надолу... я дай наляво... повдигни се малко...
-Гоше, ако ти преча да се махна?
***
- Скъпа, какво имаш за ядене?
- Каквооо, жена ти пак ли не те нахрани?
Баба към внука си:
-Какво ядеш?
-Това е екстази, бабо!
-Виждам аз, виждам, ама защо без хляб?
***
Шшш, хайде по-сериозно де! Ци*и за 10 бона… и с потник за 5 лв…
***
Бабин съвет:
-Чедо, бягай от мъже със здрави и чисти чорапи, защото или е женен или живее с майка си!
***
Сутринта имах много лош махмурлук, затова стоях един час под душа! След това събрах сили и пуснах водата.
