На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.
Стар руски кларинетист разказва на приятел:
Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларинет влязоха само 5 рубли!
През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!
През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларинет влезе до си-бемол!
***
Джо Байдън седи с Меркел и вика видя ли спечелих изборите и гледай сега. Tука имам три копчета - като натисна първото и Русия изчезва от картата на света, като натисна второто Китай изчезва от
картата на света, като натисна третото Русия и Китай ги няма .
Меркел го слуша и му вика, дай аз сега да ти
казвам.
- Баба ми имала три тоалетни - златна, сребърна и бронзова, но когато руските танкове влезли в Берлин, се насрала в гащите си в коридора.
***
- Тате, аз откъде съм се появил?
Ники се качи на дивана при родителите си и загледа баща си право в очите.
- От мама - машинално отговори бащата, но после се усети какво каза и с известен страх зачака новите въпроси.
- А мама откъде се е появила?
- От Пловдив - бащата въздъхна с облекчение.
- А Пловдив откъде се е появил?
- Пловдив? Ами, интересен въпрос... Едни хора са нарисували къщите и улиците и после са гледали по тези рисунки и са ги направили, построили са ги.
- А преди да се появя аз и мен ли са ме нарисували същите хора?
Майката се разсмя, а бащата се намуси.
- Никакви хора не са те рисували! Аз съм те нарисувал, ясно ли е? А така!
- Аха. А ти защо си ми нарисувал такива уши?
- Хубави уши съм ти нарисувал. Много са си хубави даже! Защо питаш?
- Ами защото са ми много големи и някои от децата в градината ми се смеят.
- Когато ти рисуваше ушенцата, на тате му трепна ръката - включи се в разговора майката, като се подсмихваше шеговито. - Нашият татко не го бива особено в рисуването.
- А ти да беше ми помогнала, а? Можеше да пооправиш малко моята рисунка.
- Да! Мамо, ти защо не ми нарисува други уши?
- Ами честно казано и на мен в училище рисуването не ми се отдаваше много-много - призна си майката.
Детето въздъхна тежко.
- Никинце, не се притеснявай, тати! - бащата поглади златната коса на синчето си. - И моите уши бяха малко големи като бях дете, а после си ми станаха нормални. Нали виждаш?
- Аз не за това си мисля...
Ники слезе от дивана, застана изпънат в стойка "мирно" пред родителите си и с най-сериозното изражение на лицето каза:
- Когато ми рисувате сестричка, ще ме повикате! Разбрахте ли? Няма да рисувате без мен! Аз ще проверя дали не сте нарисували нещо грозно. Нали момичетата трябва да са красиви?!
Ако гледате телевизия и нищо няма за коронавирус, джипка, ново свлачище, избори
... означава, че вие гледате рекламите.
***
Вика, имам фирма с 5 000 работници... Викам си, корав шеф ще да е... кога гледам, той пчели имал, бе!
***
- Скъпи, дай да се разведем!
- Но ние не сме женени.
- Ти пък един педант излезе.
***
-Пак ли си купила обувки?-питам жена ми.
-Аа,тези са ми за кухнята с високи токчета за да мога да стигам до подправките.
***
С нея живея при пълна хармония - едни и същи идеи, вкусове и желания
... е, трябваше ми поне 5 години за да свикна
Една жена отишла на консултация за увеличаване на гърдите и попитала доктора за някаква неинвазивна процедура. Докторът отговорил - Търкайте с тоалетна хартия! Жената - ????
Погледнала с недоумение. Докторът - Като гледам подействала е много добре на задника Ви!
***
Сутрешна проверка в женски взвод:
- По ред на номерата преброй се!
- Първа.
- Втора.
- Трета.
- Четвърта.
- Единствена!
***
Един човек го заболял гърба, оплакал се на съседа си и оня му казал.
- Купи една глава праз и ще те лекувам.
Купил човека праза, отишъл при съседа и лечението започнало.
- Гледай сега - с едната ръка те държа за врата с другата за корема и ти мушкам праза в дупето. Един ден така, втори ден, трети ден и т.н. - много дни.
Но един ден се случило съседа да е зает и човекът си рекъл ще помоля жената.
- С едната ръка ще ме държиш за врата, с друга ръка за корема, а сега пъхни праза в дупето - инструктирал я той.
- И с коя ръка да държа праза - попитала жена му.
***
Когато говориш с Бог, това е молитва!
Когато Бог ти говори, това е шизофрения!
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
