Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

div.bg

30.12.2020, 13:00

По празниците стават... телеса!

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

- Майсторе, носа Ви телевизора за ремонт. Има звук, ма нема картина. Какво мое да бъде?

- Е па, мое да бъде радио!

***

Дни ни делят от най-късия ден в годината... първи януари. Събудиш се, закусиш... и то вече се стъмнило...

***

Таткото:-Иванчо, обясни ми, защо по всички предмети, освен по география, имаш двойки!?Иванчо, намръщено:-По география още не са ме изпитвали.

***

Изобретили японците спирт, който бил 300 градуса. Една глътка и изгаряш. Изпратили го за проба в Русия. Дали на тракториста Вася. Пийнал той и казал:-Бива си го спирта, як е!Качил се на трактора и започнал да оре. След малко скочил от кабината и започнал да се търкаля по земята. След като спрял го питат:-Вася, какво стана?-А, нищо особено! Добър си е спиртът, но като пръднах ми се запали ватенката.

***

Събрали се трима пилоти: американец(А), германец (Г) и руснак (Р). Както се полага за добра среща, пийват и се хвалят с авиацията си.

Г:- Ние имаме един десантен "Месершмит", в който спокойно се побира танкова дивизия.

А и Р:-Да пием за германската авиация!

А:-Ние имаме транспортен "Боинг", в който спокойно се събира ескадра самолетоносачи.

Р и Г:-Да пием за американската авиация!

Р:-Прибираме се един ден с нашият "Руслан" и чувам откъм салона някакъв странен шум. Изпратих 12-тия пилот да провери какво става. Яхна той мотора си и замина. Върна се след два часа и казва: "Командире, няма проблем. Забравили сме да затворим единия илюминатор и един "Месершмит" и един "Боинг" са се вмъкнали вътре. Сега жужат около крушката."

2267279

2267278

Наел мъж квартира в Израел. Сключили договор с хазаина. Мъжът не разбирал добре иврит, но подписал договора. След време напуска квартирата, а хазаинът му казва:-В договора е записано, че при напускане трябва да боядисате стените, тавана и пода.Мъжът изпсувал, но няма какво да се прави-договор е подписал.Купил боя, боядисал апартамента и извикал хазаина да види. Тоя едва не припаднал-всичко било в черно. Фъфлейки казва:-Но..но...но тук е само черно!Мъжът:-В договора не е записано какъв цвят да е боята!

***

Родилен дом. Три бременни жени. Докторът пита първата:-Какъв бихте искала да стане Вашето дете?-Музикант.И станало детето музикант.Пита втората:-А вие какъв бихте искала да стане Вашето дете?-Велик писател.И станало детето велик писател.Пита същото и третата. Тя казва:-Бих искала да стане самостоятелен човек, който да може сам да се грижи за себе си.След няколко дена е раждането. Показала се главичката, телцето и изведнъж акушерът получил страхотен удар в носа, и се чул детски гласец:-Аз и сам мога да изляза!

***

Събудил се царят с махмурлук от див рев откъм двора на двореца. Вика слугата си:-Какво реве така на двора?-Драконът, Ваше величество-Какъв, по дяволите, дракон?-Този, който Ви подариха вчера за РД, Ваше величество.Царят започнал леко да си припомня снощния пир.-Защо реве така тоя дракон?-Гладен е, Ваше величество.-С какво се храни това чудовище?-С невинни девици, Ваше величество.Царят се замислил, подръпнал си брадата и казал:-Горкото добиче! Ще умре от глад тук!

***

Мили Дами! Ако имате бръчки под очите,целулит или наднормено тегло! Елате при нас!!! Ние вече сме ПИЯНИ.

***

Само бабите знаят как да ти мушнат в ръката свита столевка, като на дилър.

***

Хайде и аз да похваля моята жена:
Тя има най-хубавият мъж, в града и околностите!

***

Много лъже тоя хороскоп!
Всяка година: "Нова любов ви очаква!"
Е, десетилетие мина вече!

2267280